бщаться до следующей партии в гольф через пару месяцев, даже если на фондовом рынке случится обвал, а друг вознамерится развестись.
В нашей первой книге мы советовали женщинам не звонить мужчинам между свиданиями, поэтому они чувствовали себя так, словно мы попросили их не дышать, тем не менее, в дальнейшем были вынуждены признать, что удовлетворены результатами. Мужчины, нацеленные на результат, понимают это лучше женщин. Вы часто слышали от мужчины: «Давайте просто доведем это дело до конца»?
Если вы действительно хотите получить результат, вам нужно делать не то, что хочется, а то, что в будущем принесет плоды.
И мы готовы заверить вас: на этом этапе отношений результат зависит от того, удалось ли вам ограничить ваши контакты с мужчиной между свиданиями.
Без опоры на Правила даже умные женщины склонны вести себя недальновидно и тем самым ставят под угрозу перспективные отношения. И поступают они так, разумеется, не преднамеренно.
Вот пример из жизни, который имеет отношение к теме обсуждения.
Джейн, 51 год, психотерапевт; она относится тому к типу людей, кто звонит своим друзьям, когда те больны, всегда отвечает на пропущенные звонки и никогда не забывает поздравить с днем рождения. Фил, 55 лет, хиропрактик (Доктор); он откликнулся на ее объявление (Элегантная), и они начали встречаться каждую неделю. В среднем он писал ей по электронной почте дважды в неделю и раз в неделю звонил, чтобы согласовать их планы. Джейн каждый раз отвечала на его письма и также отправляла электронные сообщения с благодарностью за свидание, с расспросами о делах и результатах SAT[16], который сдал его сын. А когда он простудился, она отправила ему электронную открытку с пожеланием скорейшего выздоровления. Кроме того, она разрезала и заново скомпоновала каждое послание, отправленное друг другу, и подарила ему этот коллаж на их двухмесячный «юбилей»! Это начало угнетать Фила.
Прошло около шести недель, и она заметила, что письма стали короче и приходили все реже. Как-то раз она отправила ему мгновенное сообщение, и он тотчас вышел из Сети.
«Много работы», – написал он, и не успела она и глазом моргнуть, как он отключился. Когда на следующий день она отправила ему сообщение, приглашая на рождественскую вечеринку в офисе, он ответил: «В эти праздники я недоступен…»
Джейн очень расстроилась и позвонила своей подруге, которая и рассказала ей про Правила. Она посоветовала ей не проявлять активности между свиданиями, реже отвечать на его электронные сообщения и перестать быть такой болтливой и заинтересованной. «Не превращайся в его психотерапевта», – наставляла она Джейн. Не проявлять внимания – это противоречило натуре и профессии Джейн, однако ее страх потерять Фила заставил одуматься. Она перестала отвечать на его послания, кроме тех, в которых он приглашал ее на свидания. Можно не сомневаться, что он напишет ей: «Прекрасно провел еще один вечер», – раньше он так не поступал. Когда она не ответила, то на следующее утро получила послание: «Думаю о тебе». На следующий день он прислал ей мгновенное сообщение: «Где ты была?» Она не ответила, но через 24 часа написала по электронной почте: «Привет, извини, небольшие затруднения с компьютером из-за перехода на новую систему… Упс, вот опять начинается!» – и отключилась. (Позже ее подруга посоветовала ей заблокировать свой адрес, чтобы Джейн не могла принимать мгновенные сообщения, и она последовала этому совету.)
Джейн была вынуждена признать, что обе стратегии давали плоды. Тем вечером Фил позвонил ей и спросил: может, встречаться два раза в неделю – поужинать и потанцевать субботним вечером, а в воскресенье пойти на баскетбольный матч с его сыном, с которым она еще незнакома. Сейчас Джейн увлечена Правилами онлайн-знакомств.
Тактика отступления, которой придерживалась Джейн, когда Фил стал проявлять самодовольство (например, отменив встречу на праздники), действует, как магия. Но как вам быть, если мужчина ведет себя недостойно, например начинает игнорировать свидания по субботам, ссылаясь на свои сомнения в отношениях или желанием сберечь свою свободу, или он не делает предложения после полутора-двух лет знакомства? Уходить в тень между свиданиями и ограничивать контакты – это нормальное поведение в ситуации, когда отношения благополучно развиваются, но если они идут под откос, нужны радикальные решения.
Такую тактику мы называем «не контактировать!».
Мы убеждены, что единственный способ разбудить непостоянного парня – отказаться от общения.
Вам нужно прекратить встречаться с ним и игнорировать все звонки и письма – пусть он попытается возобновить контакт с вами и подумает, что для этого нужно изменить в его поведении. Возможно, заглушить свое самодовольство, взять на себя обязательства в отношении вас и в конце концов сделать предложение. Когда вы начнете получать электронные цветы по почте или настоящие цветы с проникновенной любовной запиской, тогда вы можете позволить себе снять телефонную трубку или ответить на его электронное послание. До этого – тишина!
Вот показательный пример того, как работает прием «не контактировать!».
Линн и Мэттью, молодые люди 35 лет, познакомились, когда он ответил на ее объявление в Интернете. Он находил ее очень симпатичной и был настроен попросить ее телефон в своем третьем сообщении. На следующий день он позвонил ей и пригласил на коктейль в пятницу вечером. Между ними с первого взгляда возникло взаимное притяжение. Одно свидание плавно переходило в другое и в третье. Линн была покорена Мэттью и видела в нем своего единственного. Кроме того, она находилась на том этапе жизни, когда ей очень хотелось выйти замуж; ей наскучили бесконечные знакомства и свидания. Некоторые ее подруги по колледжу уже имели троих детей.
В своих прежних отношениях с мужчинами Линн допускала ошибки, но теперь она твердо настроена придерживаться Правил: «Я никогда не нарушу Правил снова». Она безупречно следовала им; по сути их отношения, длившиеся около двух лет, можно было бы назвать идиллией. После первого свидания у них были еженедельные встречи с последующими звонками и письмами по электронной почте, романтические подарки и совместные праздники. Линн не допускала близости с Мэттью до их девятого свидания; ему было с ней легко, и она всегда находила себе занятие между свиданиями. Она согласилась, что пауза в общении между свиданиями только разжигала интерес Мэттью, а у нее появлялось больше времени для общения с друзьями и с семьей. Она недавно стала тетей и сказала своей сестре, что будет сидеть с ребенком вечером по четвергам. Поскольку она была Неповторимой и не соглашалась на свидания, назначенные Мэттью в последнюю минуту, то смогла сдержать свое обещание.
Ее тревожила лишь одна проблема: Мэттью не спешил сделать ей предложение.
Линн посоветовалась со своей сестрой, и та предложила обсудить отношения во время романтического ужина при свечах. Линн приготовила любимое блюдо Мэттью (филе миньон с картофелем). Когда трапеза подошла к концу, он поблагодарил ее за превосходный ужин и сказал: «Развод моих родителей очень подействовал на меня. Я не готов к женитьбе. Почему мы не можем оставить все, как есть?»
Линн поверила, что развод родителей Мэттью, когда тому было всего семь лет, стал одной из причин, по которой он боялся создавать собственную семью. Ее подруга посоветовала купить ему книгу о «фобии обязательств». Линн купила эту книгу и вручила ее Мэттью, а он пообещал прочитать ее, когда появится такая возможность. Но он так и не удосужился сделать это и больше никогда не затрагивал эту тему. Потом Линн предложила вместе отправиться на консультацию по вопросам семьи и брака, чтобы справиться с его страхами, связанными с женитьбой. Сначала он согласился, но потом стал находить разные предлоги (запоздалые деловые встречи, бизнес-презентации, которые требовали подготовки в последний момент, баскетбольный матч и т. д.). Тревога Линн нарастала, и она начала атаковать его вопросами по поводу обязательств в отношении ее каждый день, в любом телефонном разговоре и электронном письме. Мэттью неизменно отвечал: «Я люблю тебя. Сейчас не лучшее время. Уйма работы».
Разочарованная Линн в отчаянии обратилась к нам за помощью. Мы предложили ей еще раз спросить Мэттью о его будущих намерениях, следуя плану действий, описанному в главе «Завершение отношений» в книге Правила-2. Мэттью подтвердил, что сейчас он не готов к такому шагу, но в перспективе не возражает против женитьбы. Он отказался назвать конкретную дату или год. Мы сообщили ей, что такой ответ неприемлем: по прошествии двух лет он или хочет, или не хочет жениться на ней; к этому моменту он уже многое узнал о ней, что можно было узнать, поэтому ответ должен быть определенным – «да» или «нет». Очевидно, что в 35 лет она не может позволить себе впустую тратить время на этого мужчину. Мы посоветовали ей сказать ему: «она – старомодная девушка и не может всю жизнь бегать к нему на свидания и что эти отношения не дали ей желаемого результата». С этого момента она должна придерживаться тактики «не контактировать!».
«Что такое «не контактировать!»?» – поинтересовалась Линн. Ей хотелось действовать, чтобы изменить ситуацию, но в то же время она боялась потерять Мэттью.
«“Не контактировать!” означает никаких свиданий, никаких звонков, никакой электронной переписки; он может звонить вам и писать по электронной почте, пытаясь подбить на свидание любой ценой, но вы не должны с ним видеться. Не снимайте телефонную трубку, не звоните и не пишите ему, пока он не скажет, что готов жениться, – ответили мы ей. – И не рассказывайте ему о вашей тактике. Пусть думает, что вы заняты или вообще его бросили».
«Но я люблю его, и он любит меня, – возразила она. – И мы были вместе два года. Как я могу вмиг оборвать отношения? И у нас есть планы на ближайшие несколько недель: концерт, свадьба его двоюродной сестры… Не слишком ли жесткая тактика?»