Мистер и миссис Роджерс (псевдоним), бездетная пара, пришли ко мне (А. Э.), когда я работал психологом-консультантом в клинике в восточном Бирмингеме (Англия). Миссис Роджерс, 35-летняя домохозяйка, была первоначально направлена ко мне по поводу «депрессии». На первом ознакомительном интервью выяснилось, что ее депрессия "была вызвана, по ее словам, холодным отношением к ней мужа. Я решил, с ее позволения, пригласить мистера Роджерса ко мне на прием, чтобы узнать его мнение о причинах депрессии жены и о ситуации в семье. В тех случаях, когда причины расстройства обратившегося ко мне партнера коренятся в межличностном контексте, я предпочитаю поговорить со значимым другим, потому что такой контакт способствует дальнейшему привлечению его/ее к терапии, если это будет необходимо. Мистер Роджерс, 38-летний бизнесмен, гневно жаловался на «упадническое настроение» своей жены. Он также выразил озабоченность тем, что не может «достучаться до нее». Они оба в этих начальных индивидуальных интервью высказали свою заинтересованность в консультировании по поводу своих проблем. Они желали сохранить брак, но оба хотели приходить ко мне сначала по отдельности. Я не видел причин, чтобы отказать им в их просьбе.
Фаза преодоления нарушений в паре
Я начал с того, что помог миссис Роджерс осознать, что она абсолютистски настаивала на том, что ее муж должен любить ее и что она была нелюбимой, потому что ей казалось, что он ее в настоящее время не любит. Я показал ей, что в ее депрессии повинны скорее ее собственные догматические установки, а не предполагаемый недостаток любви с его стороны, и затем помог ей научиться принимать себя даже тогда, когда муж не любит ее. Я помог ей оспорить свою дисфункциональную потребность в любви, сохранив при этом желание того, чтобы он любил ее. Я показал ей, что она может испытывать здоровую грусть вместо нездоровой депрессии, если ее предположение, что муж не любит ее, окажется верным сейчас и/или в будущем.
Работая с мистером Роджерсом, я сосредоточился на его требовании, что жена абсолютно не должна быть подавленной, и помог ему понять, что это требование было связано с другим: что жена должна его поддерживать, что, в свою очередь, было связано с его боязнью неудачи на работе. Его жена раньше помогала ему, печатая важные документы и ведя бумаги, и это способствовало удержанию высоких стандартов выполняемой им работы. Тот факт, что она ему больше не помогает, заставил его столкнуться лицом к лицу со своей тревогой, которую, как это часто бывает, он прятал под маской гнева. Я попросил мистера Роджерса смело посмотреть на свой страх и помог ему оспорить лежащие в основе этого страха иррациональные взгляды, а именно: «Я должен быть успешным и сейчас, и в будущем, в противном случае я никчемный человек» и «Я должен постоянно расти, иначе я буду не в состоянии улучшить стандарты нашей жизни, что будет просто ужасно». Я показал ему, что несмотря на то, что он хотел бы иметь поддержку жены, не было во вселенной такого закона, который бы обязывал ее делать это. Когда он изменил эти Взгляды, он, как следствие, стал более терпимо и сочувственно относиться к депрессии жены.
На этом этапе было очень соблазнительно перейти к совместным для мистера и миссис Роджерс сеансам: она становилась менее подавленной, а он — менее тревожным и озлобленным. Однако я решил провести еще два раздельных сеанса с каждым, чтобы помочь им тщательнее разобраться с худшим из того, что может произойти в пункте «А» формулы А — В—С. Фактически, эта стратегия обнаружила острый страх развода у миссис Роджерс Я помог ей идентифицировать и оспорить свое убеждение, что развод — это «ужасно», а также понять, что она могла вести независимую, счастливую жизнь и поэтому не была вынуждена оставаться в браке. Я также помог мистеру Роджерсу разобраться с его болезненным страхом перед безработицей и показал ему, что его ценность как человеческою существа не зависит от его статуса на работе, и что если ему когда- либо придется столкнуться с безработицей, он мог бы найти себя в других занятиях.
Когда я почувствовал удовлетворение от их успехов в работе с худшими опасениями, я, после проведенных шести индивидуальных сеансов с каждым, перешел к совместной супружеской терапии.
Фаза повышения супружеской удовлетворенности
Эта фаза терапии началась с совместного повторения того, чему мистер и миссис Роджерс оба научились в ходе индивидуальной супружеской терапии. Они подтвердили свое желание оставаться вместе и работать над повышением удовлетворенности браком. В начале данной фазы миссис Роджерс испытывала большую неудовлетворенность, чем ее муж. Несмотря на то что она сделала большие шаги к принятию себя, она сказала, что, по ее мнению, он все еще принимает ее как должное и ждет, что она большую часть своей жизни посвятит тому, чтобы помочь ему стать управленцем, к чему он всегда стремился. Она заявила, что больше не готова тратить почти все свое время, помогая ему в этом отношении, а хочет больше времени уделять своим новым интересам. Хотя сначала показалось, что мистер Роджерс понял ее желание самоактуализироваться, его фактическое поведение в последующие недели противоречило его словам.
Несмотря на то что я помог им договориться о более справедливом распределении времени на различные обязанности, мистер Роджерс не соблюдал свою часть соглашения. На этом этапе миссис [9] Роджерс решила быть с ним строгой. Она могла сделать это, потому что ее меньше тревожила перспектива одиночества. Когда мистер Роджерс убедился, что его жена серьезно намеревается реализовывать свои собственные цели, ею поразило осознание значения своего поведения непонимания по отношению к ней, когда он отказывает ей в помощи и поддержке[10]. Только тогда он смог облечь в слова свои страхи, касающиеся того, что может значить для него жизнь с независимой женщиной. Он боялся, что она может найти другого мужчину, в то время как на самом деле миссис Роджерс хотела уделять больше времени не только своим интересам, но и общению с ним: «Я больше не хочу быть половой тряпкой», — сказала она.
На тот момент в контексте супружеской терапии я проводил индивидуальную работу с мистером Роджерсом. Я помог ему понять, что он сможет принимать себя, даже если жена оставит его ради кого-то другою, и что если это произойдет, он сможет быть относительно счастлив. Миссис Роджерс несколько раз пыталась уверить его, что не интересуется другими мужчинами, но я показал ей и ее мужу, что не это является центральной проблемой, а то, что мистера Роджерса тревожила перспектива этого события. Как только он смог успешно опровергнуть свое дисфункциональное убеждение, что если жена оставит ею, он будет неполноценным мужчиной, он успокоился и слушал ее с большей эмпатией. Тогда я научил их, как внимательно слушать и правильно реагировать на высказывания друг друга и как проверять свои догадки о значении услышанного, а не принимать их за реальные факты. Затем я помог им рассмотреть, какой негласный договор относительно роли мужа и жены был заключен между ними, когда они поженились, и показал им, что эти ролевые ожидания могут быть совместными усилиями изменены (Sager, 1976). Это привело к целой дискуссии об их стремлениях для себя как отдельных личностей и как пары, в которой они смогли определиться, как они могут достичь «Я-целей» и «Мы-целей». В конце А 0-го совместного сеанса они решили, что многого добились, чтобы продолжать работать над «повышением супружеской удовлетворенности» самостоятельно.
Наблюдения
Этот пример четко демонстрирует основные отличительные черты РЭПСТ. Сначала прорабатываются нарушения в паре, в данном случае на индивидуальных сеансах для обоих партнеров. Совместные сеансы супружеской терапии проводились, чтобы решить проблему супружеской неудовлетворенности. На второй фазе использовались все виды тренинга — коммуникативный, ведения переговоров, решения проблем. Этот случай также показывает, что РЭПТ-терапевтам часто приходится иметь дело с дополнительными расстройствами, которые открываются на фазе «повышения супружеской удовлетворенности». Как это обычно бывает, эмоциональное расстройство обнаруживается в результате невыполнения одним или обоими партнерами подробно оговоренного домашнего задания. В данном случае, тревога мистера Роджерса насчет «интрижки» у своей жены была замечена тогда, когда он не выполнил домашнее задание, которое обговаривалось дважды. Ему помогли понять, что его «оправдания» были; по своей сути, защитой от самобичевания. Мистер Роджерс подтвердил мою гипотезу, что раскрыть свой главный страх его побудило опровержение иррациональных идей на начальных этапах терапии. Говоря его словами: «Я чувствовал, что мне помогают приобрести навыки работы с этим страхом. Вряд ли бы я раскрыл его, если бы не чувствовал, что способен с ним справиться».
Последующие сеансы
Я провел дополнительный сеанс спустя 6 месяцев после окончания терапии. Мистеру и миссис Роджерс удалось сохранить то, чего они достигли благодаря терапии, и, по их словам, они переживали самый продуктивный период своей совместной жизни. Они сообщили, что им было легче выражать друг другу свои желания и поддерживать цели друг друга, а также что они больше времени проводили вместе. Миссис Роджерс выполняла волонтерскую работу, а также ходила на курсы гончарного мастерства и йоги. Приблизительно час в день (вместо обычных четырех) она проводила, печатая деловую корреспонденцию для мужа. Со времени окончания терапии у нее не было эпизодов депрессии. Мистер Роджерс все еще не добился получения вожделенной должности управленца. Периодически он испытывал приступы паники по поводу данного факта, но, по его словам, он мог идентифицировать и оспорить лежащие в их основе иррациональные идеи. Он пришел к осознанию того, что работа — это еще не «начало и конец всего» в его жизни, и начал руководить юношеской футбольной командой. Он, казалось, был действительно доволен успехами своей жены и редко сердился на нее, а она чувствовала его искренний интерес к ее делам. Вместе они брали уроки бальных танцев и каждую субботу с удовольствием танцевали в местном клубе. Они рассказали, что могли более конструктивным образом спорить друг с другом, когда возникали проблемы и решали их без ненужных переживаний.
Достаточно интересно то, что оба супруга отметили, что больше всего пользы от терапии они извлекли на первой ее фазе. Миссис Роджерс удачно выразила это, когда сказала: «Несмотря на то что это было болезненно, вы больше всего мне помогли, когда показали, что развод — это еще не конец света. Понимаете, я-то считала по- другому. Да, это действительно помогло. До этого мы оставались вместе больше из страха или из долга, чем чего-либо еще, но сейчас мы вместе, потому что мы хотим быть вместе». Эта фраза красиво вмещает в себя цели и дух РЭПСТ