В восемнадцать лет он был влюблен, как это часто бывает в этом возрасте, сразу в двух девушек. Одна из них забеременела, и он подал с ней заявление в загс. Но именно в этот момент Анатолий вдруг понял, что любил не эту, а другую. Что делать? Ребенок есть ребенок, совесть не позволила ему тогда сделать другой выбор. Он женился, началась обычная кочевая жизнь военной семьи. Появился на свет один ребенок, потом и второй. А любил Анатолий по-прежнему свою Катю, на которой не смог жениться «по объективным причинам». И она его любила и замуж не выходила. Анатолия, как военного, поставили на очередь, чтобы получить квартиру в Москве. Расстаться со своей женой он не мог: как же лишить ее с двумя детьми квартиры? Периодически он наведывался к своей Кате в родной город под предлогом, что едет повидать родителей. И так двадцать лет!.. И любовь Анатолия с Катей за это время не ослабела, а становилась только крепче и… безнадежней. Анатолий решил для себя, что он уйдет к Кате, как только обеспечит жену квартирой, но квартиру можно было прождать еще лет десять, а всем – и Анатолию, и его законной жене, и Кате – было уже под сорок…
Если серьезно думать над такой ситуацией, решения действительно нет. Но Анатолий решил доверить все своему интуитивному бессознательному, поработав в «Кубике». Вечером того же дня, что Анатолий успешно отработал на демонстрации, он неожиданно для себя объяснился с женой. К его удивлению, выяснилось, что и у жены давно уже имеется друг, которого она любит. Анатолий и его жена по-человечески договорились между собой, что он поступит порядочно по отношению к своим детям. Было решено, что он не будет просить официального развода, пока семья не получит долгожданную квартиру, но будет хлопотать о том, чтобы его перевели служить в его родной город под предлогом, что нужно присматривать за пожилыми родителями. Так и было сделано. Анатолий наконец воссоединился с Катей, и его официальная жена при этом оказалась довольна: и квартира, и личная жизнь остались при ней. Поскольку этим супругам удалось расстаться на редкость мирно и без взаимных претензий, то и со взрослыми детьми у Анатолия остались самые хорошие отношения.
Мы описали эту ситуацию так подробно только для того, чтобы показать, как интересно иногда разрешаются некоторые многолетние головоломки, когда человек всего лишь отказывается от привычной тупиковой стратегии мышления и позволяет полностью раскрыться творческому потенциалу своего гениального бессознательного. «Кубик» – всего лишь один из множества способов помочь ему в этом.
И один забавный эпизод с «Кубиком». Как-то раз во время семинара по НЛП по причине слишком большого количества участников отрабатывать технику в парах «Клиент – Терапевт» часть из них пошла во двор. Но во дворе какая-то сумасшедшая дама стала натравливать свою моську на клиента, который в это время в трансе ходил по своему Кубу (дама разозлилась, что ребята работали босиком на газоне). Клиент из транса так и не вышел, собаку не заметил. А терапевт, оберегающий своего клиента и готовый в любой момент кинуться и накрыть собой противную собачку, заметил странную деталь: собака бегала и лаяла на клиента точно по периметру его Кубика, так ни разу и не зайдя за его границы.
Техника «Отсушка»
Этой факультативной техникой мы обычно завершаем наш курс. На нее обычно записываются в очередь задолго до последнего дня семинара, потому что все наши проблемы – это, по большому счету, наши зависимости от разных людей. Кто-то патологически зависим от папы, кто-то – от мамы, кто-то – от своей второй половины, кто-то – от собственного ребенка. Бывают варианты и похуже: кто-то зависит от своего возлюбленного, у которого постоянно прыгает настроение и он (она) то приближает к себе свою жертву, то отшвыривает или обдает холодом. Иногда человек попадает в зависимость от главы секты, от гадалки, от «своего экстрасенса» или «своего психоаналитика». Точно так же люди начинают быть эмоционально привязанными и, соответственно, зависимыми от людей, на которых серьезно и долго обижаются. Словом, как мы видим, всегда есть возможность от кого-то «отсушиться» – независимо от того, о «плохом» человеке идет речь или о «хорошем».
Сейчас автором намеренно перечисляются только те случаи, с которыми приходилось встречаться лично ей на практике. Очевидная заявка клиентом на «Отсушку» – когда звучит жалоба о том, что кто-либо его / ее «сглазил», «навел порчу», «проклял».
Вспоминается одна горская «ведьма» лет пятидесяти из Чечни, проходившая у автора обучение по просьбе группы врачей совместно с ними. Встретив автора через полгода, она радостно сообщила: «А я теперь со всеми порчами и сглазами работаю только в твоей „Отсушке“!»
Шутки шутками, но нам не раз доводилось работать с жертвами «гоп-стопщиков» – тех, кто зазывает играть народ в непонятные игры, а потом грабит. Среди них есть весьма профессиональные мошенники, владеющие кое-какими секретами наложения различных кодов на психику. Так, одна из их жертв, которая, кстати, и деньги (несколько десятков тысяч долларов) им вынесла сама из квартиры, как – не помнит, и из банка взяла большую сумму для них же, была свято уверена, что если она начнет пытаться их вспоминать, то должна немедленно кинуться под поезд! Чем не «порча»? И таких жертв было немало даже в личной практике автора. Их-то, конечно, мы быстро «расколдовали», и некоторых мошенников-гипнотизеров после этого спецорганы выловили, но можно себе представить, сколько же еще имеется тех, кто не догадался обратиться за профессиональной помощью…
Кстати, работа по освобождению от зависимости от «плохих» людей (то есть – откровенных негодяев) гораздо проще, чем работа по освобождению себя от «хороших» (любимых людей, членов семьи). Не нужно путать зависимость с любовью. Наоборот, снятие зависимости, делая людей свободными, а не поддерживающими друг друга калеками, вдруг позволяет вырасти отношениям на несколько порядков и стать наконец красивыми и гармоничными.
Техника завезена в Россию американскими тренерами, но в первоначальном своем виде она была, на наш взгляд, недостаточно экологична. Ниже «Отсушка» предлагается в измененном виде специалистами Российской школы НЛП в соответствии с принятыми у нас правилами экологии.
Смысл техники
Техника предназначена для работы в тех случаях, когда у клиента имеется запрос на внутреннее освобождение от своей зависимости от другого человека.
Не обязательно он должен звучать так зрело и профессионально. Например, мама взрослеющего сына может говорить: «Я просто схожу с ума, я места себе не нахожу, когда он задерживается у приятелей! Я понимаю, что это неправильно, но мне так страшно думать о том, что вот скоро мой мальчик уйдет, у него будет своя жизнь и я уже стану ему не нужна…» Или, например, жена говорит о своем муже: «Когда мы с ним в ссоре, я – не человек. Мне действительно становится очень плохо от его любого резкого замечания, я уже ничего не могу делать, не могу даже читать, все валится из рук…» Или вот заявление молодой девушки: «Мы с ним расстались, но я все равно все время о нем думаю, вспоминаю самые счастливые моменты, плачу, встречаюсь с его друзьями, чтобы поговорить о нем… Меня ничто в жизни не волнует, кроме него…» Конечно, в перечисленных выше примерах речь идет о предъявленных жалобах, а не о запросах: эти запросы из клиентов еще предстоит «вытащить» вопросами типа «И чего бы вы в связи с этим хотели?».
После грамотно проведенной техники «Отсушка» клиент становится свободным от эмоциональной зависимости и, соответственно, изменяется характер отношений. Если эти отношения клиенту не нужны, то они просто и естественно прекращаются, а если они важны для клиента, то отношения обретают красоту и гармонию.
Пошаговка
Техника выполняется в парах: Клиент – Терапевт; требуется пустой стул напротив клиента, на достаточном отдалении.
1. Идентификация человека, от которого у клиента имеется зависимость.
2. Просим клиента мысленно пригласить этого человека и посадить напротив на стул.
3. Собираем о воображаемом партнере подробную информацию, как в технике «Трехпозиционное описание», кроме соотношения фигуры и фона.
4. Проявляем связь между клиентом и воображаемым партнером, собираем о ней подробную информацию (субмодальности, логический уровень).
5. Спрашиваем у клиента, с чьей стороны связи больше: с его или со стороны его партнера. Если клиент работает честно, то он обязательно скажет «С моей стороны» – даже в том случае, если идет изначальное заявление о том, что «Мне очень тяжело с моей мамой, потому что она так меня любит, что не дает мне продохнуть». Если клиент пытается лукавить и сказать: «Связь длиннее со стороны воображаемого партнера» – не обвиняем его в «нечестности», а просто отмечаем это про себя и спокойно продолжаем работать.
6. Просим клиента на минутку разомкнуть связь между собой и воображаемым партнером, повернув свою часть связи вправо от себя, а часть связи воображаемого партнера – вправо от него.
7. Выясняем позитивное намерение (или позитивные намерения) части связи, принадлежащей клиенту. Выясняем, какой важный и ценный опыт эта связь давала, чему важному учила и научила.
8. Если идет речь о «хорошем» человеке, то сначала мы создаем идеал для него: справа от воображаемого партнера представляем себе образ его идеального, со всеми наилучшими ему пожеланиями со стороны клиента. Если нужно, посылаем в этот идеал все необходимые ресурсы. Если речь идет о «плохом» человеке, то Шаг № 8 просто пропускается.
9. Клиент должен подробнейшим образом вылепить свой собственный идеал справа от себя, говоря о себе в третьем лице, а терапевт помогает клиенту в создании подробностей: «Какая одежда? Что на ногах? Какое нижнее белье, какой макияж, духи, прическа? (Конечно, если клиентка женского пола.) Как двигается? Как разговаривает? Как смеется? Какие у идеала есть самые важные и ценные способности и возможности?»
10. Добавляем в качества Идеала клиента позитивное намерение его части связи, весь важный и ценный опыт, приобретенный с ее помощью.