И даже у самых осознанных и духовно развитых, возможно, сорвалось что-то в духе: «Ну, не-е-ет, это невозможно!» Но я хочу показать вам, что этот график – пусть не на 100 %, а на 80 % или даже на 75 % – вы можете реализовать в своей жизни. Для этого придется делать всего одну вещь, о которой я уже упоминал в прошлой главе. А именно – договариваться.
Договариваться придется много. С самыми разными людьми. С близкими, с которыми вы живете. Работодателями и коллегами. Партнерами по бизнесу и клиентами. Чем черт не шутит, с соседями? Наемным персоналом? Я не знаю всех обстоятельств вашей жизни, но уверен в одном: переговоры могут сделать вашу жизнь лучше и обеспечить вам совершенно другой уровень комфорта.
Знаете, я очень люблю иллюстрировать эту идею практикой. И прямо сейчас предложу вам ее выполнить. Ничего не нужно записывать, достаточно вас и вашего воображения. Представьте, что вы и ваш партнер живете в мире, где мерило счастья – один апельсин. Каждому из вас нужен для счастья только один апельсин. Но в комнате, где вы находитесь вдвоем, и есть всего один апельсин, когда для полного счастья нужно два. Что вы сделаете?
Вариантов не так много, как могло бы показаться: вы можете отдать апельсин даром или продать его, можете, наоборот, отнять апельсин, попросить или выкупить его. В крайнем случае, вы можете его разрезать. В чем минус всех этих вариантов? Либо кто-то один останется несчастлив, либо вы оба будете счастливы наполовину.
Согласитесь, так себе история? Красота этого образа в том, что обычно в отношениях мы так и делаем: либо уступаем и мучаемся, либо отнимаем то, что нам нужно, и снова мучаемся. Либо идем на компромисс… и снова счастливы не до конца.
После того как вы перебрали все варианты, я хочу предложить вам подумать вот о чем: нельзя ли выйти из комнаты и купить еще один апельсин?
Иногда те ресурсы, которых нет в паре, можно просто купить за дополнительные деньги.
Например, одна из знакомых мне пар договорилась, что выгуливать собаку по утрам будет специальный человек, которого они наймут. Все. Плюс инвестиции в сколько-то рублей, минус скандалы на тему того, кто кого не любит.
И если вы задумались об этом варианте, я хочу подкинуть вам еще одну идею. Что, если в рамках всей жизни вы можете реализовывать самые разные варианты? Что, если не нужно выбирать один вариант раз и навсегда? И тогда в один день вы можете действовать так как удобно вам, другой – так как удобно партнеру, третий и четвертый – идти на компромисс, а в пятый – докупать ресурсы.
Кстати, это касается не только выгула собак, завтраков для детей и домашней работы. Этот подход касается даже секса. И где-то в 2018 году Паулина Йоц и ее коллеги из Варшавского университета провели исследование на тему сексуальной удовлетворенности людей разных хронотипов. Они опросили 91 гетеросексуальную пару, которые в последние полгода имели постоянные отношения и секс в них. Все участники отвечали на вопросы по отдельности, не сравнивая свои ответы. И вот что узнали исследователи: удовлетворенность сексуальной жизнью вообще не зависит от того, какой у тебя хронотип и с кем ты живешь. Чаще всего пара подстраивалась под сексуальные предпочтения женщины и находила то время, которое устроит обоих. Так что… вывод прост: договаривайтесь – и будет вам секс и счастье в вашем идеальном графике.
Можете вернуться на главу назад и попробовать вписать в свой план идеального дня общение с партнером. Когда вы разговариваете? Когда делаете домашние дела? Когда просто бесцельно проводите время вместе? Найдите в своем идеальном графике удобное время для разного вида активностей в паре.
Кстати, даже если вы сова, а ваш партнер жаворонок – это тоже лишь повод для поиска компромиссов. В конце концов не зря же говорят, что противоположности притягиваются.
В поисках видового разнообразия мы влюбляемся в людей, максимально непохожих на нас. Именно поэтому так часто совы, люди с поздним хронотипом, оказываются в постели с жаворонками.
Мой клиент Иван влюбился в Катю, когда они познакомились три года назад на программе «Таврида» для творческой молодежи. У пары было много общих интересов, но когда они стали жить вместе, быстро обнаружили одно отличие: Иван – ранняя пташка, а Катя – сова. «Катя может быть уставшей весь день, а затем около 10 вечера сказать: “У меня открылось второе дыхание!”», – говорит Иван.
Попытавшись приспособиться друг к другу, они нашли неожиданное решение – раздельные спальни. «Честно, это не то, о чем я мечтала, когда создавала отношения. Но после двух лет совместной жизни с Иваном это кажется самым подходящим для нас вариантом», – говорит Катя. Ребята заботятся о том, чтобы каждый из них высыпался: «Иногда Ваня бодрствует в 5:30 или 6:00 утра, и ему приходится идти в другую комнату, чтобы почитать, – говорит Катя. – А я в ответ стараюсь не шуметь, когда работаю по ночам. И даже дверцу микроволновки открываю до того, как она запищит».
Для того чтобы сохранить отношения в такой паре, придется с нежностью отнестись к вашим различиям. С такой же нежностью, с какой когда-то разглядывали, как вы похожи. И да, сове придется принять, что ночью ее партнер не способен оценить даже самые гениальные идеи. А жаворонку – смириться с тем, что с совой бесполезно обсуждать новости науки с утра. Есть смысл относиться к своему партнеру так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, и тогда, скорее всего, вам удастся договориться.
И конечно, не забудьте уделить время другим родственникам: детям, родителям, братьям, сестрам и всем тем, кого вы хотите видеть в своей жизни. Но – и это важно! – в центре вашего круга внимания должны быть вы и ваш график.
Если вы сейчас думаете что-то вроде «Я не могу себе этого позволить, у меня трое детей, и они занимают все мое время», то снова предлагаю вам вернуться к притче об апельсинах. Сколько времени вы готовы отдавать свой апельсин детям и есть ли шанс когда-то получить его для себя? Что для этого нужно сделать?
В рабочем поле вам снова потребуется разобраться с дефицитными апельсинами и провести переговоры. Обычно именно здесь большинство моих клиентов спотыкается и говорит, что в этом поле все незыблемо и нет никаких шансов улучшить то, что есть. Но я с этим традиционно не согласен и считаю, что есть как минимум две вещи, которые всегда нуждаются в развитии, – отношения и процессы. Давайте начнем с процессов.
Сначала выпишите все процессы, которые связаны с вашей работой и приносят вам деньги. Помните диагностику по Дилтсу? Вот, это уровень действий. Опишите все свои рабочие действия, составьте из них список.
Готово? Теперь разделите этот список на два: пусть в одной колонке окажутся те действия, которые вы можете спокойно выполнять в любое время суток, а в другой – те, что обязательно нужно выполнять рано утром. Как правило, во второй колонке оказывается не так уж много задач и большую часть из них можно безбедно отменить или… делегировать. Да-да, делегировать, если удастся договориться.
А для этого нам понадобится еще один список: ваши рабочие контакты. Здесь задача повторится. Сначала выпишите всех людей, с которыми вы взаимодействуете по работе, а затем разделите их на два списка: те, кого вы можете спокойно отодвинуть на вторую половину дня, и те, кто требует вашего внимания утром.
Возможно, вы сможете договориться с большинством людей о безболезненном переносе общения на вторую половину дня или замкнуть их друг на друга. Ну и, конечно, помните о делегировании задач. Вдруг что-то, требующее ранней активности, вроде открытия офиса для всех, можете делать не только вы?
Для этого понадобится немного поднатореть в переговорах, и я – как обычно, да? – предложу вам одну свою любимую технику, которая называется «бозон истины».
Попробуйте найти бозон истины в том, что говорит другой человек, и искренне согласиться с ним.
Начните разговор с того пункта, с которым вы оба согласны.
Следующий шаг. Внимательно расспросите вашего собеседника о том, что ему важно. Точно выясните все его нужды, связанные с вашим взаимодействием. Обратите внимание, что мы смещаем сферу разговора с прямого конфликта «Я хочу, чтобы ты приходил на работу в девять утра/А я хочу приходить в 12» на весь объем взаимодействия. Например, сначала мы договариваемся о том, что в принципе мы друг другом довольны и хотели бы продолжать сотрудничать. Потом обсуждаем все то, что нам в этом взаимодействии важно: сроки, контракты, вовлеченных участников, ответственность, объем помощи и так далее. Где-то там внутри окажется тема с ранними и поздними приходами. Но если окажется, что есть что-то важное для нашего визави – например, ваша способность подменять заболевших сотрудников, – то есть шанс «обменять одно на другое». Именно так случилось у моего клиента Антона, который никак не мог перестать опаздывать на любимую работу в IT-компании.
Вот как примерно выглядел его разговор с начальником:
– Денис, я хотел бы поговорить о нашем сотрудничестве. Мне очень нравится работать в вашей компании, и я хотел бы и дальше сотрудничать с вами, развиваться и создавать для вас новые возможности. Что скажешь?
– Да, мы тоже рассчитываем, что продолжим работать вместе с тобой. А что это ты вдруг? На повышение зарплаты намекаешь?
– Да нет, не в повышении дело. Я бы хотел обсудить все, что касается нашей совместной работы. Расскажи, что тебе важно получать от человека на моей позиции?
– Интересная постановка вопроса. Давай подумаю. Ну надежность, конечно, понимать, что человек не денется никуда. Профессионализм, чтобы все задачи быстро закрывались. Какая-то спонтанность, наверное, чтобы можно было быстро решить новую задачу, если нужно. Универсальность, чтобы подменить кого-то из команды, если надо. Кстати, у тебя все это есть. А что тебе важно, раз уж мы заговорили?
– Мне тоже важны надежность и уровень профессиональных задач. И это у вас есть, поэтому я с вами. А вот в ситуации спонтанных отпусков и пропусков сотрудников у тебя же реально возникает проблема поиска замен? Что, если я буду подхватывать эти задачи сам? Но зато до 13:00 буду доступен только удаленно и по звонку, а после 13:00 буду в офисе. Как смотришь?