Однажды Джон Готтман пришел в издательство и попробовал убедить начальника отдела маркетинга вложить большие деньги в рекламу своей книги «7 принципов счастливого брака». Тот был настроен весьма скептически и недоверчиво, и Джон видел, что его не удастся убедить. В какой-то момент этот человек спросил Готтмана:
– Послушай, скажи мне одну вещь: что я могу сделать за 30 секунд, чтобы улучшить мой брак?
– В книге много работающих штук, но есть одна очень важная вещь – тебе нужно знать и чтить мечты своей жены.
Начальник отдела встал и вышел из комнаты. Готтман подумал: «Ну, что-то не очень дела пошли». Но, как оказалось, мужчина был ошеломлен ответом Готтмана: у него не было ответа на вопрос про свою жену. Он вышел из офиса посреди рабочего дня, сел на метро и приехал домой.
– Тебя не уволили? – спросила жена.
– Нет… Ты знаешь, у меня в офисе мужчина, он изучает отношения и брак. Послушай, а какие у тебя мечты, о чем ты мечтаешь?
– Я думала, ты никогда не спросишь об этом, – ответила жена.
Стоит ли говорить, что книга была издана, разрекламирована и является одним из самых популярных бестселлеров на Amazon уже многие годы.
У каждого человека есть мечты и желания, которые обычно реализуются посредством целей и задач. Если они совпадают у партнеров, то их достижение может стать мощным сближающим фактором. Впрочем, как и разъединяющим. Все зависит от того, какие цели партнеры выбирают и как подходят к их достижению. Приготовление еды, уборка квартиры, укладывание детей, строительство своего дома, создание совместного бизнеса – все это может стать общими целями, большими и маленькими.
Исследования показывают, что наличие у пары общих целей повышает вероятность их достижения и одновременно удовлетворенность от отношений, а также снижает эмоциональное напряжение, которое может накапливаться в процессе достижения целей[71]. Исследование Каплана и Мэддокса показало, что 50 % удовлетворенности отношениями супругов объясняет поддержка индивидуальных целей друг другом и эффективность в достижении общих[72].
ИЗ ОПЫТА СУПРУЖЕСКОГО ТЕРАПЕВТА
Я работала со многими парами, которые, будучи супругами, также являются партнерами по бизнесу или занимаются каким-то совместным делом. У таких пар бывает больше сложностей в отношениях, так как часто они не очень разделяют, где заканчиваются рабочие вопросы и начинаются личные, у них все сплетено в один клубок. И если уж в такой паре возникают проблемы, то сразу по всем направлениям. Потому что если мы перестаем слышать друг друга, то становимся глухими к партнеру во всех областях.
С другой стороны, я очень люблю работать с такими парами, потому что, когда этот клубок удается распутать, в их отношениях открываются особенная глубина и красота. И если между ними ладно, то их общее дело – открывают ли они новый ресторан, салон красоты, или разрабатывают новый психологический тренинг, – их успехи не складываются, как 1+1, а умножаются многократно. Радость от со-творчества, единых интересных целей, контакта, определенно дает им более глубокую удовлетворенность от отношений в целом и умножает положительные эмоции каждого.
Динамическая целевая теория супружеской удовлетворенности (the dynamic goal theory of marital satisfaction) показывает, что в течение жизни пары достигают самых разных целей, которые можно объединить в три основные группы:
• цели личностного роста;
• инструментальные цели, которые упрощают достижение других целей;
• общие дружеские цели.
Первый вид целей имеет приоритет в молодости, второй – в среднем возрасте, а третий чаще встречается у пожилых пар. Успешность в достижении этих целей в каждый период совместной жизни существенно влияет на удовлетворенность отношениями[73].
Подумайте, как обстоят дела с мечтами, желаниями и целями в ваших партнерских отношениях.
1. Я знаю мечты и желания моего партнера.
2. Мой партнер знает о моих мечтах и желаниях.
3. У нас есть общие цели, над реализацией которых мы вместе работаем.
Составьте список, по возможности, в порядке приоритета:
—–
4. Попросите вашего партнера сделать те же три задания и сравните, совпадают ли ваши представления об общих целях.
—–
––
––
––
––
5. Поставьте рядом с каждой общей целью оценку удовлетворенности степенью достижения от 0 до 10, где 0 – абсолютно не удовлетворены, 10 – абсолютно удовлетворены.
6. Попросите вашего партнера сделать то же самое в отношении выделенных им целей. Сравните ваши оценки.
Возможно, это упражнение поможет вам не только осознать общие мечты, желания и цели, но также объединить усилия в их достижении. Уверены, это поможет вам в укреплении «Мы». Представление партнеров о своей паре как о «команде» и умение переходить от мышления «что лучше для меня» к «что лучше для нас» чрезвычайно важны для длительности и благополучия отношений[74].
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Мой муж не любит планирования и постановки целей ни в каком виде. Я, наоборот, это очень люблю. Поначалу меня удивлял такой «бесцельный» способ жизни, но впоследствии я оценила его удобство для нашей семейной жизни: если бы планировали оба, соотносить наши планы было бы гораздо сложнее. А так я лишь учитываю расписание работы и дежурств моего мужа и время от времени сверяю поставленные цели с его желаниями и потребностями.
К примеру, в течение недели у моего мужа накапливается усталость от общения на работе. Ему хочется на выходных побыть одному, что с тремя детьми достаточно сложно. Иногда на весь отдых у мужа может быть только один день, тогда после круглосуточного дежурства с субботы на воскресенье стоит только одна задача – выспаться и восстановиться до понедельника.
У меня потребности противоположные. Я работаю дома, по большей мере за компьютером, и на выходных мне хочется выехать куда-нибудь, пообщаться. Так как я большую часть времени на неделе смотрю за детьми, на выходных хочется отдохнуть и от них тоже.
Без планирования удовлетворить эти потребности практически невозможно. Но если я вечером пятницы (а лучше за неделю) задаю семье простой вопрос: «Как нам спланировать выходные, чтобы все остались довольными?» то зачастую рождаются неординарные и продуктивные решения.
Например, я могу увезти двоих детей на выходные к бабушке и дедушке, а одного из сыновей оставить с папой. У младшего с мужем появляется возможность насладиться единением и тишиной, а мне и родителям мужа с двумя детьми гораздо проще, чем с тремя. Если не получается уехать, я прошу прийти няню, а мы с мужем в это время идем гулять вдвоем или просто занимаемся своими делами. Старшие дети тоже планируют себе какие-то встречи и занятия. В итоге все остаются довольны выходными.
Как было сказано ранее, цели могут как объединять, так и разъединять. Стивен Шапиро в своем бестселлере «Жизнь без целей» утверждает, что 41 % американцев, добившись своей цели в жизни, не почувствовали себя счастливее, а, наоборот, испытали разочарование. Почти каждый пятый американец (18 % населения) потерял друга, любимого человека, семью, направив все свои усилия только на то, чтобы добиться поставленной цели. 29 % американцев допускают, что выбор цели в их жизни был неверным.
Наверное, и вы встречали случаи, когда вы видели, как достигнутые цели могут не только скреплять отношения, но и, наоборот, их ухудшать. Завели ребенка – не выдержали стресса и развелись; решили построить дом – разругались, пока строили, и разошлись; переехали в другое, желанное обоими партнерами место, но утратили счастье. Это реальные примеры достижения целей, которые разъединили партнеров.
Но есть и противоположные примеры: решили сбросить вместе вес – и похудели, поставили цель завести ребенка – и теперь счастливы втроем, всю жизнь мечтали посмотреть мир – вдвоем это оказалось легче и веселее.
Итак, что же нужно учитывать, прежде чем вместе ставить цели и достигать их?
1. Поставленные вами общие цели должны отражать ваши истинные желания. Если вы согласились вместе накопить на дорогую машину, только чтобы сделать приятное вашему партнеру, а сами предпочли бы отложить на квартиру, то такое несоответствие может позднее негативно отразиться на отношениях. Важно быть честным с собой и друг с другом. Никто не запрещал иметь индивидуальные цели, в достижении которых вы можете поддерживать партнера. Пусть у вас будет всего одна цель, но по-настоящему ваша и общая.
2. Если вы оба по натуре «достигаторы» и вас мотивируют цели, то наслаждайтесь ими: письменно формулируйте их, вывешивайте их на видном месте, составляйте планы их достижения, станьте друг для друга коучем.
3. Если же дедлайны вас напрягают, то придерживайтесь намерений. Например, вы договорились больше делать для своего здоровья по выходным. Вместо жестких двух часов тренировок выделите два часа на здоровье и вместе решите, что вам больше по душе именно в этот день: прогуляться по парку и выпить свежевыжатый сок или, может быть, прокатиться на велосипедах по местности, где вы еще не были, или съездить вместе в бассейн. Быть спонтанным и не терять при этом ориентира – вот основа благополучия.
4. Помните, что наша физиология не может долго поддерживать желание достигать поставленной цели. Дофамин – нейромедиатор, который дает нам возможность ощущать приятное чувство предвкушения, – вырабатывается в течение нескольких дней. Поэтому так важно разделять большую цель на маленькие и рассматривать каждый этап в качестве отдельной задачи.
5. Обязательно находите моменты для наслаждения как процессом, так и промежуточными результатами. Если замечать только ошибки и критиковать друг друга, то можно не только не достигнуть намеченной цели, но и испортить отношения. Помните, что отношения всегда важнее.