Другое дело – когда нашего трехлетнего ребенка в парке обижает четырехлетний. Тогда мы вмешиваемся. В этом случае нельзя быть пассивным наблюдателем и думать: «Посмотрим, как он с этим справится». Но в определенный момент на этапе взросления эффективные родители понимают, что нужно отойти в сторону и позволить детям самим совершать ошибки, справляться с проблемами и разрешать личностные конфликты. Если этого не делать, как они повзрослеют? Хорошие родители знают, что неудачи – неотъемлемая часть взросления, и время от времени позволяют своим детям набивать шишки.
Причин для попустительства много, но давайте сосредоточимся на решениях, задавая конкретные QBQ: «Как я помогу ребенку повзрослеть?» и «Каким образом я поддержу его, не делая поблажек?»
Превосходный способ решить проблему «раз и навсегда» – научиться пресекать детские отговорки на корню. Мы говорили о том, что родителям следует избегать оправданий и быть примером для своих детей. Но не только мамам и папам придется искоренить оправдания в процессе воспитания и отказаться от обвинений всех и вся. Всевозможные уловки детей тоже принимать нельзя. Всякий раз, выслушивая отговорки, мы учим детей разыгрывать роль жертвы, откладывать дела на потом и искать виноватых. Результат будет плачевным: молодой человек так и не научится брать на себя ответственность за свои поступки и отвечать за их последствия.
Наша дочь Джаззи – прекрасная ученица. Она стремится быть отличницей в учебе, и у нее это получается. Но когда она получила плохую оценку на экзамене по физике в восьмом классе, первое, что она сказала матери:
– Экзамен был несправедливым!
Когда мы спросили, что она имеет в виду, дочь ответила:
– Я думала, учитель будет задавать другие вопросы.
Так что же, учитель виноват, что она плохо подготовилась к экзамену?
– Джаз, – сказали мы ей, – нужно учить весь материал.
Родители могут разорвать порочный круг попустительства, если не будут вмешиваться в последствия ошибочных решений своих детей. Но если жизнь или здоровье ребенка в опасности, как в случае с малышом, выбежавшим на проезжую часть, мы обязаны вмешаться! Другое дело, когда двенадцатилетняя дочь откладывает выполнение индивидуального проекта на последнюю ночь. Умные родители не бросаются ребенку на помощь. Если он получит плохую оценку, пусть так и будет. Но вместе с ней он получит урок, который заставит его в следующий раз правильно планировать свое время.
Истина такова: умные родители позволяют детям совершать ошибки, не лгут и не покрывают их, и, конечно, не придумывают и не принимают оправданий их поступков. Ради всех нас давайте спросим себя: «Что мне сделать, чтобы мои дети учились на своих ошибках?» и «Как мне научить детей отвечать за последствия своих поступков?»
Если мы вырастили ответственных детей, которые хотят и могут сказать: «Я за это в ответе!», – значит, мы как родители справились со своей задачей.
Глава 21Поднимайте планку
Буду классной – таков мой подростковый протест.
Нашей дочери Таре пришло время идти на курсы вождения. Карен отправилась с ней записываться и знакомиться с инструктором. Представившись, инструктор сразу спросил у Тары:
– Ты пьешь?
Тара, удивившись вопросу, сказала, что нет.
– Будешь. Пробовала наркотики?
И снова отрицательный ответ. Но инструктор не унимался:
– Будешь. Ходишь на вечеринки?
Не веря своим ушам, Карен спросила:
– Почему вы задаете все эти вопросы?
На что инструктор ответил, что все подростки это делают.
Помявшись немного, Карен с Тарой вежливо извинились, сели в машину и больше никогда туда не возвращались.
Мы не удивимся, если вы считаете, что с этим парнем что-то не так, равно как и не удивимся тому, что вы с ним совершенно согласны.
Хотя нам кажется, что он ошибается. По нашему мнению, он не только поддерживает распространенные стереотипные взгляды на поведение молодежи, но и активно пропагандирует их. Наверняка вы слышали подобные фразы:
Все подростки грубы и невежливы.
Подростки ленивы и не хотят работать.
Все подростки бунтуют.
Все подростки имеют сексуальные отношения до брака.
Подростков интересуют только вечеринки.
Если мы позволим этим лживым утверждениям закрепиться в нашем воспитательном процессе, то всех нас ждет провал. Да, взросление дается тяжело, и переходный возраст доставляет родителям немало проблем, но мы не используем эти факты как оправдание своей слабости. Наша задача – развить у своих детей высокий уровень самосознания, и ее нужно выполнить.
Мы уверены, что мудрость – это знания, полученные после того, как мы все узнали. Поэтому, имея за спиной большой родительский стаж, мы считаем, что данным принципом следует руководствоваться всем родителям: выбирайте, с чем бороться. Не все преграды, встречающиеся на пути, стоят нашего времени, сил и энергии. Однако мы абсолютно уверены, что борьба с предвзятыми представлениями о молодежи, которые распространены в обществе сегодня, стоит наших усилий.
Вот какую историю рассказала нам Кристин.
Когда моей сестре Таре было 11 лет, а мне только исполнилось 13, мы часто дрались. Теперь мы подруги, но тогда… жуткое дело! Однажды мы повздорили: я сказала ей какую-то гадость, Тара ответила в том же духе, а затем расплакалась. Я закатила глаза, спустилась вниз и хлопнула дверью своей комнаты – сильно. А что сделала Тара? Пожаловалась маме.
Мама усадила нас на кухне, и мы приготовились выслушивать нотации. Я всем видом показывала, что мне это неинтересно: скрестила руки и отвернулась. Тара всхлипывала.
Мама просто посмотрела на нас, и этого было достаточно, чтобы я навострила уши. Она не кричала и не перечисляла наши проступки. Теперь, спустя столько лет, я понимаю, что она использовала нашу размолвку, чтобы чему-то нас научить.
– Знаете что, девочки? Мы с папой не будем смотреть на это сквозь пальцы. Вы обе входите в возраст, который в обществе называют трудным, все считают подростков грубыми, упрямыми и эгоистичными. С вами произойдет много перемен, и окружающий мир диктует вам, какими вы должны быть, как должны вести себя все подростки. Я вот что хочу сказать: вам не обязательно быть такими. Вы можете принять все бытующие стереотипы, а можете стать выше их и измениться. Конечно, вы бы очень облегчили жизнь родителям, если бы не стали соответствовать устоявшемуся мнению.
И хотя я старалась показать, что все это мне совсем неинтересно, мама затронула во мне какую-то струнку. Я хотела измениться, как и Тара. Действительно, вовсе не обязательно вдруг возненавидеть родителей, жаловаться на то, что жизнь несправедлива, и становиться в позу только потому, что вам стукнуло тринадцать. Мама преподала нам хороший урок.
Это правда: наши дети вырастают такими, какими мы их ожидаем увидеть. Так не лучше ли родителям устанавливать высокую планку ожиданий? Вполне вероятно, что дети будут ей соответствовать. Хорошие родители не принимают слепо стереотипы о молодежи. Зная, что ответы всегда заложены в вопросах, они спрашивают: «Каким образом поддержать ребенка и нивелировать влияние предвзятого общественного мнения?» и «Как поднять планку ожиданий и донести их до ведома моих детей?»
Глава 22Поощрение по методу QBQ
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим.
Накануне своей первой гонки сын спросил у матери:
– Мама, как ты думаешь, если я действительно поверю в себя, то выиграю гонку?
На что та мудро ответила:
– Сынок, если ты веришь в себя, ты уже победил.
Стимулирование – отличная штука. Причем возраст ребенка не имеет значения.
Почти через двадцать лет после того, как Карен покинула отчий дом, мама сказала ей:
– Ты так хорошо ладишь с пожилыми людьми, я заметила. Может, тебе поработать волонтером в доме престарелых?
Карен призналась, что на мгновение засияла от счастья. Она до сих пор помнит, как приятно ей было это услышать.
Если ободряющие слова радуют мать семерых детей, подумайте, что они значат для детей, переживающих этап взросления.
Однажды зимой 1976 года Джон участвовал в школьных соревнованиях по борьбе. Матч проходил в его школе в городе Итака. На глазах у зрителей, в числе которых был его отец Джимми Миллер, тренер по борьбе в Корнеллском университете Джон запросто одолел более молодого противника. К концу первого двухминутного периода он вел 11:2!
Но в начале второго периода Джон совершил серьезную тактическую ошибку и, прежде чем понял, что произошло, уже лежал на спине, а его противник взгромоздился сверху. Рефери остановил бой. Джон, выпускник школы и капитан команды, оказался повержен десятиклассником!
Болельщики были в шоке. Джон чувствовал себя опустошенным.
Вечером, когда Джон с отцом выходили из зала, к ним подбежала старшеклассница с программкой и ручкой. Она попросила Джона дать ей автограф. Тот с неохотой согласился. Зачем ей автограф проигравшего?
Когда девушка ушла, Джон с отцом остались вдвоем. Выбрав подходящий момент, отец сказал слова, которые тот запомнил навсегда:
– Знаешь, Джон, эта девчонка смотрела на тебя как на героя, потому что ты – это ты.
Благодаря правильно выбранному моменту эти слова помогли Джону справиться с поражением, и он всегда о них помнил.
Поощрение вовсе не означает, что нужно осыпать детей пустыми похвалами. Ваша цель не в том, чтобы наградить за провал или посредственный результат. Исходя из этого решайте, что вы скажете, когда и как, но, если честно, родителям стоило бы чаще хвалить своих детей.