Взгляд в зеркало
Каждый человек себя оценивает. Эти оценки могут быть позитивными или негативными, но они все равно остаются оценками. И у большинства людей они лишь в некоторой степени соответствуют реальности.
Вне зависимости от того, насколько отвечает реальности ваше представление о себе, оно во многом влияет на то, как вы чувствуете и ведете себя в общении с другими людьми. В свою очередь, другие реагируют на ваше поведение. Следовательно, можно сказать, что то, как вы себя видите, как вы о себе и себя судите, отчасти определяет то, как к вам относятся и как на вас реагируют другие люди. Поэтому имеет смысл внимательно исследовать ваше представление о себе.
Но как это сделать? Сложно составить объективное суждение о себе самом. Один из способов — спросить других, тех, кто хорошо вас знает и желает вам добра. Задавая им определенные вопросы, вы можете выяснить, насколько ваше самовосприятие совпадает с мнением окружающих. Возможно, вы оцениваете себя слишком позитивно.
К примеру, вы считаете, что ваши комментарии в разговорах с друзьями всегда очень интересны и важны, в то время как другим они часто кажутся слишком общими и вызывают раздражение. Или то, как вы подходите к другим людям: вы видите в этом спонтанность, а они на самом деле воспринимают вашу бесцеремонную — на их взгляд — манеру как нападение.
С другой стороны, слишком негативное представление о себе тоже не полезно. Если вы твердо уверены, что ваши зубы выглядят плохо, и поэтому всегда, когда хотите что-то сказать, прикрываете рот рукой, то другие могут подумать, что с вами что-то не так. Но если вы попросите их честно сказать, что они думают о ваших зубах, выяснится, что они кажутся им совершенно нормальными и что они никогда не замечали в них ничего необычного.
Разговаривая с вами, они в любом случае скорее смотрят вам в глаза и на самом деле не обращают никакого внимания на ваши зубы. Или, например, вы считаете, что ваше участие в групповых дискуссиях не добавляет им ничего важного, в то время как другие как раз очень ценят ваше тщательно взвешенное мнение.
Если вы хотите узнать о себе больше, то близкие друзья — хороший источник информации. Поэтому в этой главе вы найдете несколько упражнений, в которых вы будете просить ваших друзей и подруг дать вам обратную связь.
Дружба — странное явление. Хорошие друзья точно знают, что с вами не так или какие у вас проблемные стороны, но они редко скажут вам об этом напрямую. А что сделаете вы сами, если ваша близкая подруга по собственной вине попадет в беду, а потом позвонит вам вся в слезах? Вряд ли вы скажете: «Да я тебе уже сто раз это говорила, ты сама виновата. Меня уже достали твои истории. В этот раз сама смотри, как будешь теперь выпутываться» — и повесите трубку. Нет, скорее всего, если речь идет о настоящей подруге, вы выкажете гораздо больше понимания и поддержите ее: «Ах, какой ужас… Только не унывай, рано или поздно все наладится. Может, встретимся завтра, попьем кофейку?»
В дружбе речь идет главным образом о взаимной поддержке, а не о прямой конфронтации или — что может прозвучать не слишком приятно — о правде. Друзья или подруги заключают негласный договор друг другу помогать и друг друга поддерживать. В разных дружеских отношениях или в разные моменты жизни такой помощи и поддержки может быть чуть больше или чуть меньше, но так или иначе друзья могут друг на друга рассчитывать.
Если вы попали в трудную ситуацию, хороший друг вам поможет. А в отношении проблематичных сторон вашей личности или тех сторон, над которыми стоило бы немного поработать, друзья скорее проявляют сдержанность.
Дружить потому так и приятно, что друзья не подвергают друг друга постоянной критике.
Если вы последуете инструкциям и спросите ваших друзей, что они думают о вас и ваших слабых сторонах, то некоторые из них, наверное, примут этот вызов и дадут вам четкий и ясный ответ. При этом вполне может статься, что вы воспримете отзыв друга о ваших слабых местах или слепых пятнах как оплеуху! Поэтому будьте готовы к тому, что ответы друзей на ваши вопросы в следующих упражнениях могут стать для вас настоящим испытанием: именно потому, что это люди, которые очень хорошо вас знают, но до сих пор лишь в редких случаях высказывали свое мнение по поводу ваших теневых сторон.
После некоторых ответов вам может понадобиться несколько дней, чтобы прийти в себя. Возможно, вы в принципе не сможете принять их мнение и почувствуете себя преданными. Может даже случиться так, что какие-то вещи, сказанные другом или подругой, окажутся для вас настолько невыносимыми, что это поставит вашу дружбу под угрозу или вы прекратите общаться с этим человеком.
Здесь все зависит от того, насколько вы способны и готовы привлечь внимание к вашим неприятным сторонам и исследовать себя со всех сторон. Поэтому не уходите сразу в оборону. Просто выслушайте, что скажет вам другой, и примите это.
Что бы ни сказали вам ваши друзья, всегда помните о том, что несмотря ни на что они были и остаются вашими друзьями. Возможно, вы услышите о себе что-то такое, что будет трудно переварить. Однако для другого эта сторона никогда не была причиной, чтобы перестать с вами дружить. И будьте честны: вы ведь тоже видите негативные стороны или слабости ваших друзей и подруг, но вы о них не говорите! То есть вы знаете эти негативные аспекты, но ваша дружба все равно для вас ценна и важна. Это ваши друзья, и они остаются вашими друзьями. И — nobody’s perfect[1]!
Спросить пятерых друзей
Упражнение
Какое впечатление вы на самом деле производите на окружающих? В чем они видят ваши сильные и слабые стороны? Какие стороны, по мнению других людей, могут остаться как есть, а над какими вам следует поработать?
Найти ответ на эти вопросы очень просто: спросите у пяти ваших хороших друзей, что они о вас думают. Спросите, что они в вас ценят, а что их раздражает. Спросите, что вы, по их мнению, могли бы улучшить в поиске партнера, а от чего вам стоит отказаться.
Вы наверняка услышите что-то, что и так уже знаете, но некоторые ответы вас, скорее всего, удивят. Запомните положительные оценки, а негативные отзывы рассматривайте как стимул проверять себя в процессе.
Проверка реальности
Это упражнение подходит главным образом для гетеросексуальных мужчин и женщин. Во многих книгах уже разбиралась такая тема: мужчины и женщины часто не знают, что происходит в голове у представителей противоположного пола, что они демонстрируют вовне и что на самом деле имеют в виду. Одни авторы ссылаются на биологические различия полов и объясняют, что даже в младенческом возрасте у мужского пола мозг функционирует иначе, чем у женского. Другие больше обращаются к общественным и социальным аспектам «маленькой разницы». В лучшем случае различность женщин и мужчин пробуждает интерес к другому полу, в худшем — приводит только к стереотипным упрекам и отчуждению.
Мужчины считают, что женщины всегда хотят только одного — поговорить — и что они слишком много от них требуют. У женщин на это свой ответ: они утверждают, что на мужчин нельзя положиться и что мужчины эмоционально недоразвиты. Наверное, всем нам есть что добавить к этому списку. Вне всяких сомнений, выдвигая такие общие претензии, и женщины, и мужчины по меньшей мере отчасти правы. Но в то же время такие суждения мало способствуют пониманию между полами, тем более что они часто высказываются со злостью и презрением. Несмотря на то, что различия между мужчинами и женщинами нервируют и часто становятся причиной конфликтов, подлинная проблема заключается в том, что и те и другие постоянно оценивают друг друга по меркам, которые считают правильными для себя и поведения представителей собственного пола. Однако оценивать женщину по мужским критериям неадекватно по отношению к ней. И точно так же неадекватно оценивать мужчину по женским. Таким образом у обеих сторон возникает много непонимания и разочарования.
Поэтому постарайтесь еще раз заново понять, как функционирует и видит реальность другой — только не надо сразу как-то это оценивать. Также будет полезно однажды уделить время тому, чтобы подробно разузнать у представителей противоположного пола, что они находят привлекательным и симпатичным в людях вашего пола.
Упражнение
Пригласите равное количество друзей и подруг, например, по три человека того и другого пола. Ничего страшного, если среди них будет пара. Теперь одна группа будет опрашивать другую. Во время этого «интервью» постарайтесь не оценивать, что, на ваш взгляд, реалистично, а что нет. Цель этой беседы не в том, чтобы вынести суждение о другой группе или найти консенсус, а чтобы по-настоящему понять, как устроен противоположный пол, что он думает, что он чувствует и как выглядит мир с его стороны.
Вы можете подготовить этот вечер, заранее попросив ваших гостей — и мужчин, и женщин — составить небольшой список того, что они ценят в другом поле, чего они не понимают, но хотели бы знать, а также каких отношений с противоположным полом им бы хотелось. Затем в течение вечера пройдитесь вместе с представителями другого пола по этим индивидуальным спискам. Считает ли другая сторона эти пожелания или аспекты реалистичными? Где здесь можно ожидать проблем и разочарований? Не пытайтесь убедить друг друга или обязательно доказать, что вы правы, не увязайте в спорах. Смысл упражнения в том, чтобы получить обратную связь, улучшить свое знание людей и посмотреть на себя с позиции другого пола.
Наверняка будет интересно посмотреть на то, способны ли мужчины на самом деле говорить о себе, не отгораживаясь от женщин, и наоборот. Следите за тем, чтобы в вопросах не было скрытых оценок, например: почему мужчины так мало чувствуют? Почему женщинам всегда нужно обо всем разговаривать? Не обманывайте себя — это не открытые вопросы, а суждения! Постарайтесь сохранять нейтральность и действительно выяснять, как устроен противоположный пол. Если у вас получится отказаться на время от оценок, то оба пола смогут узнать много интересного.