[31].
Нам легко понять важность чего-то материального – того, что мы можем достигнуть, потрогать, показать: мы ценим ужин, телевизор, квартиру, детей, заработанные деньги, результаты реализованных проектов. Но непросто осознать, что нечто нематериальное, а именно – благополучные отношения делают нас по-настоящему счастливыми и успешными. Конечно, определенный уровень материальной безопасности должен присутствовать – без этого никуда. Но в погоне за этой целью из отношений не должны исчезать радость, благодарность, спокойствие, интерес, надежда, гордость, веселье, вдохновение, изумление, любовь. А для этого мы должны стараться каждый раз, когда стоит выбор, – высказать мужу замечание за неубранные носки (жене – за убранные куда-то грузила для рыбалки) или порадоваться его появлению с работы (тому, что жена убрала квартиру) – избирать второй вариант.
Позитивные эмоции партнеров питаются из самых разных источников, которые в долгосрочной перспективе не ведут к негативным последствиям.
Когда вы испытываете с партнером эмоции, перечисленные ниже в таблице, это является для вас триггерами – событиями, которые их вызывают. Например, триггером радости может быть встреча после работы, продолжительный поцелуй на ночь, совместно просмотренная комедия и так далее. Обращайте на это внимание, планируйте походы в кино, и радости будет еще больше.
Заполните таблицу и составьте ваш план на неделю (день), чтобы испытать больше позитивных эмоций с партнером.
Итак, помните, что позитивные отношения строятся на основе приоритета благополучных отношений. Если вам нужно принять какое-то решение, подумайте о том, как оно отразится на ваших отношениях в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Если вам кажется, что отношения от этого могут испортиться, обсудите ситуацию с вашим партнером. Возможно, вам удастся найти лучшее решение.
Возьмите за правило сверять ваши планы на неделю с партнером, чтобы ваше движение было не параллельным, а совместным. Для удобства можно использовать инструменты Google-планирования или простые магнитные доски.
Старайтесь расширять источники позитивных эмоций. Помните, что если вы планируете что-то с супругом, то, во-первых, запланированное имеет большую вероятность состояться в реальности, а во-вторых, вы получите больше позитивных эмоций за счет предвкушения и более осознанного отношения к самому событию.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Однажды я заметила, что спектр эмоций, который я испытываю с моим мужем, достаточно ограничен. Точнее, эмоции были, но мне не хватало осознанности и внимания, чтобы их заметить и побыть в них. Не последнюю роль в этом играли трое детей, каждый из которые забирал львиную долю того внимания, которого я хотела бы посвятить мужу.
Тогда я задалась вопросом, когда в течение дня я могу быть более осознанной и какие эмоции и чувства, касающиеся мужа, я могу проживать более ярко? Оказалось, что таких моментов было несколько:
• радость, когда муж приходил с работы;
• любовь, когда он проявлял ко мне внимание и нежность в течение дня;
• благодарность за то, что он работает на благо семьи;
• гордость, когда мы проводили время с детьми и вместе замечали какие-то их достижения;
• веселье и удовольствие, когда мы вместе готовили и шутили;
• спокойствие, когда мы осознавали вечером, что дети угомонились и пошли спать, а мы оба позволяли друг другу заниматься своими делами;
• единение, когда мы отправлялись на прогулку, в ресторан или магазин;
• интерес, когда обсуждали друг с другом новости, происходящие в мире или в нашей семье;
• вдохновение и гордость за него, когда он рассказывал о сложных операциях или когда я смотрела фильмы о работе врачей.
Проведя такой анализ, я осознала, что поводов и времени для позитивных эмоций у нас присутствует достаточно. Проблема заключалась лишь в том, что я не осознавала их и поэтому не проживала интенсивно. С тех пор я стала обращать внимание на свои переживания в такие моменты, и наши отношения окрасились в более яркие цвета.
Главным инсайтом этих размышлений стало для меня осознание того, что нам не нужно придумывать что-то дополнительное. У нас все есть для отношений, полных разнообразных позитивных эмоций. Нужно лишь вовремя обратить на них внимание и позволить им быть.
Инструменты позитивного тайм-менеджмента для супругов
Когда вы планируете неделю, спросите себя, каким образом составленный план отразится на благополучии ваших отношений с партнером? Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы добавить позитивных эмоций и уменьшить количество негативных, чтобы снизить напряжение и стресс?
Итак, если вы вдруг замечаете, что в ваших отношениях не хватает остроты или позитива, загляните в эту главу, вспомните о событиях, которые позволяют вам испытывать с супругом те или иные позитивные эмоции, и запланируйте нужное событие на ближайшее время.
Если времени на специально запланированные события нет, вспомните о простых способах добавить в отношения позитивных эмоций, о которых мы говорили в этой главе, и используйте их.
Сделать приятную мелочь, выразить признательность, сказать что-то на «языке любви» партнера, подключить юмор, увидеть партнера и отношения в позитивном свете, регулярно спрашивать себя при планировании своих дел, как они отразятся на ваших отношениях с партнером, – все это не отнимает много времени, но позволяет построить более позитивные и благополучные отношения.
Даже если вы для начала возьмете всего один инструмент, это уже будет большой плюс в копилке благополучных отношений. Задайте себе вопрос: что я хочу попробовать? И сделайте это прямо сейчас.
Главa 3. На что паре лучше не тратить время, или Как свести негативные эмоции к минимуму
В предыдущей главе мы говорили о том, что важно и нужно для того, чтобы чувствовать себя в отношениях благополучно, и как вплетать положительные, наполняющие моменты в совместную жизнь. Однако, согласитесь, зачастую мы тратим время на то, что разрушает наши отношения, действует на них деструктивным образом. Нам, конечно, хотелось бы, чтобы этой главы не было в книге, но каждая пара испытывает в течение жизни самый разный спектр чувств. Все чувства и эмоции важны и нужны, однако не все способы их выражения приемлемы, экологичны, а главное, полезны для отношений.
Каждая пара порой использует неконструктивные способы выражения своих чувств, эмоций, потребностей. Причина этого кроется в том, что у большинства из нас не было возможности наблюдать родителей, которые обсуждают проблемы «правильно», нам неоткуда было взять положительный пример.
В этой главе мы предлагаем поговорить о том, на что не стоит тратить время в отношениях, что не принесет им пользы. А также о том, чем мы можем заменить этих «вредителей» отношений, что позволит нам превращать негативные моменты в позитивные.
3.1. Неконструктивные способы выражения эмоций и чувств
«Я чувствую, как начинают гореть щеки, сердце колотится, и я сама себя боюсь, потому что понятия не имею, что я сейчас отмочу. Происходит это так быстро, что выбежать или вздохнуть не успеваю…»
«С эмоциональной затопленностью – полный провал, это мой косяк. Меня обычно трудно вывести из себя, но если уж это случилось, ударная волна накроет всех».
«Я говорю жене, что устал, давай потом, сейчас не время, твоя мама уже постаралась, я на взводе, но жена продолжает… ну и я не выдерживаю и начинаю орать».
Каждая вторая пара сталкивается с ситуациями, которые обычно описывают так: «Я начинаю орать или партнер», «Мы перестаем соображать», «Не могу себя контролировать», «Сносит крышу», «Не помню, что несла». Современные ученые называют такое состояние «потоп». Затапливает либо одного партнера, либо сразу обоих. Вас как будто выключает. Разговоры становятся болезненными, хочется спрятаться и (или) убежать. Когда вас затапливает эмоциями и буквально сносит волной, мозг «переключается» в состояние «бей – беги – замри», в котором вы способны либо нападать, либо убегать, либо прятаться. Это очень древние реакции «эмоционального мозга», связанные с выживанием. Префронтальная кора (та часть «нового» мозга, которая отвечает за логику, осмысление, конструктивный диалог, интеграцию мыслительных процессов) будто блокируется, перестает помогать, оставляя нас наедине с бушующими эмоциями.
Оцените влияние негативных эмоций в ваших отношениях и вашу способность управлять семейными конфликтами по 10-балльной шкале, где 0 – постоянно, очень часто, 10 – никогда, это совсем не так.
1. Я часто испытываю злость, негодование, раздражение в отношениях с супругом.
2. Бывает, что во время ссор я теряю контроль и кричу, в таких ситуациях мне трудно оставаться рациональным и рассуждать логически.
3. Я должна (должен) защищать себя, иногда я чувствую, что мой партнер нападает на меня.
4. Я часто чувствую, будто меня критикуют и обвиняют.
5. Мы с трудом справляемся с конфликтными ситуациями.
6. То, что мы разные, является частым поводом для ссор.
7. Наши конфликты все время повторяются. Я часто испытываю ощущение тупика и безнадежности.
Сложите, пожалуйста, полученные баллы. Максимальный балл – 70, минимальный – 0. Чем больше баллов вы набрали, тем эффективнее вы управляете конфликтами и проблемными ситуациями в отношениях.
А теперь давайте рассмотрим, что поможет вам увеличить балл и лучше справляться с «вредителями», которые разрушают ваши отношения и на которые не стоит тратить время.