Что же касается вождения – недостаток практических знаний можно восполнить с помощью этого самоучителя. Здесь ты найдешь Все, Что Тебе Хотелось Знать О Вождении автомобиля, Но Ты Боялась Спросить Об Этом У Окружающих Мужчин, От Которых Ответа Все Равно Не Дождешься.
А оно тебе нужно?
Начнем, пожалуй, с главного.
А зачем, собственно, тебе нужна эта морока? Женщина за рулем выглядит довольной и уверенной только в рекламных роликах – не тех, в которых автомобильные компании демонстрируют быстроту и надежность своих изделий (здесь в основном фигурируют мужчины с улыбкой, как у ковбоя Мальборо, и маникюром, как у Мэрилин Монро), а тех, которые снимают производители чулков. Ведь каждому понятно, что носить чулки в метро затруднительно, – придется брать с собой по одной паре на каждую пересадку, а если придется проезжать станцию, расположенную под каким-нибудь городским вокзалом, то и по две. Зато для женщины за рулем чулки – обязательная деталь туалета, наряду с туфлями на тоненькой шпильке и бриллиантовыми сережками размером с грецкий орех. По крайней мере так полагают производители рекламных роликов, большинство из которых наверняка носит джинсы, заправленные в горнолыжные ботинки. Но действительность, как полагается, оказывается не столь уж радостной.
Путь женщины за рулем вовсе не усыпан розами, даже если климат позволяет им цвести круглый год. Учиться водить машину сложно, а сдать экзамен на права с первой попытки – и вовсе невозможно. Окружающие водители – грубые, бессердечные мужланы.
Машина целиком состоит из непонятных деталей, каждая из которых только и ждет подходящего момента, чтобы начать вести себя вразрез со всяческими инструкциями. Одним словом, сев за руль, тебе придется попрощаться со спокойной жизнью.
Горечи в традиционный кофе за завтраком женщины-водителя подливают утренние телешоу. По мнению их создателей, лучше всего подбодрить сотни тысяч офисных служащих, собирающихся на работу, можно сообщениями о том, сколько именно автовладельцев не доехали накануне до офисов, врезавшись в столб или сковырнувшись с набережной в реку. Сводки с полей сражений… то есть с городских улиц, давно и прочно заняли самое почетное место в утренних теленовостях. И если ты проснешься в самом радостном настроении, ты можешь сохранить его на весь день… не включая телевизор либо отправившись на работу пешком.
Словом, жизнь водителя нелегка. С другой стороны, есть такси, и папа на старых «жигулях», и многочисленные мужчины, каждый из которых всегда готов сыграть роль мужественного рыцаря на четырех колесах при слабой даме, не умеющей отличить педаль газа от косметички. Так, может, не стоит мучиться и примерять на себя хлопотную роль водителя? Подумай еще раз. В качестве пищи для раздумий можно использовать результаты следующего теста.
Тест: «Нужна ли тебе машина?»
1. Сев за руль собственного авто, ты наконец-то сможешь:
A) отправляясь вечером в гости к лучшей подруге, перестать все время нервно смотреть на часы, опасаясь упустить последний поезд метро;
Б) больше никогда не спускаться в метро, где душно и плохо пахнет;
B) доказать мужу/приятелю, что ты превосходишь его не только в умении готовить шашлык и подбирать галстук в тон костюму.
2. Меньше всего тебе нравится в машине то, что:
A) она слишком сложно устроена по сравнению с мобильным телефоном. Если бы ты хотела потратить свою жизнь на изучение всякой техники, ты бы поступила в железнодорожный институт;
Б) в ней обязательно нужно крутить руль и нажимать на педали – конструкторы могли бы придумать что-нибудь для того, чтобы машина ехала сама;
B) точно такая же машина есть еще как минимум у десяти тысяч человек в этом городе.
3. Когда ты гордо выкатишься на улицу, вся такая красивая и уверенная, за рулем собственного авто, все встречные мужчины:
A) должны будут держаться от тебя подальше хотя бы первое время;
Б) конечно, не откажутся тебе помочь, если ты заблудишься или не сможешь завести машину;
B) разумеется, сразу потеряют голову от страсти.
4. Сосед продает «жигули-пятерку», почти новую, всего за 500 долларов. Но ты ни за что на нее не польстишься, потому что:
A) жигули – это неэротично, негигиенично и несимпатично;
Б) боишься, что у нее отвалится днище, и тебе придется нести ее на себе до автосервиса;
B) в такой машине тебе ни за что не попасть на обложку журнала.
5. Ты все еще не передумала учиться водить машину? Странно… А все-таки, чем плохо такси?..
A) на такси никогда никуда не успеваешь вовремя. Когда диспетчер службы такси говорит, что машина к тебе выехала, это значит, что до приезда такси тебе как раз хватит времени принять душ, наложить косметику и сходить в ресторан;
Б) в такси все время играет какой-нибудь «Владимирский централ» или еще что-нибудь из тюремной жизни. Вообще, судя по музыкальным вкусам таксистов, на эту работу берут исключительно тех, кто провел в колонии не меньше пяти лет, желательно строгого режима;
B) все таксисты – маньяки.
6. За рулем болида «Формулы-1» лучше всего смотрелся бы:
A) твой бойфренд;
Б) твой начальник;
B) конечно, ты!
7. Ежедневно сорок две минуты под землей…
A) и весь день хожу с больною головой;
Б) сразу видно, что ты парень не крутой!
B) я день за днем сложу в года-да-да!
8. Как только ты купишь машину, ты обязательно приобретешь также:
A) домкрат и насос;
Б) пальто в цвет авто;
B) права.
Теперь за каждый ответ «А» добавь себе два балла, за ответ «Б» – один балл и за ответ «В» – ноль баллов. А потом учти еще некоторые немаловажные дополнительные обстоятельства, оценив их соответствующим количеством баллов.
• Твой бойфренд хорошо водит машину – плюс 3 балла.
• Но он сказал, что если ты вздумаешь сесть за руль, между вами все кончено – минус 4 балла.
• На дорогу от дома до работы ты тратишь не больше получаса – плюс 2 балла.
• Но начальник уже трижды грозился уволить тебя за постоянные опоздания – минус 3 балла.
• Ты всегда сама показываешь таксисту самую короткую дорогу – плюс 5 баллов.
• А иногда, если увлечешься, даже пытаешься отобрать у него руль – минус 6 баллов.
• Ты отлично знаешь, что такое аккумулятор и для чего он нужен – плюс 4 балла.
• Это такая маленькая круглая штучка, которую вставляешь в фотоаппарат, и у него сразу начинает мигать лампочка – минус 5 баллов.
Теперь можно подсчитать результат. Если у тебя набралось в итоге больше нуля баллов – замечательно! Это значит, что тебе просто необходимо обзавестись автомобилем и научиться его водить. Тебе больше не придется толкаться в метро, к тому же можно будет каждую неделю кататься на распродажи в гипермаркеты, до которых добраться можно либо на машине, либо на личном самолете, с приобретением которого лучше все-таки пока подождать. С вождением, похоже, ты освоишься быстро.
Если в результате ты набрала ровно ноль баллов – ничего страшного. Вождение – не такая уж сложная наука, со временем освоишься. Но начинать все-таки попробуй с малого – например, освой катание на велосипеде в парке по выходным.
Если же по результатам теста ты осталась с отрицательной суммой, отчаиваться не стоит. Как показывает практика, научиться водить может любой. В московском цирке в новой программе, говорят, даже шимпанзе на педальной машине целых два круга по арене делает. Про водителей маршрутных такси и говорить нечего – а ведь тоже как-то права получили! Так что и у тебя все будет в порядке.
ПОЛУЧАЕМ ПРАВА
Этап 1: тяжело в учении – легко в бою
Ездить на машине без прав – не только незаконно, но почти так же неприлично, как спрашивать о настроении у коллеги, уволенного вчера без выходного пособия. Поэтому начинать свое приобщение к четырехколесному миру вам предстоит в автошколе. Единственная альтернатива – сдать экзамен на права экстерном, что всего лишь чуть-чуть посложнее, чем выиграть «мерседес» по трамвайному билету. Даже Михаэль Шумахер, вздумай он сдавать на права экстерном, был бы с позором изгнан с экзаменационной площадки, не дойдя даже до полуфинала. А уж появление женщины у бессердечных экзаменаторов может вызвать разве что нездоровый смех, который утихнет не раньше, чем вы в смущении покинете площадку и двинетесь в направлении все той же автошколы.
Только не думайте, что главная задача автошколы – сделать из вас умелого и ответственного водителя. Скорее, наоборот. Автошкола – это что-то вроде дома призрения для отставных таксистов, изгнанных из автопарка за систематические избиения пассажиров. Не верите? Ничего, встретившись, наконец, с вашим инструктором, вы еще удивитесь, что ни один случай такого избиения не повлек за собой смертельного исхода.
Инструктор автошколы обычно выглядит так, как будто только что мыл КАМАЗ, и вы своим появлением отвлекли его от этого увлекательного занятия. Впрочем, некая нетвердость в движениях и свежий запах перегара наводит на мысль, что инструктор КАМАЗ не только мыл, но еще и кормил, поил и беседовал с ним о взаимном уважении. Вам, в отличие от КАМАЗа, уважения от него не дождаться. Он уверен, что освоить вождение в ближайшие триста лет вам не светит. Этому препятствуют множество обстоятельств непреодолимой силы – главные из которых:
1. Ваш пол. Женщина за рулем… – ну, вы в курсе. А инструктора автошкол, чтоб вы знали – наиболее рьяные адепты Мужской Автомобильной религии.
2. Ваш возраст. Если вам уже стукнуло 25 – то время безвозвратно упущено, если же вы похожи на Дженнифер Лопес в канун выпускного вечера – то вам за рулем вообще делать нечего, потому что желающие подвезти вас всегда найдутся.
3. Ваша хроническая бездарность. Каждое занятие инструктор не устанет повторять, что ваше появление на улице способно парализовать движение не хуже, чем взрыв грузовика на центральной улице города, груженого двумя тоннами тротила.
Впрочем, на инструкторское красноречие лучше не обращать внимания. Выслушайте все, что он думает, спокойно: в конце концов выдержка для будущего водителя не менее важна, чем умение жать на педали в нужной последовательности. Минут через десять остроумие инструктора наверняка иссякнет, и вы приступите к занятиям.
Для начала вам предстоит освоить упражнения на площадке. Площадка – это заасфальтированный пятачок, утыканный пластиковыми стойками не хуже, чем белый миссионер – дротиками африканских язычников. Предназначена площадка для того, чтобы с десяток новичков на раздолбанных инструкторских «жигулях» с вытаращенными от ужаса глазами кружились по ней, пытаясь увернуться друг от друга и от многочисленных стоек, а сами инструкторы, вальяжно развалившиеся на правых сиденьях, могли продемонстрировать друг другу навыки виртуозного владения ругательствами. Поэтому все замечания, адресованные своим подопечным, они произносят громко и членораздельно и отличаются весьма своеобразным юмором, который лучше всего оценили бы, наверное, носильщики Казанского вокзала и заключенные Матросской Тишины.
В первый день занятий вам предстоит освоить высокое искусство плавно отпускать педаль сцепления. По сложности это примерно равно попытке удержать на голове чашку с горячим чаем, стоя на одной ноге на канате, натянутом между двумя небоскребами. Поэтому не пугайтесь того, что машина будет все время глохнуть, прыгая по площадке, подобно взбесившемуся кенгуру. Инструктор, разумеется, будет то и дело намекать, что по сравнению с вами инфузория-туфелька – прямо-таки прирожденный автогонщик. При этом он, разумеется, из деликатности умолчит о том, что в последний раз педаль сцепления у дряхлого учебного автомобиля двигалась плавно еще при Хрущеве. Теперь же она более всего напоминает сустав паралитика. Тем не менее не пытайтесь объяснять инструктору, что у вас машина с автоматической коробкой передач, и данное упражнение не интересно вам в принципе. Если это на что-то и повлияет, то не на план занятий, а на отношение инструктора к вам: после подобного замечания отношения между Израилем и Палестиной по сравнению с вашими покажутся образчиком трогательной дружбы.
Невзирая на неудачу со сцеплением, на следующем занятии вы непременно отправитесь «в город». Если вам случалось ночевать в одиночестве в национальном парке Серенгети, где туристам демонстрируют львов в природном ареале обитания, вы сможете заранее представить свои эмоции от этой поездки. Ваш инструктор, разумеется, добавит в нее острых ощущений. Он будет до глубины души оскорблен тем, что вы не демонстрируете навыков пилота «Формулы-1». Он будет выхватывать у вас руль ровно в тот самый момент, когда вы наконец-то начнете поворачивать из переулка на главную дорогу. Он будет раздраженно интересоваться, почему вы никак не можете обогнать этот чертов троллейбус – для чего вам необходимо с решительностью летчика Гастелло пойти на таран пролетающей мимо эскадрильи маршруток. Он обдаст вас фонтаном презрения, когда вы с первого раза не сумеете втиснуться на парковочное место между двумя новенькими «Ауди» возле киоска, где он вознамерился купить сигарет (сказать по правде, вы не сможете туда втиснуться и с четвертого раза. И останетесь с позором стоять под «аварийками» посреди улицы, пока этот изувер затаривается своей «Явой»).
Словом, на следующее занятие вы будете идти как на Голгофу Но в автошколе выяснится, что Михал Потапыч сегодня «приболел». На самом-то деле он просто решил поменять масло на своем драндулете и завис за этой вселенской задачей в компании пары золотых ребят из гаража на ближайшие трое суток. Поэтому сегодня его подменяет коллега – не менее желчный субъект, у которого, тем не менее, есть одно неоспоримое достоинство – у него своих учеников хватает, а вы для него – ненужная помеха в плотном трудовом графике. Поэтому занятие он начнет с предложения: «Ну, ты тут покатайся пока», – после чего свалит в неизвестном направлении, бросив вас посреди площадки и предоставив самостоятельно возобновить садо-мазохистские отношения с треклятой педалью сцепления, попутно уворачиваясь от собратьев по несчастью. Заместитель Михал Потапыча появится к концу занятий, вполне довольный собой и, разумеется, крайне недовольный вами. Посочувствовав Михал Потапычу, которому досталась такая бездарная ученица он окончательно растворится в дебрях автошколы.
Некоторые, впрочем, утверждают, что инструктор по вождению – это не всегда хамский небритый тип с вечным ароматом перегара и с постоянно брезгливой миной. Кое-кто из этих оптимистов рассказывает, что когда-то, лет пять назад, работал в одном офисе с парнем, жена которого училась в автошколе, где преподавал прямо-таки замечательный инструктор. Он внятно и доступно демонстрировал устройство автомобиля, спокойно отвечал на тысячу и один бестолковый вопрос новичков, твердой рукой вел своих учеников через кошмар уличного движения – и в результате каждый из них без проблем сдавал экзамены и становился замечательным водителем. Правда, сама жена приятеля нашего собеседника этого инструктора в глаза не видела, и лично не сталкивалась с теми, кому посчастливилось брать у него уроки вождения. Но легенды о нем передаются из уст в уста, подобно преданиям о грядущем воскресении волшебника Мерлина.
Увы, с волшебниками в автошколах небогато. Похоже, на злосчастной профессии инструктора по вождению лежит заклятие всех девяти книг Черной Магии. Каждый, рискнувший ступить на эту стезю, тут же, как по волшебству, из вежливого и приличного человека, подающего девушкам руку при выходе из автобуса, превращается в чудовищный гибрид гоблина с соловьем-разбойником, испускающий дикие крики и умеющий объясняться исключительно площадными ругательствами. Проверить действенность этого проклятия несложно. Попросите своего мужа пару дней покататься с вами по улицам и поучить водительскому мастерству. В первую же вашу совместную поездку нежный и любящий мужчина, только что приносивший вам кофе в постель и называющий вас исключительно «кисой» и «любимой», превратится в истошно вопящего идиота, выхватывающего руль у вас из рук, а фраза «Куда ты лезешь, дура?!!» будет наиболее мягкой из его лексического набора.
Обижаться на него за это, по меньшей мере, глупо. По мнению некоторых женщин-физиологов, в момент, когда женщина садится за руль, в организме мужчины тут же начинает выделяться специальный гормон – зарулин-психотин-разорин, под воздействием которого превращение джентльмена в орущий сгусток нервов неизбежно. Здесь бессильно и медикаментозное лечение, и мягкое убеждение, и даже обращение к хваленой мужской логике с уверениями в том, что если он и в следующий раз голосом человека, узревшего на обочине картину страшного суда, заорет «Направо!!!», при этом размахивая у тебя перед носом левой рукой, то максимум, что ты сможешь сделать, – постараться вырулить не в столб, а в ближайший фонтан, где твой благоверный сможет хотя бы ненадолго охладиться.
Так что доводить дело до второго занятия не рискуйте: развод – все-таки слишком высокая плата за овладение водительским мастерством. Лучше оттачивайте свои шоферские навыки под руководством несгибаемого Михал Потапыча из автошколы. И будьте ему благодарны. Нет, водителя он из вас, конечно, не сделает. Зато за два месяца практических занятий вы сможете как следует подготовиться к тому, что ожидает вас на дороге. Водители банковских броневиков и тонированных «девяток», считающие своим долгом непременно подрезать машину с женщиной за рулем, закаленные в боях таксисты, провожающие вас негодующими гудками, и другие товарищи по дороге покажутся сущими ангелами по сравнению с вашим инструктором.
Тем более, в отличие от него, они не будут торчать в салоне вашей машины. А значит, до драки дело не дойдет.
Легенда о любящем муже
Жил на свете один молодой человек. Не толстый, не худой, не богатый и не бедный, а как все. Днем он ездил на своей машине «Фольксваген-Пассат» на работу, а вечером – в спортивный клуб заниматься карате. И вот однажды в его секцию пришла заниматься девушка. Она была стройной голубоглазой блондинкой, и в спаррингах побеждала всех без исключения мужчин – даже директора автосалона, который ходил на занятия в кимоно за две тысячи долларов, вышитом вручную японскими гейшами и доставленном в Москву в сейфе под охраной ОМОНа. Правда, директора автосалона побеждали все подряд, потому что он весил почти двести килограммов и страдал одышкой. Он надеялся, что карате позволит ему сбросить вес, но пока у него не очень получалось. Поэтому он не обижался, когда его побеждали другие мужчины в клубе.
Но когда его впервые победила женщина, он очень обиделся и сказал, что она боролась нечестно, и вообще она, наверное, законспирированный агент ФСБ. Но она не была агентом ФСБ. Наш обычный молодой человек об этом знал, так как сразу влюбился в нее и стал ходить к ней на свидания. Там она рассказала, что никакой она не агент, а служит в армии, в войсках связи. Но молодого человека это не испугало. Он сделал ей предложение, и они поженились.
Молодой человек очень любил свою жену. Поэтому, когда она попросила научить ее водить «Фольксваген-Пассат», он с радостью согласился. Он был прогрессивным молодым человеком и считал, что женщина может прекрасно научиться водить машину. К тому же его жена-блондинка в своей военной форме смотрелась за рулем очень сексуально. Так он начал учить жену водить машину. Он учил ее целых полгода каждый день, и за это время она сожгла два сцепления, один масляный насос и еще порвала трос для аварийной транспортировки. Это случилось, когда ее машину вытаскивали из глубокой лужи, а она забыла снять ее с ручного тормоза. Все это время муж надеялся, что еще чуть-чуть – иу жены все получится. Но спустя полгода он уже не был в этом уверен. Она же, наоборот, решила, что уже готова получить права. Муж не спорил с ней, так как знал, что ни один инспектор в здравом уме прав ей не выдаст. Однако все получилось иначе. С пятой попытки она все-таки сумела сдать экзамен. Оказалось, что инспектор, который принимал его, раньше служил в армии, в войсках связи, и поэтому тоже считал, что женщина-связистка за рулем выглядит очень сексуально. В этот вечер муж впервые решился на серьезный разговор с женой. Он просил ее подумать о нем, об их будущих детях, о детях еще двух миллионов московских водителей, и не выезжать за рулем на улицу. За это он обещал каждый день возить ее на работу в воинскую часть на машине. Но она не послушалась и на следующее утро поехала на работу сама. В месяц у нее было восемнадцать рабочих дней. Поэтому мужу пришлось ехать спасать жену девятнадцать раз. Один раз у нее заглохла машина прямо возле дома. Еще восемнадцать раз она не успевала затормозить и въезжала в зад впереди стоявшей машины.
Молодой муж очень любил свою жену, поэтому, стоило ей позвонить, он тут же бежал ей на помощь. Он ругался с владельцами «Фольксвагенов» и «Хюндай», угощал сигаретами водителей «Шестерок» и «Семерок». Одному владельцу «Мерседеса» ему даже пришлось объяснять, что застрелить их обоих из нелегального пистолета Макарова было бы опрометчиво, так как его жена – офицер при исполнении служебных обязанностей. Но платить за помятый бампер приходилось каждому из восемнадцати водителей.
– Дорогая, ну почему же ты не держишь дистанцию? – ласково спрашивал он жену вечером.
– Я держу дистанцию! – отвечала она. – Но почему-то никак не могу нажать на тормоз. Какой-то ступор на меня нападает. Но это ничего! Еще пара дней, и я привыкну, вот увидишь!
Но он не увидел. Следующим вечером она опять позвонила и, как всегда, сообщила, что у нее есть маленькая проблема, и она стоит на МКАД и ждет его. Когда он приехал, то увидел, что его любимый «Фольксваген-Пассат» почти целиком заехал в багажник шестиметрового белого «Линкольна». Возле машин стояли его жена и знаменитый певец. Певец размахивал руками и кричал:
– Да! Караганда! Встала и пошла, я сказал! За деньгами пошла! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?
Увидев это, молодой человек заплакал и убежал в лес.
И больше его никто никогда не видел. Но, говорят, что иногда его можно услышать. Если женщина за рулем замечтается, или станет болтать по мобильному телефону, или станет рассматривать в зеркале заднего вида свой макияж – у нее над ухом внезапно раздастся страшный замогильный голос:
– ТОРМОЗИ, ДУРА! ТОРМОЗИ!
И она тут же затормозит. И больше никогда не будет за рулем мечтать, или смотреть на витрины, или болтать по мобильному. Потому что этот голос очень страшный. Об этом говорили все, кто слышал его. Правда, что в нем страшного, непонятно. Ведь ничего плохого он пока никому не сделал. Кроме знаменитого певца, разумеется.