Вы не отверженный, хотя часть вашей личности и отвергли. Вы не жертва, хотя часть вашей личности и пострадала. Вас любят, ценят, уважают и обожают другие люди и даже ваш неверный партнер, хотя в этот момент вы этого и не чувствуете. Осознав, что растеряла всех друзей, связавшись с парнем, который в итоге ее бросил, одна женщина составила список из пяти человек, которых решила вернуть в свою жизнь. Она две недели путешествовала, восстанавливала дружеские связи и собирала по частям все то, что каждый из этих людей ценил в ней. Поступив так, она сумела отделить свою боль от собственной сущности.
Переживший Холокост Виктор Франкл озвучивает истину: «У человека можно забрать все, кроме одной вещи, последней из человеческих свобод – свободы выбирать свое отношение в любых обстоятельствах, свободы выбирать свой путь».
Нарядитесь, даже если вам этого не хочется. Позвольте друзьям приготовить вам прекрасный ужин. Запишитесь на курсы рисования, к которым давным-давно присматривались. Делайте все, что помогает вам заботиться о себе, чувствовать себя лучше и противостоять унижению и стремлению спрятаться. Многим людям стыдно делать все это, когда их только что отвергли, но я настойчиво этого требую.
Джиллиан необходимо найти способ восстановить свое достоинство. Раскаяния Косты недостаточно, чтобы облегчить ее боль. Крайне важно признать свою вину и выразить сочувствие преданному партнеру, однако этого мало для восстановления чувства собственного достоинства. Коста может помочь Джиллиан отбросить сомнения в себе, подчеркивая ее значимость и важность в его жизни. Отбрасывая переживания на свой счет, он начинает путь к повторному завоеванию той девушки, которую много лет назад посадил к себе на мотоцикл и увез в страну любви. Прямо говоря ей: «Я хочу быть с тобой. Я всегда хотел быть именно с тобой», – он запускает процесс восстановления ее ценности, ее значимости. Впервые она допускает мысль, что он говорит это не только из принципа. Он выбирает ее.
Две минуты спустя вибрирует его телефон. Я вижу проблеск подозрения в глазах Джиллиан, которая тотчас отстраняется от Косты. Очередной звонок, очередной вопрос. И вот мы снова в окопах романтического восстановления. Мы останемся там на некоторое время.
Глава 5Магазинчик ужасов. Правда ли, что одни измены ранят сильнее других?
В самом деле, какая удивительная вещь: эти слова, «два или три раза», простые слова, брошенные на ветер на приличном расстоянии, могут ранить сердце так, словно действительно пронзили его, могут одурманить, словно выпитый яд.
Правда ли, что одни измены «хуже» других? Правда ли, что некоторые формы неверности не столь болезненны, а восстановиться после них не так уж и тяжело? Подобно тому как мы попытались выявить закономерности взаимовлияния действий и реакций, теперь попробуем найти взаимосвязь между серьезностью проступков и интенсивностью ответа на них.
Измены так и тянет организовать в соответствии с иерархией нарушений: мастурбация под порно будет считаться мелким правонарушением, серьезнее будет массаж со счастливым концом, еще серьезнее – секс с проституткой, а еще серьезнее – поимка девушки с поличным в постели лучшего друга или обнаружение у мужа четырехлетнего сына, живущего в паре кварталов от вас. Само собой, не все измены одинаковы. Однако, как бы нам ни хотелось создать иерархию предательств, не слишком резонно оценивать адекватность реакции исходя из серьезности нарушения.
Изучая ландшафт романтических страданий, мы вынуждены учитывать бесчисленное множество нюансов, которые направляют историю человека или пары в конкретную сторону. Существуют разные степени шока. Проработав над этим несколько десятков лет, я по-прежнему не могу предсказать, как люди поступят, обнаружив, что партнер им изменяет. На самом деле многие признавались мне, что их реакция была не такой, какую представляли они сами.
Степень воздействия измены не всегда пропорциональна продолжительности или серьезности романа на стороне. Одни отношения рушатся после разоблачения мимолетной интрижки. В момент неожиданной близости женщина вдруг погрузилась в воспоминания и рассказала мужу о кратком романе, который случился у нее пару десятков лет назад. Она была потрясена, когда муж тотчас положил конец их тридцатилетнему браку. Другие отношения оказываются на удивление прочными и не распадаются даже после многолетних измен. Поразительно, что кто-то почти не реагирует на судьбоносные открытия, а кто-то воспринимает в штыки даже случайный взгляд в чужую сторону. Я встречала людей, приходивших в отчаяние от того, что их партнер лелеял фантазии о ком-то или мастурбировал при просмотре порно, в то время как другие философски принимали анонимные встречи, сопровождающие командировки в дальние города.
В запутанной истории неверности важна каждая деталь. Как психотерапевт я обращаю внимание на эмоциональную специфику. Исследователь Брене Браун объясняет, что после шокирующего или травмирующего события «наши чувства становятся первым шагом к осмыслению боли». Кое-что подпитывает наше горе («Что он сделал?»), кое-что наоборот приносит нам облегчение («Хоть этого она не сделала»). Заимствуя термины из лексикона Александры Дрейн, руководителя медицинской компании, можно сказать, что одни чувства становятся катализаторами – конкретными элементами, которые усиливают страдания, а другие – буферами, которые заслоняют нас от боли.
Как именно на вас скажется измена и какой будет ваша реакция – это в равной степени зависит от ваших ожиданий, чувствительности и от грубости поведения вашего партнера. Пол, культура, класс, раса и сексуальная ориентация оказывают влияние на восприятие измены и определяют, какой будет боль.
Катализатором может стать конкретное обстоятельство. Беременность, экономическая зависимость, отсутствие работы, проблемы со здоровьем, иммиграционный статус и бесчисленное количество других жизненных обстоятельств могут усугубить тяжесть измены. Мощным катализатором становится наша семейная история – измены и другие предательства, с которыми мы столкнулись в родительском доме или в предыдущих отношениях, могут сделать нас более чувствительными. Измена всегда опутана паутиной связей – история начинается задолго до непосредственного удара по самолюбию. Для одних она становится подтверждением глубоко сидящего страха: «Дело не в том, что он меня не любит, а в том, что я не чувствую себя достойной любви». Для других – разрушает привычный образ партнера: «Я выбрала тебя, потому что была уверена, что ты не такой».
К буферам можно отнести друзей и родственников, проявляющих терпение и помогающих осознать всю сложность ситуации. Влияние измены может смягчить здоровая самооценка, а также духовная или религиозная вера. Важную роль играет и качество отношений до кризиса. Если человек чувствует, что у него есть варианты – недвижимость, сбережения, перспективы в карьере и на личном фронте, – это не только минимизирует его уязвимость, но и дает пространство для маневра, как внешнего, так и внутреннего. Изучение болевых точек измены помогает понять, как укрепить эти полезные буферы.
На первых встречах с жертвами измены я изучаю их раны, пока не выявлю эмоциональную стойкость, не найду катализаторы боли и не разработаю стратегию создания буферов. Что ранит сильнее всего? Что разрывает сердце? Пренебрежение, неверность, уход партнера, подрыв доверия, ложь, унижение? Потеря это или отвержение? Разочарование или стыд? Может, облегчение, смирение или негодование? Какое именно чувство или совокупность чувств оказываются в центре вашего существа?
Некоторые люди способны незамедлительно выражать свои чувства. Эмоциональная грамотность позволяет им распознавать, называть и признавать все нюансы страданий. Однако мне встречается множество людей, которые закрываются, даже не определив свои болевые точки. Они живут, преследуемые неназванными чувствами, анонимность которых не делает их слабее. «Вы второй человек, которому я рассказал свою историю, – написал мне на Фейсбуке молодой парень по имени Кевин. – Прошло уже десять лет. Возможно, я наконец пишу все это, потому что такова моя форма терапии».
Кевину двадцать шесть лет. Он программист и живет в Сиэтле. Кевину было гораздо больнее узнать не о том, что первая любовь ему изменила, а о том, с кем именно она это сделала. Годами он стыдился, что его «облапошили», из-за чего у него возникли серьезные проблемы с доверием к людям. Кевин познакомился с Тейлор, когда ему было шестнадцать. Красавица-выпускница, лишившая его девственности, завладела вниманием Кевина на все годы учебы в старшей школе. Он познакомил Тейлор со своим старшим братом Хантером, и троица стала неразлучна.
Когда Тейлор порвала с Кевином, он не на шутку удивился. Он был «задет, но не убит горем». Как ни странно, Тейлор с Хантером время от времени продолжали видеться. «Даже мама спросила, не беспокоит ли меня это. Но я безгранично доверял ему и даже не сомневался, что они вместе готовятся к урокам, как он мне говорил. Я и представить себе не мог, что именно брат может меня предать».
Оглядываясь назад, Кевин задается вопросом: «Как мог я этого не видеть?» Но человеку свойственно цепляться за сложившиеся представления о реальности и всячески противиться их возможному краху даже перед лицом неопровержимых свидетельств. Я заверила Кевина, что ему не стоит стыдиться, что его «облапошили». Подобный отказ воспринимать реальность – не признак глупости, а проявление инстинкта самосохранения. На самом деле это сложный механизм самозащиты, называемый отрицанием травмы. Иначе говоря, форма самообмана, к которой мы прибегаем, когда на карту поставлено слишком многое и мы рискуем это потерять. Наш разум требует связности повествования, поэтому списывает со счетов все несоответствия, угрожающие привычному течению жизни. Это особенно ярко проявляется, когда нас предают люди, которых мы считаем самыми близкими и от которых зависим в наибольшей степени. Фактически это становится наглядным подтверждением того, как далеко мы готовы зайти, чтобы сохранить свои привязанности, какой бы боли они нам ни стоили.