Человек не может жить без любви. Ради нее внутри нас пробуждается божественное начало. Благодаря любви вы растете над собой и возвращаетесь в свой дом.
Имка и Митчелл
— Вы доверяете друг другу?
Митчелл и Имка посмотрели друг на друга, усмехнулись и повернулись ко мне.
— Я серьезно, — произнес я с нажимом. — Вы доверяете друг другу?
Имка ответила первой, так, будто вопрос был глупым:
— Да, Лэйр, я доверяю своему мужу.
— Конечно, я ей доверяю, — добавил Митчелл.
Я кивнул и произнес:
— Я вам не верю.
Они уже достаточно привыкли к моему стилю терапии и должны были знать, что обижаться им не на что и что далее последуют объяснения.
— Я хочу сказать, что вы, конечно, доверяете друг другу в важных вещах. Вы, Имка, наверняка уверены, что муж вам не изменяет, и верите, что он не уйдет к другой, верно? А вы, Митчелл, точно знаете, что жена не скрывает от вас, например, пагубного пристрастия к азартным играм и не сбежит, прихватив ваши общие сбережения.
Оба кивнули.
— Но я сомневаюсь, — продолжил я, — что вы искренне доверяете друг другу. Мне кажется, вы не готовы показывать друг другу свои слабые места, и это объясняется тем, что вы не готовы выбирать друг друга. Каждый раз, когда это происходит, в стене, разделяющей вас, становится на один кирпичик больше.
По их огорошенному виду я понял две вещи: оба знали, что я прав, и осознавали, как это важно.
Практика выбора высвобождает поток любви, прекращая любовное эмбарго. Наладив взаимный обмен добрыми словами и проявлениями любви, Митчелл с Имкой могли начать процесс восстановления доверия и укрепления связи посредством производства окситоцина.
Более того, благодаря выбору любовь станет деятельной, и тогда оба партнера смогут исцелить свои травмы. Но прежде надо вернуться к практике № 1, практике № 2 и практике № 3. Эта пара не сможет сразу перейти к практике выбора. В отношениях, в которых накопилось раздражение и недостает теплоты, когда оба партнера вооружились и поделили территорию в состоянии любовного эмбарго, акт выбора выглядит пустым и бессмысленным. Они ничего не будут делать под предлогами вроде «У меня и так дел полно» или «Я забыл».
На протяжении следующих нескольких недель Митчелл и Имка практиковали осознанность, работу с субличностями и нарративом. Благодаря осознанности они начали замечать свои мысли и чувства и предупреждать рефлекторные реакции. Развив способность следить за внутренними переживаниями с позиции Внутреннего Наблюдателя, они стали настраиваться друг на друга. Джон О’Донохью писал: «Любовь начинается с внимания к другим, с благодатного самозабвения». Осознанная настройка на партнера в числе прочего дает ему почувствовать себя избранным. Когда Имка и Митчелл стали внимательнее друг к другу, их меньше начали занимать мысли о том, чего им не хватает, и они больше думали о том, что они сами могут дать. На этом этапе я говорю парам, перефразируя Джона Кеннеди: «Не спрашивайте, что отношения могут сделать для вас, — спрашивайте, что вы можете сделать для отношений».
Далее Имка и Митчелл перешли к субличностям. Оба удивились тому, как часто вперед выходят их Защитники. Они возвели между мужем и женой стену, довели до эмбарго и во избежание душевных ран препятствовали близости.
Митчелл рассказывал, что его Защитник подключался в тот момент, когда Имка просила его что-нибудь сделать или когда он знал, что от него что-то «требуется».
— Я чувствую, как весь напрягаюсь и хочу отказаться. Но при этом осознаю, что, в общем-то, не против это сделать. Значит, какая-то часть меня хочет сделать ей приятное, но этой части редко дают слово, — говорил супруг.
Имка, в свою очередь, поняла, что Защитник делает ее отстраненной и холодной.
— Я наказываю Митчелла, если он не делает для меня то, что я хочу, — признавалась она. — Когда он не удовлетворяет мои потребности, я с ним холодна. Он рассказывает что-нибудь интересное про работу, а я не реагирую. Ничего не говорю, ни слова. А он же любит, когда его хвалят. И эта часть меня никогда не хочет секса. Он для нее не существует. Она будто держит транспарант с надписью «Пошел на…»
Далее мы увеличили громкость нарративов. История Митчелла про Имку была переполнена гневом и раздражением:
— Если честно, бывает, я говорю про себя: «Как же ты меня, блин, бесишь!» Но она меня не бесит, я ее люблю, хотя мне тяжело переносить ее холодность. Я чувствую себя одиноким, брошенным, ни на что не годным. Как бы я ни старался, она всегда найдет, к чему придраться.
Нарратив Имки тоже составлял ее Защитник:
— Выполняя упражнение, я услышала: «Ты ему не нужна. Он тебя не любит. Рано или поздно он уйдет, потому что ты ничего для него не значишь». Я была в шоке от того, что сама говорю себе такое.
Первые три практики немного утихомирили пару. Они начали потихоньку осознавать чувства, мысли, субличности и нарративы, мешавшие им совершать акты выбора.
Постепенно они нащупали у себя те части «я», которые были открыты для связи, сострадания, сопереживания и уязвимости. После этого удовлетворение потребностей друг друга из списка обязанностей превратилось в возможность продемонстрировать партнеру, как он любим и как много он значит.
— Раньше я делал все только потому, что она просила, — сказал Митчелл. — Делал в основном нехотя, чувствовал себя обязанным или просто хотел, чтобы она не дулась. Теперь я делаю все с любовью.
— Это хорошо. А что изменилось? Вы делаете все то же самое — что же теперь не так по сравнению с тем, как было раньше? — спросил я.
— Чувства, побуждающие к действию, — ответил он. — По правде говоря, когда вы рассказали об этом впервые, это звучало слишком банально, но это правда: все, любая мелочь может быть сообщением о том, что я выбираю Имку. Теперь я делаю что-то для нее не из чувства долга, а чтобы посмотреть, как у нее сияют глаза.
— Эта практика что-то пробудила в нас. Вернула нашу любовь. Теперь мне приятно делать то, отчего он почувствует себя любимым. Конечно, мы не идеальны, у нас бывают паршивые мысли и чувства. Ну, у меня по крайней мере. Тогда я вспоминаю, что могу выбрать его вместо этих мыслей. Он этого заслуживает, — произнесла Имка. Усмехнувшись, она добавила: — Конечно, мне проще это дается, когда он тоже что-то делает.
Имка и Митчелл учились выбирать друг друга, любить и разрешать себе быть любимыми и тем самым приобщались к чему-то большему. Преодолев поверхностный уровень общения, за спиной язвительного Внутреннего Критика и озлобленного Защитника они нашли Обиженного Ребенка, вопрошающего: «Достаточно ли я хорош для тебя?» и «Значу ли я что-то для тебя?»
Они поняли, что акт выбора творит чудеса и в основе своей любовь требует любознательности — интереса к переживаниям партнера, к тому, чего он недополучил в детстве и какие его ключевые вопросы остались без ответа. Такой любви сопутствуют самоотречение, милосердие и великодушие — все это награды, полученные за выбор друг друга, но этот выбор не является одноразовым. Это склад ума, образ жизни. Так что теперь я предлагаю вам попрактиковаться. Выполните приведенные далее упражнения, чтобы сделать выбор важной частью вашей жизни и ваших отношений.
Глава 16. Упражнения на выбор
Целостность достигается не путем отсечения частей от своей сущности, а интеграцией противоположностей.
Для выполнения упражнений ответьте на вопросы: почему вы не делаете то, отчего партнер чувствует себя любимым, если знаете, что это такое? А если не знаете, что это, то почему до сих пор не узнали?
Упражнение «Любовный список»
Цель этого упражнения — выяснить, что нужно вам и вашему партнеру, чтобы почувствовать заботу о себе. Возьмите лист бумаги и ручку и составьте по два списка каждый. Первый список — четыре действия партнера, которые позволяют вам почувствовать его любовь, заботу и выбор.
Второй список — четыре ваших действия, которые демонстрируют то же самое вашему партнеру.
• На выполнение упражнения понадобится 45 минут.
• Запишите четыре действия партнера, которые позволяют вам почувствовать его любовь, заботу и выбор.
Пример
Список № 1: я
Я чувствую, что партнер меня любит, заботится обо мне и выбирает меня, когда:
1) застилает постель;
2) приглашает меня куда-нибудь на ужин;
3) занимается с детьми, чтобы у меня было больше свободного времени;
4) первым мирится после ссоры.
Список № 2: партнер
Он чувствует, что я его люблю, забочусь о нем и выбираю его, когда:
1) я инициирую физическую близость;
2) говорю, что горжусь им;
3) делаю ему приятные и неожиданные подарки;
4) без напоминаний раскладываю по местам постиранную одежду.
• Сравните свой список № 1 со списком № 2 партнера: что действительно дает вам почувствовать к себе любовь, заботу и выбор и что, по его мнению, он должен для этого делать. Есть совпадения?
• Сравните свой список № 2 со списком № 1 партнера.
• Оцените себя.
Совпал ли ваш список со списком партнера и насколько?
Выполняете ли вы уже регулярно некоторые пункты из списка партнера?
Одобрил ли партнер ваши ответы?
Если вы знаете, что нужно делать, но не делаете, то почему так происходит?
Если ваш список не совпал со списком партнера, знаете ли вы почему?
Осознание субличностей и выбор
После выполнения предыдущего упражнения вы выяснили, что знаете, как показать партнеру любовь, заботу и выбор, но не делаете этого. Или что вы не знали, что для партнера является доказательством вашей любви, заботы и выбора.
В обоих случаях вам, скорее всего, мешает одна из частей вашей личности, Внутренний Критик или Защитник. Они блокируют акты выбора. Суть практики № 4 состоит в том, чтобы осознать, какая это субличность и как она влияет на отношения.
Обнаружив Защитника, можно провести практику № 2 и договориться с ним.
• Вспомните, что вы чувствовали во время составления списка и по поводу актов выбора партнера. Осознайте свои мысли и чувства. Спросите себя: «Что я чувствую?»
• Напряжение в теле.
• Тревогу.
• Скованность.
• Желание отказаться.
• В каком месте в вашем теле сосредоточены чувства?
• Что-то застряло в горле.
• Давит в груди.
• Ощущаю пустоту в животе.
• К каким действиям побуждают вас чувства, которые возникли у вас по отношению к акту выбора?
• Заставляют вас разозлиться?
• Заставляют вас отстраниться?
• Вам хочется убежать и спрятаться?
• Вам хочется раскритиковать партнера?
• Какая поза или жесты отражают ваше внутреннее состояние?
• Оборонительная?
• Защитная?
• Желание спрятаться?
• Потребность обозначить границы?
Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, вероятно, актам выбора вашего партнера препятствует Защитник. Надо его назвать и договориться с ним.
Называние и переговоры
Этап может показаться повторением предыдущего, но это не так. Называние — это не просто осознание субличности, а официальное уведомление самого себя о происходящем. Практика проста, но очень эффективна, она позволяет отстраниться от защитной части вашего «я». Считается, что, называя переживание, мы ему не поддаемся и можем посмотреть на него со стороны, под новым углом.
• Подумайте о той части вашего «я», которая мешает вам совершать акт выбора.
• Представьте ее как можно более подробно, как если бы она сидела напротив вас.
• Скажите про себя или запишите в дневнике: «Я вижу тебя, ты моя защитная часть или мой Внутренний Критик, и я знаю, чем ты занимаешься».
После этого можно переходить к переговорам.
Переговоры
Осознав присутствие субличности и назвав ее, попробуйте договориться с ней. Попросите ее не мешать вам выбирать вашего партнера.
• Назвав субличность, скажите про себя или запишите в дневнике: «Я знаю, как ты стараешься меня защитить. Я вижу все, что ты сделала ради меня. Ты молодец, но мне надо стать ближе к … (имя партнера), чтобы улучшить отношения между нами. Пожалуйста, не мешай. Позволь мне любить и быть любимым». Монолог можно формулировать по-своему. Вам виднее, какими словами уговорить эту часть вашей личности. Главное — поблагодарить ее за все, что она уже сделала, и доходчиво попросить не мешать отношениям.
Любовное эмбарго
У вас любовное эмбарго? Вам и вашему партнеру недостает проявлений любви, добрых слов и физической близости? Вы готовы выбирать партнера только при условии, что он начнет выбирать вас? У вас натянутые, прохладные, недружелюбные отношения? Если вы нашли у себя один или несколько перечисленных признаков, скорее всего, у вас любовное эмбарго. В этом случае у вас два варианта: вы всю жизнь проживете без любви, сострадания, сочувствия и понимания или ваши отношения сгниют изнутри и придут к неизбежному финалу.
Эмбарго бывает частичным, если касается не всех аспектов отношений, а только, например, секса или эмоционального общения. Я часто вижу такое в своей частной жизни и в рабочем кабинете. Партнеры, столкнувшиеся с этим, избегают прикосновений и проводят время вместе не потому, что хотят, а потому, что вынуждены или считают себя обязанными делать это.
• Проанализируйте, как вы себя чувствуете в отношениях, что ощущаете к партнеру и как относитесь к практике выбора. Как и в предыдущем упражнении, осознайте телесные ощущения.
• Вас что-то сдерживает?
• Вам ничего не хочется?
• Вы выберете партнера, если он выберет вас?
• Вы устали все тянуть на себе?
Для выхода из эмбарго надо начать выбирать партнера. Это означает делать то, что вы оба решили не делать. Я не призываю делать то, что вам не нравится, а прошу осознанно определить, готовы ли вы нарушить эмбарго и подать партнеру пример. Клиенты обычно говорят на это: «Да, я пробовал, но ничего не получилось. Меня в ответ не выбирали». В таком случае надо рассказать партнеру о положении эмбарго и заявить о своем желании его прекратить.
Можно сказать, например: «Я смотрю на наши отношения и думаю, что пора обратиться к психологу». Любовное эмбарго не вечно, его можно отменить.
• Осознайте факт любовного эмбарго.
• Озвучьте его партнеру.
• Определите, готовы ли вы подать партнеру пример.
• Обратитесь к специалисту.
Ваш нарратив и выбор
Как вы уже знаете, нарратив воплощается в чувствах, а затем превращается в наши представления о партнере. Как и части «я», нарратив может мешать любить и совершать акты выбора. Как вы помните из примера с Имкой и Митчеллом, их нарративы мешали им любить друг друга. При негативном нарративе сочувствие и сострадание уходят из отношений. Нарратив в стиле «Он всегда…» или «Она никогда…» не позволяет быть великодушным и добрым. Цель этого упражнения — найти проблемный нарратив, прибавить громкость и переписать его на позитивный лад, подталкивающий к актам выбора.
Упражнение «Прибавьте громкость»
На протяжении трех-четырех дней внимательно следите за своим нарративом, когда у вас возникает малейшая возможность совершить акт выбора.
• Прочитайте «любовный список» партнера или подумайте, благодаря чему он чувствует себя окруженным любовью и заботой. Попробуйте сделать что-нибудь из этого списка или представьте, что делаете это.
• Запишите или произнесите вслух свои мысли или нарратив. Например: «Я не хочу…», «Почему я должен…», «Он никогда…»
• Используете ли вы обобщения «Он всегда…» или «Она никогда…»?
• Ваш нарратив вызывает у вас любовь и душевную щедрость или желание защищаться?
• Какие телесные ощущения связаны с мыслями об акте выбора?
• Проследите, присутствуют ли в вашем нарративе доброта, сострадание, справедливость и понимание.
• Какие темы являются главными для вашего нарратива?
• Составьте список негативных нарративов.
Переписывание и выбор
Мы конструируем нарратив бессознательно. Внутренний диалог обычно исходит от защитных частей нашего «я», поэтому многие важные вещи мы опускаем. Из-за чувств, пробуждаемых таким нарративом, трудно действовать от чистого сердца. Переписывая нарратив, мы открываем наши сердца и получаем возможность выбирать наших партнеров.
• Взгляните на список негативных нарративов.
• Для выполнения упражнения призовите Мудрое, Здоровое «я».
• Если оно не приходит, повторите упражнение на благодарность или упражнение на любовь и доброту из практики № 3.
• Перепишите нарратив, наполнив его добротой, состраданием, сочувствием и пониманием.
• Что изменилось в вашем нарративе?
• Пересмотрите «любовный список» партнера. Не захотелось ли вам выполнять пункты из этого списка после переписывания нарратива?
Примечание: при глубокой неприязни и эмоциональном или физическом насилии упражнения не помогут, и выполнять их не рекомендуется.
Упражнения «Поиск нового» и «Чувственная память»
Актеры используют чувственную память, чтобы вызвать у себя подходящий эмоциональный отклик на сцене или перед камерой. Вспоминая событие и пережитые чувства, мы пробуждаем эмоции. Наверняка не раз вы попадали в ситуацию, когда песня, аромат или сцена из фильма вызывали прилив воспоминаний — но не только это. Вместе с ними приходят и чувства. Описанный ниже метод я позаимствовал из своего актерского прошлого. Он помогает парам вспомнить свои лучшие времена.
• Составьте список фильмов, стихов, песен, воспоминаний или мест, вызывающих прилив любви или теплых чувств к партнеру. Мы будем называть их объектами.
• Слушайте, читайте, смотрите и посещайте объекты.
• Обратите внимание на свои мысли и чувства.
• Погрузитесь в воспоминания и испытайте во всей полноте нахлынувшие чувства.
• Поддерживая в себе эти чувства, выберите пункт из «любовного списка» партнера и выполните его или представьте, что выполняете.
• Какие чувства теперь вызывает у вас акт выбора?
• Как вызываемые объектами чувства помогают вам делать выбор?
• Обратите внимание на то, как реагирует партнер на поступки, которые вы совершаете от чистого сердца.