Во-вторых, она обратила внимание на сотрудников, только что получивших премии, – и выяснила, что их ощущение радости зависело не от размера суммы, а от того, как они ее потратили. Те, кто большую часть денег потратил на других, оказались счастливее тех, кто тратил их только на себя.
Наконец, определенному числу людей была выдана определенная сумма. Первая контрольная группа должна была потратить деньги на других, а вторая группа – на себя. В конце экспериментального дня более счастливыми оказались представители первой группы.
Получается, что иметь друзей и проявлять по отношению к ним щедрость – выигрышная стратегия. Но нужны ли друзья в бизнесе? Что ж, обратимся к фактам. Если вы ищете работу, то лучше, если в вашей жизни есть друзья. Чаще всего люди трудоустраиваются именно по знакомству.
Если работа у вас уже есть, то лучший друг в коллективе – благоприятное условие для успеха. Определение «лучший» можно понимать довольно широко (вспомните детский сад, где у вас было больше одного «лучшего» друга). Если верить результатам опроса, проведенного Gallup Organization среди пяти миллионов сотрудников старше 35 лет, то 56 процентов людей, у которых есть лучший друг среди коллег, проявляют на работе больше заинтересованности, они более продуктивны и успешны, в то время как из тех, кто не дружит на работе, такие же показатели имеют всего лишь восемь процентов{9}.
Еще одно выдающееся исследование{10}, проводившееся на протяжении нескольких десятилетий, показало, что дружба в старших классах является залогом более высокой заработной платы во взрослой жизни – примерно по два процента за каждого человека, считавшего вас близким другом. Например, если в школе три человека вашего пола относили вас к числу своих лучших друзей, ваши заработки в зрелости будут на шесть процентов выше.
Хотите задержаться на нынешней работе? Тогда вам не помешают друзья среди коллег. Один мой товарищ, который руководит продажами в успешной технологической компании, недавно сказал: «Люди делают все, чтобы не допустить увольнения своих друзей. Между “он хороший парень” и “я ничего не знаю об этом парне” – огромная разница».
В последние дни жизни Сьюзан с утра до вечера была окружена членами семьи и друзьями. Она даже умудрялась давать нам советы. Что было в числе ее напутствий? «Окружайте себя теми, кто вас любит».
Иначе говоря, мы здесь для того, чтобы заводить друзей.
Стремление к продуктивности часто заставляет нас отодвигать дружбу на задний план. Но как раз крепкие отношения – один из секретов стабильного успеха.
19Самое трудное начинается после выступленияПусть люди видят, кто вы
Я часто испытываю неловкость на конференциях. Не решаясь подходить и представляться незнакомцам, я брожу из угла в угол со стаканом газированной воды в руке, как в былые времена на вечеринках в колледже. И чувствую я себя не в своей тарелке.
Приземлившись в Остине, где проходил фестиваль музыки, фильмов и интерактивных конференций South By Southwest (SXSW), я был на подъеме. В этот день мне предстояло выступить перед группой экспертов, но все вокруг говорили, что SXSW – это нечто невероятное, и я решил задержаться еще на сутки.
Однако все пошло не так, как я рассчитывал. Я прибыл точно ко времени своего выступления, потом провел автограф-сессию, и вот… настало время конференции. Я пришел в зал, где собрались участники, и застыл – стесняясь, смущаясь, не решаясь подходить и знакомиться.
Я был недоволен собой. Что со мной не так?
Я уже готов был уйти, но подумал, что вместо того, чтобы корить себя, я могу воспользоваться возможностью и проанализировать свои негативные эмоции. И вот я стоял и пытался прочувствовать, как ощущается моя неловкость.
Она ощущалась неловко.
Через некоторое время я понял, что за моим стеснением скрывается нечто более глубокое и губительное. После того как мое выступление закончилось, у меня не осталось ни роли, ни цели. И я осознал, что, если я не решаю какую-то задачу, я не знаю точно, кто я такой. Я столкнулся с кризисом личности, порожденным конференцией.
Мое самоощущение находится в опасной близости от понимания моей роли. Я писатель, лектор, консультант, отец, муж, лыжник и так далее. Но кто я такой, когда не играю эти роли здесь и сейчас? Кто я без своих достижений – прошлых, настоящих или будущих?
Просто я. И это, как оказалось, меня беспокоило.
Сомневаюсь, что я такой один.
Это та самая причина, по которой уже через минуту после знакомства мы начинаем характеризовать себя своими ролями, статусами или отношением к другим людям. Мы полагаем, будто нашим собеседникам нужна вся эта информация, чтобы узнать нас. Но это самообман – я понял это, пока стоял в одиночестве. Другим, чтобы узнать меня, не нужна эта информация. Она нужна мне, чтобы узнать самого себя.
Стоило мне выявить источник дискомфорта, как я начал подавлять желание назвать свою фамилию или сообщить, что только что выступал с речью, или что написал книгу, или что-то еще, что говорило о моей солидности и помогало выглядеть и чувствовать себя лучше.
Я сосредоточился на состоянии без любых идентификаторов, кроме собственного присутствия. Я обратил внимание, что испытываю потребность быть замеченным и чувство неуверенности. Но кроме этого, появились ощущение силы, вера в себя и свои убеждения. Я начал расслабляться – и неуверенность стала покидать меня.
А затем произошло кое-что интересное: люди сами начали подходить ко мне.
Откуда ни возьмись появилась женщина. Она представилась, и мы разговорились. Затем она подозвала коллегу. Они не знали меня и ничего от меня не ждали – как и я от них. Мы были просто тремя людьми, между которыми завязался разговор. Вскоре подошел мужчина. Я опять же представился, назвав только имя, но не занятие. И снова получилась замечательная беседа, простой человеческий разговор.
Я не говорил, что я писатель, что управляю консалтинговой компанией, не сообщал никаких других фактов, обозначающих мою социальную роль. Я просто представился Питером. И они представились по именам. К этому нужно привыкать, особенно на конференции, где нам свойственно обозначать себя, основываясь на своих занятиях, и где люди общаются, осматриваясь в поисках более полезных собеседников.
Большая ошибка начинать в подробностях рассказывать о своем бизнес-плане новому знакомому, даже если мероприятие призвано прорекламировать ваш бизнес-план. Люди в первую очередь инвестируют в вас и лишь затем – в ваше детище. Поэтому для начала покажите им себя, а бизнес-план оставьте на потом.
Именно поэтому скрывать свою роль – по крайней мере первое время – столь хорошая идея. Даже на разного рода мероприятиях и даже когда вам что-то нужно от окружающих. Люди начнут верить вам, если вы будете верить в себя. А чтобы поверить в себя, нужно выйти из-за кулис и показать себя, не скрывая свою уязвимость. Если вы позволите людям видеть вас таким, как вы есть, они поверят вам, потому что смогут узнать вас как личность.
Так как вступить в разговор, не обозначая своей роли? Сделать это непросто. Приготовьтесь плыть против течения. Старайтесь задавать открытые вопросы и сокращать дистанцию между собой и собеседником. Так вы лучше узнаете своих коллег, а они – вас.
Конференция – и жизнь, если на то пошло, – всего лишь толпа людей, где одни сталкиваются с другими. При этом большинство этих людей чувствует себя неловко. И им очень хотелось бы, чтобы другие видели, кто они есть на самом деле, а не какие роли играют. И мы в состоянии дать это друг другу.
В первое время вы можете чувствовать себя неуютно. Но я считаю, что это прекрасная возможность получить ценный опыт. Если окружающие нас люди будут знать, кто мы есть, а не только чем мы занимаемся, это, несомненно, будет полезно и для нас, и может оказаться не менее полезным для нашего бизнеса.
В ходе нового знакомства не поддавайтесь порыву обозначить себя своим занятием, должностью или произвести впечатление любым другим образом. Рискните и просто будьте собой. Вы увидите, как ваша связь с собеседником начнет становиться все крепче.
20Он порвал с ней, прислав SMSНе позволяйте упаковке отвлечь вас от содержания
Однажды вечером мы с Элеонор вернулись после ужина домой и застали Лесли, нашу няню, в слезах.
– С детьми все в порядке? – спросил я.
– Да. Они все это время спали. Дело не в них.
– Не хочешь рассказать, что случилось?
– Он порвал со мной, прислав SMS, – ответила она, держа в руках телефон.
Лесли встречалась с Недом несколько недель, и они быстро сближались. Сообщение о разрыве стало для нее полной неожиданностью.
– SMS? – сказал я.
Я не был знаком с Недом, но уже злился на него за такой жестокий ход.
– Он расстался с тобой? – сказала Элеонор в ожидании подробностей.
Услышав Элеонор, я осознал, что допустил ошибку – ту, которую делает большинство из нас, когда речь идет о чем-то деликатном, то есть практически в любом разговоре.
Мы путаем упаковку и содержание. Мы настолько отвлекаемся на то, какой неловкий, порою неуместный способ выбирает человек для донесения своей мысли, что забываем, о чем он, собственно, говорит.
И дело не только в средствах общения. Иногда упаковкой может быть интонация – крик, саркастическая ремарка – или определенный набор слов. Простой вопрос: «Как ты пришел к такому выводу?» – может быть воспринят как вызов, обвинение, выражение поддержки, любопытство или бог знает как еще.
В случае с Лесли я сфокусировался на упаковке – на том, как нехорошо расставаться с кем-то, отправляя SMS. (На всякий случай замечу, что, по-моему, действительно нехорошо рвать отношения с помощью мобильного.) Но Элеонор посмотрела дальше. Она сосредоточилась на содержании – на том, что именно Нед хотел сказать.