Если вы не нашли никаких общих с этим человеком предпочтений, вещей или форм поведения, просто произвольно выберите и измените какое-то одно из ваших повседневных действий или одну из стойких привычек. Это изменение подтвердит ваше сознательное решение жить собственной жизнью, а не действовать бессознательно за другого человека.
Если у вас возникнет импульс снова вернуться к старому шаблону, еще раз подумайте о том, насколько ваша ситуация совпадала с историей того предка. В такой момент еще раз коротко подтвердите разделение ваших жизней. Скажите, к примеру: «Я хочу делать по-другому, я хочу жить своей собственной жизнью. У меня и так достаточно забот по поводу моей собственной судьбы, чтобы еще брать на себя участь бабушки/дедушки».
При этом вы можете мысленно представлять себе ваших предков и обращаться к ним напрямую. Представьте, как они дают вам согласие на то, чтобы вы поступали по-другому. Если вы будете повторять судьбу ваших предков, то им это ничего не даст. Вы можете себе представить, что они дают вам согласие на то, чтобы вы проживали вашу жизнь иначе и были свободны найти себе партнера.
Затем отпустите предков с уважением к той судьбе, которую они несли, — которую они на самом деле несли ради вас. И снова повернитесь к вашей собственной жизни.
Быть замужем за отцом или женатым на матери
Практически все родители не желают ничего так сильно, как того, чтобы их дети были счастливы и имели наилучшие шансы на успех. Поэтому все ваши новые партнеры подвергаются самой критичной оценке.
Но если один или оба родителя сохраняют критичный и негативный настрой всегда, с каким бы партнером вы у них ни появлялись, то здесь есть два варианта. Первый — что они просто правы и новый партнер, возможно, действительно вам не подходит. Но если они в самом деле отвергают буквально всех, то более вероятен второй вариант: ваш отец или ваша мать хотят сохранить вас для себя. Ситуация, когда человек в каком-то смысле замужем за своим отцом или женат на своей матери, встречается чаще, чем кажется.
Если вы сами находитесь в такой ситуации, то вы бессознательно, но отчетливо посылаете сигнал всем потенциальным партнерам, что вы уже заняты. А это, в свою очередь, приводит к тому, что вы, скорее всего, остаетесь без партнера или в лучшем случае привлекаете людей, которые не хотят по-настоящему себя связывать или не ищут партнера всерьез. Если ваш отец или ваша мать занимает слишком большое место в вашей жизни, значит, пора действовать и символически освободиться. Следующий ритуал поможет вам символически выразить ваше освобождение от связи с родителями.
Ритуал
Найдите красивую фотографию того из родителей, о котором идет речь. Поместите ее в рамку и обвяжите веревкой или шнуром. Другой конец веревки обвяжите вокруг своего живота.
Затем обратитесь к фотографии. Скажите человеку на фото, что хотите взять свою жизнь в свои руки и что вы можете сами решать, что для вас хорошо — независимо от того, согласны с этим ваши родители или не согласны. Сообщите родителю на фотографии, что вы здесь не для того, чтобы спасать его от одиночества или исправлять то, что в его жизни пошло не так. Например, что вы не тот, кто должен разбираться с проблемами в отношениях ваших родителей.
Дайте понять человеку на фотографии, что вы хотите отделиться, стать свободным и жить собственной жизнью. Не нужно и нежелательно произносить эти слова со злостью или неприязнью. Напротив, излагайте факты просто и нейтрально. Так, как есть. Говорите с уважением.
В конце этого ритуала вам может показаться уместным поблагодарить своего отца или мать за все, что они для вас сделали, — за все хорошее, что было в ваших отношениях. Поблагодарите этого близкого человека за заботу и поддержку. Но также скажите, что теперь, несмотря на все хорошее, вы хотите стоять на собственных ногах.
Затем перережьте веревку. Ту часть, которая была обвязана вокруг фотографии, можно на несколько дней оставить висеть. Тогда каждый раз, проходя мимо, вы будете вспоминать о том, что сделали шаг к освобождению от связи с матерью или отцом, чтобы найти себе партнера.
Я хочу секса
Иногда родителям очень сложно принять тот факт, что их сыночек или дочурка уже не ребенок, а взрослый человек. Иными словами, что их ребенок — сексуальное существо. Если эта ситуация знакома вам по вашей собственной жизни, то следующий ритуал может стать для вас очень заметным шагом вперед.
Ритуал
Повторите предыдущий ритуал и в дополнение, обращаясь к фотографии, очень внятно скажите то, что вам покажется подходящим. Например, что-то вроде: «Дорогой папа/дорогая мама, я уже не ребенок. Я взрослый. Я хочу секса. Я хочу человека, с которым смогу спать. Я остаюсь твоим ребенком, но я самостоятельное, сексуальное существо. Я хочу секса и поэтому я хочу соединить свою жизнь с другим человеком, с тем, кто может мне это дать».
Произнесите эти слова без упреков и драматизации. Просто с достоинством озвучьте то, что является фактом, затем установите дистанцию и обратитесь к вашей собственной жизни.
Сердце родителя и сердце партнера
У вашего сердца есть разные грани и, может быть, несколько лиц. У каждой части вашего сердца свои предпочтения и лояльности. В большинстве случаев в этом нет никакой проблемы. Но бывает и так, что эти разные стороны конфликтуют друг с другом. Если, к примеру, у вас есть дети и вы находитесь в поиске нового партнера, то в вашем сердце может возникнуть напряжение или конфликт по поводу того, какая из двух сторон на первом месте. В этом случае рекомендуется провести четкое различие между разными частями, прежде всего между вашим «сердцем родителя» и «сердцем партнера». Это будет полезно для вас, ваших детей и вашего нового партнера.
Дело в том, что иногда, когда человек, имеющий детей, находит нового партнера, возникают проблемы. Причиной их может быть то, что отец или мать требует от ребенка принять нового партнера в качестве нового отца или новой матери. Но это невозможно. Для ребенка не существует нового отца или новой матери, максимум — новый партнер матери или отца. Если вы сможете признать за ребенком право продолжать любить вашего бывшего партнера, то ребенку будет проще дать место вашему новому партнеру.
Ритуал
Купите большой лист красного картона и вырежьте четыре сердца. На двух сердцах напишите «сердце родителя», на двух других — «сердце партнера». Теперь мысленно пригласите вашего бывшего партнера и вашего ребенка или ваших детей в комнату, где вы проводите ритуал. Вы можете отвести им определенные места, положив на пол листы бумаги с их именами. Распределите их так, чтобы получился треугольник: одно место для вас, одно для вашего бывшего партнера и одно для вашего ребенка или ваших детей. За пределами этого треугольника определите дополнительно место для вашего нового спутника жизни и для нового спутника жизни вашего бывшего партнера.
Теперь начинается работа с сердцами. Объяснение может показаться поначалу немного запутанным, но, когда вы приступите к ритуалу, вы поймете, что все совсем не так сложно.
Сначала положите сердце родителя и сердце партнера на место вашего бывшего партнера. На вашем месте пусть тоже лежит сердце родителя и сердце партнера. Затем с вашего собственного места подойдите к месту вашего бывшего партнера. Произнесите несколько фраз примерно следующего содержания: «В свое время я отдал тебе свое сердце в надежде, что у нас будут хорошие отношения. К сожалению, из этого ничего не вышло. Я забираю свое сердце партнера обратно и благодарю тебя за то, что мог дать его тебе на какое-то время». Затем вернитесь на ваше собственное место и положите туда ваше сердце партнера.
Теперь идите к своим детям и принесите им ваше сердце родителя. Скажите им, что любите их как отец или мать и что этой любви ничто не угрожает, даже теперь, когда вы расстались с вашим бывшим партнером. Ваше родительское сердце предназначено для них и останется с ними. Так что положите ваше сердце родителя на их место.
Теперь снова отправляйтесь на место вашего бывшего партнера и на этот раз войдите в его роль. Осуществите ту же последовательность движений, но теперь с его позиции. То есть сначала идите на место его бывшего партнера (то есть на ваше место) и заберите с собой его сердце партнера. Затем в роли вашего бывшего партнера отнесите родительское сердце вашему ребенку или вашим детям.
Затем вернитесь на ваше собственное место. Обратите внимание, что на месте ваших детей лежат два родительских сердца. Важно позволить детям любить не одного родителя, а обоих. То есть и вашего бывшего партнера тоже. Даже если между вами что-то не заладилось, вы оба остаетесь родителями вашего ребенка или ваших детей. В этом отношении ничего не изменится.
Вы можете сделать еще один, последний шаг, отнеся ваше сердце партнера на место нового партнера и положив его там. Скажите здесь, например, такие слова: «Мое сердце партнера свободно, его можно занять. Возможно, оно немного помято моим прошлым опытом, но его можно завоевать. Еще у меня есть мое сердце родителя, но оно останется с моими детьми. А мое сердце партнера открыто для тебя. Я приглашаю тебя войти в мою жизнь и принять его».
Прекрасным завершением упражнения будет, если вы проделаете то же самое в роли вашего бывшего партнера и положите его сердце партнера на место его нового партнера.
Чего вы хотите?
Если вы ищете нового партнера, то наверняка уже не раз задумывались о том, как должен выглядеть этот человек, что бы вам хотелось вместе с ним делать и как это приятно — быть с кем-то в близких и интимных отношениях.
Однако у фантазий о будущих партнерах есть и свои плюсы, и минусы. С одной стороны, они могут вдохновлять и подавать новые идеи. В фантазии возможно все, в мыслях вы можете двигаться совершенно новыми путями.