— Самое важное в нашем мире это женщины и удача, — поделился он своими мыслями со мной.
— А как же пиво? — удивился я.
Витек усмехнулся и сделал здоровенный глоток.
— В том-то и весь смысл, мой инопланетный друг, — сказал он. — Раздобудь пиво и ты станешь любимцем удачи, а от женщин не будет прохода! Вечная истина, поверь мне.
Я поверил.
— Послушай, Витек, а ты не смог бы подарить мне эту штуковину? — я указал на перстень.
— Запросто. Если он тебе окажется в пору.
Я натянул перстень на свой палец и тут же решил испытать его. Раздался приятный «ч-чпок!». Крышка отскочила, а из недр бутылки изверглась пена. Я поспешил припасть к горлышку.
— Великолепно! — прокомментировал Витек.
Мы предавались веселью до самого вечера. Но нас, поди, уже заждались в Штаб-квартире. Требовалось возвращаться.
Мы попрощались с землянами. Рилит попросил дать нам в дорогу по бутылочке «Оболони». Ребята истолковали эту просьбу по-своему и основательно завалили наш звездолет металлическими банками и пластиковыми бутылками.
— Пива никогда не бывает много! — назидательно заявил при этом Витек.
Расставаясь с этой великолепной планетой, я ощущал великую грусть.
Но в нашей кабине имелось достаточно пива, чтобы не предаваться меланхолии.
— Как вы посмели ослушаться? — гремел голос Громонгана Рафа. — Несколько фирм уже выиграло тендер на обустройство К-741, но тут вы возвращаетесь и заявляете, что не выполнили задания! Смею вам заметить, джентльмены, что вы нарушили с десяток директив…
Председатель нервно ходил из угла в угол. Внезапно он остановился и смерил взглядом генерала Сот'О.
— И это, по-вашему, лучшие из лучших? — с сарказмом спросил он.
— Истинно так, — кивнул генерал. — Должно быть, была веская причина, раз уж эти парни не уничтожили землян.
— Я жду объяснений, — Председатель обернулся к нам. Его щупальца, украшенные многочисленными присосками, производили хаотичные движения. Громонган Раф был явно не в духе.
— Наши действия основывались на директиве двести девяносто девять, — сообщил я. — При обнаружении объектов, представляющих интерес и ценность для Содружества, немедленно доставить таковые в Штаб-квартиру.
— Вот как? И что же вы обнаружили?
Я молча достал две бутылки пива. С помощью подаренного Витьком перстня я откупорил их и протянул Председателю с генералом. Рилит то же самое проделал еще с парой бутылок.
— Что это? — Громонган Раф обхватил щупальцем-бутылку и приблизил к своим глазам.
— Пиво! Лучшее из всего того, что когда-либо изобреталось на К-741, — ответил я и сделал внушительный глоток.
Громонган Раф немного помялся, но, видя с каким удовольствием я и Рилит смакуем напиток, тоже приложился к бутылке.
Через мгновение бутылка, покоившаяся в щупальцах Председателя, оказалась пуста.
— Генерал, — обратился Громонган Раф к нашему командиру. — Приказываю вам представить этих двух летчиков к званию героев Межгалактического Содружества!
— За какие заслуги? — опешил Сот'О.
— За укрепление дружеских отношений между Содружеством и планетой К-741! — торжественно объявил Председатель. — Как там ее называют туземцы?
— Земля, — подсказал Рилит.
— Вот-вот, — кивнул Громонган Раф. — А вы что, против?
— Никак нет, — пожал плечами низкопослый командир. — Только…
— Что?
— Я хотел поинтересоваться у парней. Не найдется ли у них еще бутылочки?
Так пиво спасло свою планету от уничтожения.
Мы с Рилитом стали героями, наши портреты висели повсюду. Никогда не думал, что слава и признание могут быть настолько обременительными… Я больше привык к скромной жизни.
Между Содружеством и Землей установились дружеские отношения, и я частенько проводил время у своих друзей — студентов. Вскоре Рилит пригласил нашу честную компанию к себе на виллу, и мы провели незабываемую неделю, наслаждаясь обществом друг друга, ну и пивом, конечно.
А в Своде директив, одинаково соблюдавшихся на двухстах планетах, появилось дополнение.
Новая директива гласила: «Планеты Межгалактического Содружества, производящие пиво, имеют право на независимость».
Ольга БаккЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОБОЛОНЬСКИЙ
«Как жил да под Киевом богатырь Добрыня Никитич. По всему Киеву слава о нем шла: и приветлив, и ловок, и на миру пригож, и в бою хорош. Сильный, могутный богатырь Добрыня, а нраву спокойного и ласкового — никого зря не обидит.
В день жаркий, летний да солнечный захотелось Добрыне искупаться в Пучай-реке. А про реку ту слава недобрая идет, худая: из первой струйки огонь сечет, из второй струйки искры сыплются, из третьей струйки дым столбом валит.
Снял богатырь одежду дорожную, оружие на берегу сложил, в реку бросился. Плывет Добрыня по Пучай-реке, удивляется: „Зря люди наговаривают. Не свирепая Пучай-река. Тихая, словно лужица дождевая“. Не успел Добрыня сказать — нахмурилось небо, а тучи-то нет, и гром гремит и огонь блестит, а грозы-то нет.
Поднял голову Добрыня и видит, что летит к нему Змей Горыныч, страшный змей о трех головах. Из ноздрей пламя пышет, из ушей дым валит, медные когти на лапах блестят…»
— Ну, дед, и мастер ты сказки рассказывать! — в курилке дружно засмеялись.
— Это не сказка — былина, — вежливо поправил старичок, лицо которого — добродушные близорукие глаза, очки на кончике носа и аккуратная острая бороденка — говорило о врожденной интеллигентности, а поношенный, но безукоризненно чистый, костюм в бурую клетку и старомодный галстук добавляли пару фраз про стесненные жизненные обстоятельства.
— Сказка, былина — без разницы! Пользы от них — никакой! — возразил скептик, скрывавшийся в клубах дыма.
— Ты, вообще, откуда здесь взялся, сказитель? — грозно поинтересовался заглянувший на смех охранник.
— Я к начальнику отдела рекламы шел. У меня к нему деловое предложение, а секретарша не пустила. Сказала, что Василь Федорович занят.
— Деловое предложение?
— Конечно, — обиженно заморгал старик. — Не в моих правилах беспокоить по пустякам занятого человека. Я хочу предложить использовать Змея Горыныча в рекламных целях.
— Дедуля, — скептически улыбнулся ближайший курильщик. — Вы, наверное, не смотрите телевизор. Змей Горыныч давно рекламирует пиво «Три богатыря».
— Смотрю я телевизор, отчего же не смотреть. Только Змей у них не настоящий. Нарисованный, — старичок ласково посмотрел на собеседника, как на студента, несущего чушь на экзамене.
— Неужели вы можете предложить другого? — ехидно поинтересовался «студент».
— Могу! В том то и дело что могу! — взволнованный старичок, приподнялся на цыпочки и вплеснул руками. — Настоящего Змея Горыныча! Того самого, о котором говорится в былинах! — патетично объявил он. — Я знаю, где его можно найти! Поэтому мне нужны деньги! — торжествующим взглядом старик обвел собравшихся.
Клубы дыма вздрогнули от хохота. Охранник даже закашлялся, утирая слезы.
Несколько секунд дедуля непонимающе вращал головой, не в силах поверить, что такое интересное предложение может вызвать столь неадекватную реакцию. Его глаза погасли. Поникший он стоял посредине комнаты, прижав руки к груди. Седой хохолок на макушке придавал ему трогательно беззащитный вид.
— Дедуля, шел бы ты домой, — посоветовали ему. — Вряд ли Василь Федорович станет слушать твои сказки.
Охранник взял старика за руку и повел по коридору к лифту, утешая по дороге, уж больно огорченным тот выглядел:
— Здесь серьезная, солидная фирма, папаша, а ты со своими сказками. Да не огорчайся так. Мы не со зла, просто смешно. На дворе XXI век: компьютеры, технологии там всякие продвинутые, а ты сказки про Змея Горыныча.
— Эх, молодой человек, — старичок повернулся к нему. — Затворились от мира люди в своих кабинетах, отгородились от природы технологиями. А сказка — вот она, рядом совсем — только руку протяни.
— Ну да, — понимающе подмигнул охранник, — а в протянутой руке «зеленые» зажаты.
— Что зеленые? Листья?
— Да нет, дедуля, ну ты прям, не от мира сего! Деньги. Доллары — «зеленые». Ты же за ними приходил?
— Проблема нашего общества, молодой человек, в том, что оно стремительно «позеленело». Все измеряется деньгами, — старик шагнул в открывшиеся двери лифта. — А я хочу спасти уникальное животное.
— Какое?
— Змея Горыныча, — донеслось из тронувшегося лифта.
— Ну, дед, определенно у тебя винтиков в голове не хватает, — пробормотал под нос охранник.
— Надо, надо менять концепцию! — начальник отдела рекламы ЗАО «Оболонь» Василь Федорович нервно расхаживал вдоль кабинета от стены к стене.
Сотрудники, за длинным полированным столом для совещаний, неотрывно следили за его передвижением. Вправо — влево. Как зрители за теннисным мячиком на корте. Влево — вправо.
— Самой модной и прибыльной тенденцией сегодня является использование в рекламе животных, насекомых и прочей зоологии. Торговая марка «Будвайзер» За год взлетела на вершину мирового рейтинга, выпустив рекламный ролик с лягушками! — начальник, щелкнув пультом, вывел на проекционный экран изображение.
Жирные лягушки, сидя в болоте, бодро проквакали: «БУД! ВАЙ! ЗЕР!»
— Можно только позавидовать работе маркетологов этой фирмы! — начальник сделал драматическую паузу. — А вот их второй ролик!
Толстая лягушка парила в облаках, как воздушный змей на веревочке, приклеившись длинным языком к пронесшемуся мимо болота грузовику с надписью «Будвайзер».
— Недавно появилось сообщение, что мировой лидер пивоварения концерн «Scottish & Newcastle» вознамерился использовать для своей рекламы Лох-Несское чудовище. Вы представляете, что это может им дать? Если лягушки в состоянии вознести фирму на рекламный Олимп, то Несси просто похоронит всех остальных производителей! — начальник раздраженно выключил проектор. — У нас еще есть время, чтобы предпринять решительные шаги и удержать «Оболонь» в лидерах. Через месяц шотландцы обещают показать Несси всему миру. — Василь Федорович тяжелым взглядом пригвоздил подчиненных к их креслам.