ворить. Оказалось, правда.
Мыкола постоял перед цветком с банкой пива и, вытряхнув несколько капель, сказал: «Пыво „Оболонь“!» Линкакус ловко поймал листьями капли (что-что, а ловить жидкость в невесомости он умеет!), а потом талдычил про «пыво» раз сто, весьма точно подражая интонации.
А еще он передразнивал меня, крича на весь корабль: «Кео, хронотронь гугрис, а хронаду оставь на хрен!» Вот уж не думал, что у меня такой тонкий сердитый голос. Кстати, последнее слово — из лексикона Мыколы, я его употребляю крайне редко.
Я хотел дождаться перерыва и научить цветок песне «Вставали две луны над космодромом», но не успел. Увы, первый цветок у линкакуса распускается всего на полчаса. Когда он порадует нас еще раз, и порадует ли?
Регенератор воздуха в порядке. К тому же разросшийся по кораблю линкакус дает много кислорода. Собственно для этого его и заводили.
Но лишь к вечеру мы поняли, почему он распустился таким пышным цветом. Оказалось, при пожаре произошла разгерметизация продуктового отсека и линкакус выглотал весь запас С-микрокаролозы. Короче говоря, съел таблетки из С-аварийного запаса, на которых мы с Мыколой могли продержаться около полутора лет (естественно, при хорошей работе водоочистителя). Насыпаешь несколько таблеток в тарелку, наливаешь воды — и харч готов.
Кео успокаивает нас с Мыколой тем, что микрокаролоза, мол, вредна для здоровья, сажает почки и вызывает генные мутации, но сам тоже очень расстроен — винит себя, стуча кулаком в железную грудь и мигая всеми лампочками разом. Пришлось уговорить его переключиться на успокоительный режим.
На самом деле никто не виноват — корень линкакуса Продвигался под полом, и заметить его было невозможно.
Хорошо хоть он не успел добраться до НЗ, холодильника и аптечки. Кстати, поскольку мы с Мыколой не успели вступить в профсоюз челноков (там дерут слишком большие взносы), то НЗ у нас небольшой. Надо было все-таки вступать в профсоюз.
Мыкола пригрозил линкакусу, что сделает суп из его листьев, но тот притворился, что не слышит, не понимает, и даже веткой не шелохнул.
Известно, что линкакусы впитывают всякую дрянь, а потому жесткие, очень горькие, отдают металлом и резиной. Я сказал Мыколе, что тогда уж лучше мы сварим один из скафандров — какая разница.
Кео на всякий случай все-таки заметил, что линкакус находится под охраной Общества говорящих растений. Смотрите, какая цаца!
Однако Кео помог Мыколе поместить корни этого говорящего монстра обратно в свинцовый горшок и запаял его как следует, да еще обложил железяками, стеклопластмассой и титановыми болтами, оставшимися от П-двигателя.
Продолжаем наблюдать за объектами, заплывающими в Систему, но пока по-прежнему самые ближние к нам координаты у ресторана китайской кухни. Дракон лег на орбиту вокруг нашего корабля, и его можно видеть в окно моей каюты каждые полчаса.
Кстати, опять пытался починить П-рацию, но она упорно молчит. Связь через четвертое измерение для нас закрыта. Попробую сконструировать из деталей обычный приемник трехмерных волн.
Догнали метеорит, на котором выбита реклама заправки П-двигателей. Это совсем неподалеку от китайского ресторана. И, увы, по-прежнему слишком далеко от нас. Наш солнечный аккумулятор вряд ли позволит кораблю дотянуть до станции.
Остается надеяться на случай.
В одиннадцать тридцать Кео заметил на фоне Скорпиона астероид, который пересек это грозное созвездие справа налево. Расстроился, что, мол, примета плохая. Эти роботы чрезвычайно суеверны.
А потом оказалось, что у нас полетел фильтр в водоочистителе. Зажглась красная лампочка. Конечно, она могла зажечься и в другое время. Но все-таки совпадение удивительное.
Фильтр почистили. Но толку мало. Старина не выдержал перегрева во время пожара.
Увы, похоже линкакус сожрал таблетки, которые нам все равно бы не понадобилось. Скоро у нас чистой воды не будет, но пока живем, работаем. Эх, надо было запастись новым фильтром еще до полета.
Мне приятно сказать о себе и обо всем экипаже, что мы не склонны впадать в панику.
Кстати, у приемника надо бы перепаять пару деталей и найти два тонких проводка. Сегодня опять не хватило времени, потому что кроме фильтра занимался защитным экраном и корабельным телескопом. К тому же обнаружились две трещины во внутренней обшивке. Пришлось срочно их латать и проверять отсек ЧС на радиацию. Система торможения и A-камеры в порядке.
Наш добрый капитан принес мне подогретый тюбик оригинального фруктового супа с корицей. Я такого еще не пробовал. Откуда поставщики Шефу такое тащат? На тюбике значатся в производителях аж четыре планеты, но где конкретно выращены фрукты все равно непонятно. Однако бортинженер сказал, что лиловые груши в белый горошек сильно напоминают ему мухоморы. Он догадался рассмотреть картинку на тюбике, когда уже проглотил суп, и потом на всякий случай даже порылся в аптечке. Но ничего. Все в порядке. А мне так вкус даже очень понравился. Особенно, если заедать майонезом.
Во второй половине дня заметили медленно плывущую в сторону Ульмиша рекламу блеци-меци, сравнительно новехонькую, раскрашенную светящимися красками. Огромный бокал известного всей Галактике газированного напитка со вкусом, который невозможно описать и невозможно перепутать с чем-либо.
Мы с Мыколой такого не пьем. Но тут я обрадовался рекламе блеци-меци как родной, ведь на ней почти не было вмятин от мелких камушков, и явно, что агенты блеци выбросили ее в космос совсем недавно.
Собственно производится блеци-меци весьма далеко отсюда, на планете Флегорс — можно сказать, на другом краю Галактики.
Но торговцы этой сине-бурой газировкой — крутые ребята, не брезгующие вирусным маркетингом и прочими штучками.
Это они прославились тем, что направили буквы своей светящейся рекламы сиять над Черной Дырой, сделав их из квази-комет.
Искусственные кометы были видны почти триста лет, пока совсем не улетели в Дыру, поддавшись ее чудовищному тяготению.
По-видимому, агенты блеци побывали в окрестностях нашего голубого гиганта сравнительно недавно. Вынырнули из Подпространства на часик-два, рассеяли партию фанеролюминиевых бокалов по вакууму и нырнули обратно.
Если бы это случилось при нас, мы бы успели подать этим парням сигнал о помощи!
Мы подсчитали вероятность того, что блеци или еще какая-нибудь серьезная фирма посетит систему Ульмиша в ближайшие десять лет. Она оказалась равна одной стотысячной. Маловато. Но зато с каждым десятилетием вероятность такой встречи будет все увеличиваться.
К вечеру «бокала» уже не было видно.
Поразительно, как одна единственная, хотя и крупная, планета смогла наводнить своим напитком всю Галактику! Всем хорошо известно, что блеци-меци не может производиться в ином месте, кроме Флегорса. Потому что она настаивается на скорлупе яиц блошжрумуков — огромных животных с длинной шеей и клювом, с гребнем вдоль спины И огромными рогами на заднице.
Пока блошжрумуки ищут пищу в нескончаемых болотах Флегорса и роются клювом в иле, стоя на ногах, каждая из которых повыше иного небоскреба, их одолевают всякие местные прыгучие гады, норовя куснуть сзади.
Вот тут-то и нужны блошжрумуку рога — поддеть надоедливого паразита и отшвырнуть подальше.
Сам я блошжрумука никогда не видел, разве что в рекламных роликах блеци. Да и туристам, посещающим Флегорс, редко удается увидеть какую-либо иную часть знаменитого животного, кроме его впечатляющего зада, к которому лучше не приближаться.
Блошжрумук почти круглые сутки так и ворошит ил, поскольку чрезвычайно прожорлив.
Короче, то еще чудо.
Мыкола сказал, что грифоны, изображенные на банке его любимого пива, гораздо симпатичнее, и я совершенно с ним согласен.
Периодически наблюдаем в телескоп две планеты Системы Ульмиша, но наблюдения неутешительные. На планетах все еще идет процесс формирования, бушуют вулканы, проносятся гибельные смерчи и идут аммиачные дожди. Право, в космосе гораздо безопаснее. Так что посадки и вылазки на незнакомую почву не будет. Какая уж там почва… Таблица Менделеева, дрожащая и рвущаяся под ногами.
Да, вспомнил: пробираясь в каюту, увидел качающуюся в проходе незнакомую фигуру. Невольно вздрогнул. Оказалось, это всего-навсего Диктатор, оторвавшийся от своего места и отправившийся в «путешествие». Привязал его обратно.
Наконец мне удалось собрать обычный самодельный приемничек! Установил радиомаяк, который отныне передает в эфир сигнал о бедствии и координаты нашего местонахождения.
Правда надежды на то, что наш SOS будет услышан, мало. Космос забит мусорными радиоволнами.
Хотя волну, на которой передается сигнал бедствия, запрещено использовать, ею пользуются гнусные наркодилеры, пираты бизнеса, П-спамщики (они используют ее при Входе и Выходе на Подпространственную связь), шпионы с агрессивных планет и прочие непорядочные существа.
Кроме того, есть всякие наивные простаки примитивных миров, где цивилизация лишь становится на ноги. Эти дикари, изобретя такую простейшую вещь, как радио, раздуваются от гордости и стремятся немедленно оповестить о своем открытии всю Галактику. Они упорно забивают эфир, в том числе и запретные частоты, россказнями о размерах своей планеты и ее обитателях.
Словом, мало надежды на то, что наш слабенький сигнал будет кем-то услышан.
Но с приемником нам стало много веселее.
Теперь мы можем слушать эфир и не чувствовать себя заброшенными. На одной волне нам заботливо сообщают, как повысить потенцию, похудеть и сохранить от кащееза хитон, на другой — как вывести любую мешающую на теле растительность, заглушить половое влечение и выучить ненормативную лексику Ёлбахви-29 за три дня.
Все это нам в данный момент абсолютно не нужно (насчет похудения не поручусь за Оболонуса), но слышать отголоски цивилизованного мира приятно.
В космосе много естественных источников радиоволн — впечатление такое, что ряд планет, звезд и далеких галактик просто из сил выбивается, чтобы сообщить что-то абсолютно нерасшифровываемое. Написал программу, приглушающую треск и бессмысленные шумы, и подсоединил приемник к компьютеру.