Вывод таков: если одни и те же качества можно оценивать как положительно, так и отрицательно, а позитивное видение укрепляет брак и отношения, то почему бы не предпочесть именно его? Более того, обычно человек стремится делать то, за что его хвалят и позитивно подкрепляют.
Но как научиться видеть положительное, если наш мозг от природы больше склонен замечать недостатки и проблемы?[27] Значит ли это, что мы должны снова, но уже усилием воли нацепить розовые очки? Нет, позитивная оценка должна быть абсолютно искренней, иначе она не сработает.
У каждого человека есть данные ему от рождения сильные и слабые стороны, в течение жизни он их развивает, учится и добавляет к ним другие плюсы и минусы. Сформированная эволюцией способность человека уделять больше внимания опасностям или недостаткам ведет нас к тому, что мы достаточно быстро перестаем видеть положительное в партнере. Если не приучить свой мозг думать по-другому, это может иметь плачевные последствия для отношений.
Способность видеть и ценить сильные качества партнера и примириться с отсутствием у него других свойств (один человек не может обладать всеми достоинствами сразу) – это навык, который можно тренировать и который необходим супругам для достижения удовлетворенности в отношениях.
Попробуйте каждый день говорить один комплимент вашему партнеру касательно его сильных сторон и отследите, как изменятся ваши отношения через неделю. Затраты по времени – 1 минута в день. Что вы получите в результате? Не узнаете, пока не попробуете.
Если нам не доводилось часто слышать комплименты в свой адрес, мы можем просто не уметь их делать: у нас не будет хватать словарного запаса и умения выражать словами свои впечатления от дел и положительных проявлений партнера. Другой проблемой может стать привычка видеть в положительном свете только те вещи, которые мы ценим сами. Например, ваш муж ходит на рыбалку, обучает этому детей, но вам это хобби не кажется полезным. Однако современная наука считает, что интеллект не ограничивается логико-математическими способностями и что такие занятия, как рыбалка, развивают осознанность и концентрацию внимания, а также способствуют качественному отдыху.
Говард Гарднер заметил, что способности человека являются разноплановыми и все их можно в той или иной мере использовать в современном профессиональном мире. В 1983 году он выделил 7 видов интеллекта (чуть позже появились 3 дополнительных) и пришел к выводу, что они встречаются в различных уникальных сочетаниях[28].
Попробуйте далее определить, в какой мере встречается данный вид интеллекта у вашего партнера, в чем он проявляется, за что и как можно его в следующий раз похвалить?
Любой вид интеллекта связан с определенными природными талантами. Их можно развивать, но только на базе уже существующих способностей. Однако в человеке есть и другие качества, которые, по мнению профессора Мартина Селигмана, гораздо лучше поддаются развитию, чем таланты, хотя определенная предрасположенность к ним тоже присутствует. Это так называемые достоинства.
«Таланты даются нам от природы. Либо они у нас есть, либо их нет. Если вы не родились с абсолютным слухом или объемом легких бегуна на длинные дистанции, то, как это ни печально, развить в себе подобные качества вы сможете только до определенного предела. И в большинстве случаев это будет лишь слабым подражанием истинному таланту. С достоинствами мы наблюдаем обратную картину – только вырабатывая в себе любовь к учению, благоразумие, смирение или оптимизм, мы действительно приобретаем эти качества»[29].
Наиболее развитые достоинства становятся нашими сильными сторонами. Активное их применение в жизни приводит к более высокому уровню благополучия[30].
Давайте посмотрим, какие из них присутствуют у вашего партнера и как их можно замечать и подчеркивать. Совершенно необязательно иметь все перечисленные достоинства. Позитивная психология выделяет пять наиболее сильных сторон, на которые человек может опираться в своем развитии. Сделайте это в отношении вашего партнера.
Обожаю смотреть, как ты играешь с детьми, – ты будто растворяешься в моменте и сам становишься ребенком, который не знает ни прошлого, ни будущего, а только счастье настоящего.
Продвинутым уровнем в искусстве делать комплименты считается способность отметить не только положительное действие, но и стоящую за ним сильную сторону человека. Такая похвала стимулирует партнера чаще и чаще проявлять оцененное вами свойство. Например: «Дорогой, спасибо за эту шутку. Я смеялась до слез. Обожаю твое чувство юмора!» или «Ты говорил, что настоял на операции, хотя другие хирурги были против, и оказался в итоге прав. Я думаю, что для этого нужна была большая смелость».
Умение замечать хорошее способствует тому, что негативных высказываний, критики тоже становится меньше. На соотношение позитива и негатива в общении нужно обращать особое внимание, так как некоторые горькие и обидные замечания могут свести на нет любые позитивные усилия.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Джон Готтман говорил, что в личных отношениях для сохранения положительного баланса нужно придерживаться соотношения 5 к 1. Это значит, что если тебе уж очень хочется высказать какое-нибудь замечание, то будь добр, не забудь пять раз дать что-то положительное: поддержать, поблагодарить, сделать приятное. Сегодня Готтман говорит даже о более значительном соотношении в процветающих отношениях: 8 к 1. Но когда я решила поэкспериментировать на эту тему в отношении мужа, оказалось, что и соотношение пять к одному чрезвычайно сложно соблюдать, что уж говорить о большем.
Когда я говорила ему: «Дорогой, когда ты убирал вечером кухню после ужина, то опять не вытер со стола», мой мозг начинал судорожно искать способ его похвалить и не всегда справлялся с этой задачей. Комплименты в духе «ты у меня самый верный, сильный, добрый» казались нам обоим искусственными и поэтому не имели должного эффекта, особенно в момент обнаружения утром грязного стола. В результате я поняла, что критиковать – это совершенно невыгодно. Легче вытереть стол самой или научиться формулировать это в более позитивном ключе, например: «Дорогой, спасибо, что ты убрал вчера посуду. Я очень ценю твою помощь. Возможно, в темноте вчера ты не заметил крошки на столе. Я была бы тебе благодарна, если бы в завершение уборки ты вытирал со стола. А то, когда я утром иду завтракать, эти крошки портят мне настроение так, будто я не с той ноги встала. А жена не с той ногой с утра – горе в семье».
Результатом эксперимента стало значительное сокращение обращенной к мужу критики. Это было удивительно – видеть, насколько быстро мозг изменяет свои наклонности, если он осознает невыгодность старых привычек.
Как вы в целом оцениваете ваши отношения? Положительно или отрицательно? С какой стороны вы подходите к оценке: критически, замечая недостатки, или уделяя пристальное внимание позитивным моментам?
Попробуйте написать здесь и сейчас, что хорошего есть в ваших отношениях? Что можно отметить в качестве плюсов? Что у вас хорошо получается? Начните с того, что в вашей жизни есть близкий человек, ведь столько людей в мире одиноки или находятся в поиске.
—–
––
––
––
Инструмент позитивного тайм-менеджмента для супругов.
Выделите удобное время (например, перед сном или за ужином), когда вы можете поделиться друг с другом своими достижениями за день. В ответ вы сможете восхититься партнером и подчеркнуть его сильные стороны.
2.6. Делаем благополучие и позитивные эмоции приоритетными в отношениях
У партнеров зачастую достаточно много разных дел, особенно если оба работают и у них есть дети. Отношения постепенно отходят на второй план. Чем больше дел и стресса, тем больше мы склонны к автоматизмам, а также к тем моделям поведения, которые нам достались в наследство от родителей или от других взрослых, которых мы наблюдали в детстве. Если для папы главными были работа и машина, то, скорее всего, и сын не будет ставить на первое место время, проведенное с супругой. Если мама уделяла все свое время домашнему хозяйству и детям, то и у дочери муж и отношения с ним не окажутся волшебным образом в приоритете. Даже для тех, кто проводит большую часть свободного времени с семьей и партнером, может стать неожиданностью, что они ставят на первое место все что угодно, но только не благополучные отношения с партнером.
ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ
Профессор Джон Готтман, который, к слову, только с третьей супругой смог выстроить благополучные отношения, говорит, что в жизни партнеров дилеммы встречаются каждый день. От того, в чью пользу разрешаются эти дилеммы, зависят дальнейшие отношения супругов.
Как-то он читал книгу, которая сильно его увлекла. Развитие сюжета было в самом разгаре, когда он вышел в туалет и заметил, что его жена Джулия чем-то расстроена. Книга все еще держала его на крючке, но состояние жены его тоже обеспокоило. Именно в этот момент приоритет благополучных отношений сыграл решающую роль: Джон Готтман отложил книгу и спросил Джулию, что случилось и как он может ей помочь.
Пары, которые откликаются на подобные запросы связи, многократно возникающие в ежедневном общении супругов, гораздо более успешны и удовлетворены в отношениях, включая сексуальную близость