Меньше влияет на отношения собственная оценка одного из партнеров себя как «человека с юмором», а также его умение шутить и воспринимать юмор других.
Какие выводы можно сделать из этих данных исследования? Собирайте в течение дня шутки, веселые моменты и делитесь ими с партнером. Шутите, но не высмеивайте ваши отношения или друг друга. Замечайте и говорите партнеру, если вам понравилась его шутка или юмор. Временные издержки здесь минимальны, а польза для отношений огромная!
ИЗ ОПЫТА СУПРУЖЕСКОГО ТЕРАПЕВТА
Очень часто разговоры с парой в ходе супружеской терапии сопровождаются напряжением, сложными эмоциями. В таких случаях я просто предлагаю партнерам по-доброму посмеяться над собой. Очень важно помнить о том, что отношения все-таки «должны» приносить также и радость.
Относительно простой и работающий способ снять напряжение с призыва «давай поговорим о наших отношениях» – посмотреть смешное видео о том, как работают отношения. Это также позволяет заметить какие-то общие закономерности и понять, что многие пары встречаются с подобными проблемами. Отнестись к каким-то ситуациям с большей легкостью и юмором помогает, например, просмотр видеороликов знаменитого американского пастора Марка Гангора. Он не психолог, но является автором 14 книг об отношениях (включая «Смех – лучший помощник в браке»). В своих выступлениях, записанных на видео, Гангор очень смешно рассказывает о психологии мужчин и женщин, о различиях мозга и особенностях восприятия мира у супругов разных полов.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Помню, когда два наших мальчика немного подросли, нам с мужем было очень непросто. Дети были, с одной стороны, активными, с другой стороны, их характеры и интересы абсолютно различались. Один носился на велосипеде, бегал за ящерицами; другой мог часами стоять у ручья и бросать в него камни. И ни тот, ни другой не были готовы без боя сдавать свои позиции, особенно младший.
При этом у нас с мужем был очень разный подход к тому, как обращаться с их особенностями. Например, в отношении склонности младшего сына к реву и истерикам муж считал, что он манипулирует нами и нельзя этому потакать. Я же думала, что сын просто более чувствителен и его нужно жалеть, а не ругать. Это часто приводило к непониманию и ссорам между нами.
В какой-то момент мы случайно открыли для себя выступления комика Луи Си Кея, который очень много (порой жестко) шутил о своей семье и воспитании детей. Нам его юмор пришелся так по вкусу, что мы вместе смотрели его выступления по вечерам в качестве психологической разгрузки, а потом в течение дня напоминали друг другу какие-то смешные фразы и ситуации, которые повторялись в нашей жизни. Луи Си Кей рассказывал, как его дочка попросила поиграть с ней в прятки и при этом спряталась так, что ее все видели, но его жена сочла, что нужно подыграть ребенку. Луи Си Кей сначала согласился, но в итоге разругался с женой, потому что ее подсказки, где бы еще поискать девочку, показались ему глупыми. «И вот мы с женой уже ссоримся друг с другом…» Эту фразу мы стали использовать для всех ситуаций, когда начинали ссориться из-за поведения детей и (или) нашего разного подхода к тому, как разрешать эти ситуации. В итоге мы поняли, что наши подходы не меняются, а отношения портятся, поэтому мы перестали спорить и оставили просто два разных подхода – папы и мамы.
Заметив исключительно положительное влияние смеха на наши отношения, мы стали его намеренно культивировать: проводили эксперименты (например, «отпуск с юмором»), смотрели вместе веселые картинки и видео, когда проводили время вдвоем, старались больше шутить, а не обсуждать какие-то проблемы.
Чтобы улучшить собственное чувство юмора, я неоднократно участвовала в тематических курсах и марафонах. В итоге мы научились сглаживать конфликты юмором, снимать им же напряжение и стресс, а также улучшать настроение друг друга, что не замедлило положительно сказаться на нашей удовлетворенности браком.
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.
Инвестиция времени: от 1 минуты.
В течение дня запоминайте веселые истории, анекдоты, сохраняйте картинки и видео. Вечером или в любое другое время, которое вы проводите вместе, вспомните про ваш «сундучок радости» и насладитесь его содержимым вместе с партнером. Особенно ценятся веселые истории про ваших детей.
Если ваш партнер удачно пошутил, не забудьте отметить это не только смехом, но и словами: «У тебя классное чувство юмора», «Обожаю с тобой смеяться», «Это лучшая шутка, которую я слышала». Шутите, но не высмеивайте ваши отношения или друг друга. Создавайте присущий только вам юмор и используйте его, чтобы разрядить ситуацию или просто порадовать друг друга.
2.5. Видим партнера и отношения в позитивном свете
Брайан Огольски и его коллеги провели метаисследование, обобщившее сотни исследований о причинах удовлетворенности партнеров, состоящих в романтических отношениях. Результаты показали, что пары, в которых партнерам удается увидеть друг друга в позитивном ключе, идеализировать партнера и отношения с ним, демонстрируют более высокую степень удовлетворенности отношениями[26].
Если мы оцениваем человека положительно, то мы охотно общаемся с ним. Если же наша оценка человека негативна, мы стремимся снизить количество взаимодействий с ним до минимума, что, конечно, негативно сказывается на качестве отношений и может в итоге привести к расставанию.
Позитивное видение партнера и отношений кажется чем-то простым, но на самом деле представляет собой объемную и сложную систему оценки. Мы оцениваем сильные и слабые стороны близкого человека в зависимости от того, как он проявил их в совместной жизни. Оценка эта очень субъективна и основывается обычно на личном опыте.
«В контексте супружеских отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает чувствительность партнеров к положительным их подкреплениям, исходящим друг от друга, зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения».
Вспомните, как быстро мы замечаем и высказываем партнеру, что он не вынес мусор, разбросал носки или что партнерша не приготовила ужин, отказала в сексе. Но если мусор вынесен, носки – в ящике, еда на столе, а секс состоялся, это чаще всего воспринимается как нечто само собой разумеющееся, а если и замечается, то очень быстро забывается. Склонность к такому отношению является нормальной для человека. Как быстро мы реагируем, если в теле что-то плохо функционирует, например появилась боль в ноге. Зато если нога работает исправно, мы не обращаем на нее внимания. Данная особенность нашей психики известна психологам, однако немногим удается нейтрализовать ее. Полное подчинение этому психическому свойству ведет нас к неудовлетворенности не только отношениями, но и жизнью в целом. Обучение своего мозга более сбалансированной оценке жизни и отношений вполне возможно и достигается за счет тренировки.
ИЗ ОПЫТА РАБОТЫ ПСИХОЛОГА
Во время консультации Ирина жаловалась на то, что муж всегда критикует ее, не замечает того хорошего, что она делает: суп сварен, ужин приготовлен, а он только видит, что хлеб на стол не подан или недосолено. Это убивает в ней всяческое желание что-либо делать для него и портит отношения. Матвей, в свою очередь, говорит, что это его суть и он не может себя перебороть. Ему очень трудно замечать хорошее, вероятно, потому, что в детстве его никогда не хвалили, а только показывали (порой очень жестко), что он сделал неправильно.
В разговоре мы вместе осознали, что Ирине тоже трудно словами выражать благодарность за то, что делает Матвей. В своем критицизме они будто заражаются друг от друга и не могут выйти из порочного круга. Я пояснила, что видеть недостатки – это наша природная способность, которая когда-то помогала человечеству выживать, и большинство людей просто следуют ей. Но наш мозг очень гибок, и мы, не ломая себя, можем выработать способность видеть и другую сторону совместной жизни.
На консультации мы выполнили письменное упражнение, направленное на повышение позитивной осознанности: замечали, что партнер делает хорошо, что у него получается, и этого оказалось немало. Упражнение оказалось сложным для пары, но в итоге они получили большое удовольствие. Я попросила, чтобы дома каждый раз, когда у кого-то из них вырвется критическое замечание, они находили (необязательно сразу) доброе слово для своего партнера.
Ирина и Матвей стали применять совет и заметили, что это простое изменение буквально перевернуло их отношения, поменяв минус на плюс.
Когда мы влюбляемся, то видим партнера преимущественно в розовом свете: нам все в нем нравится, а недостатки интерпретируются в его пользу. Это объясняется действием гормонов и нейромедиаторов «счастья», которые буквально заполняют наш организм в состоянии влюбленности. С течением времени такое видение зачастую сменяется на противоположное, и даже те черты, которые нас привлекали, начинают отталкивать. И что самое удивительное – ни мы сами, ни наш партнер при этом существенно не меняемся. Если бы мы сравнили результаты психологических тестов, характеризующие личность партнера в начале отношений, с результатами, полученными по прошествии значительного времени совместной жизни, мы бы не увидели значительных изменений. То есть одни и те же базовые данные мы воспринимаем и оцениваем по-разному в различные периоды жизни.
Можно возразить, что человек способен вести себя по-разному и что мы оцениваем его на основании того, как он себя проявляет. И все же наша оценка – это прежде всего индивидуальная интерпретация. Например, в начале отношений мы будем рассматривать уступчивость партнера как приятную и благоприятную для отношений черту («с ним легко договориться»), а через несколько лет это же свойство характера станет нас раздражать («ты тряпка, у тебя нет своего мнения»).