Поручик сел за руль, я рядом.
Как это обычно бывает, ничто не предвещало беды.
Дилинь-дилинь-дилинь! — скрытый номер. Кто бы это мог быть? Хотя чего это я? Вполне понятно кто.
— Алло?
— Алло, Илья, здравствуйте. Это Ольга К о винская.
— Здравствуйте, Ольга Георгиевна. Как дела?
Я прямо услышал, как у императорской дочери поднялись брови. Наверняка ей очень хотелось ответить: «Пока не родила», — или попросту послать меня нахуй, но стоит отдать ей должное. К о винская сдержалась.
— Куда интересней мне было бы обсудить ваши дела. Вы определились с ответом?
— Пока что нет, Ольга Георгиевна, — ответил я. — Всё-таки не обои в прихожую выбираю. Нужно ещё раз хорошенечко всё взвесить.
— У вас было достаточно времени, чтобы всё взвесить. Я жду от вас ответ.
— Ольга Георгиевна, прошу вас, ещё неделю.
Тишина в ответ порядком затянулась, но в конце концов:
— Ладно, — сказала К о винская. — Думайте, — и повесила трубку.
Отлично! Выиграл ещё неделю. Пока я буду баловаться всякими излишествами, запрягу Вышегора на поиск новых химер; побольше да пожирней. А завтра же по утру снова отправляемся в лес.
Дилинь-дилинь-дилинь, — и снова скрытый. Забыла что-то?
— Да, Ольга Георгиевна?
— Э-э-э, — растерялся мужской голос на том конце провода. — Это Дрын-дын-дын Дрын-дын-дынович.
— Дрын-дын-дынов?
— Он самый! — обрадовался мужчина. — Илья Ильич, звоню вам из операционной.
— Что случилось⁉
У меня аж сердце ёкнуло.
— Со Святопростом всё в порядке⁉
— Ну-у-у, — протянул Дрын-дын-дынов. — Как вам сказать?
— Да говорите уже как есть!
— Подопытный сбежал. Сказал, что хочет покурить напоследок, вышел из операционной, но так и не вернулся. Камеры наблюдения зафиксировали, как он покинул верфь и сел на такси.
Пришла беда оттуда, откуда вообще не ожидал. Сбежавшая невеста, блядь. И где мне его теперь искать?
— Он что-то говорил вам перед тем, как исчезнуть? Вспомните. Быть может, было что-то интересное.
— Пожалуй, да. Было. Он несколько раз повторил о том, что ему очень жаль пропускать из-за операции концерт какой-то группы. Название ещё такое… Как будто бы с ошибками… Дайте-ка вспомнить…
— Осквиртители Могил?
— Да! — воскликнул Дрын-дын-дынов. — Точно! Я ещё пытался сообразить, что это за игра слов такая? Какой-то молодёжный сленг?
— Типа того.
— А что это означает?
— Ну, — я всерьёз задумался. — Представьте себе неисправный питьевой фонтанчик, вот только… Так! Не время сейчас для ликбеза! Спасибо вам большое за информацию, Дрын-дын-дын Дрын-дын-дынович, ну а теперь мне нужно поспешить, — сказал я. — И на всякий случай не расходитесь, постараюсь доставить вам подопытного в ближайшее время.
— Хорошо, Илья Ильич.
Не знаю, склонен ли Святопрост к загулам и запоям, но сейчас для них не лучшее время. У меня осталась всего лишь неделя на подготовку. Не знаю, что за улучшение ему предстоит, — подробности операции держали в тайне даже от самого Святопроста, — но какой-то период реабилитации ему будет нужен в любом случае. Плюс время на то, чтобы свыкнуться со своими новыми плюшками.
Так что откладывать нельзя. Я открыл поисковик и быстренько загуглил место проведения сегодняшнего концерта.
— Поручик, мы едем в Торжок…
Пузо притормозил возле бара, в котором проходило выступление. Проходило, проходило, да и прошло уже. Из дверей кабака валила целая толпа патлатого народа в мерче «Осквиртителей».
Я выскочил из машины и тут же выхватил из толпы парочку говнарей.
В целом, никакой предвзятости к этим ребятам я не испытывал, — сам когда-то был таким, — но вот ароматы… ох, ебать… у меня аж флешбеки начались. Доводилось мне бывать в самом эпицентре слэма, и вот что хочу сказать — этот запах ни с чем не перепутаешь. Сладкая нотка от пролитого на пол пива плюс дешёвая табачина и бескомпромиссный, всеобъемлющий, обволакивающий запах пота. Не потому, что беда с гигиеной, а потому что за несколько минут дьявольской пляски в духоте и тесноте промокаешь насквозь. А потом об тебя трутся такие же мокрые, как и ты, так что воняешь ты не только собой, а сразу же всем залом.
— Ребята, вы не видели здесь клона по имени Святопрост?
— Ну конечно! — долго разговаривать не пришлось. — Самый безумный ебанат из тех, что я когда-либо видел! Просто бешеный!
— Серьёзно?
— О, да! Вылез на сцену с пивной кегой, пробил её клешнёй и поливал толпу; осквиртители сказали, мол, парень в теме и не стали прогонять. Потом он сальтухи крутил и бегал по сцене. Пару раз в толпу прыгнул. А в перерывах между песнями орал о том, что у него сегодня день рождения.
Во как. Интересно, настоящий или метафорический? Ну… Типа второй день рождения, который назначают себе, когда спасаются от смерти?
Пу-пу-пу…
А что, если и тот и другой одновременно? Может быть такое, что вместо поздравлений я положил насекомыша под нож и даже конвертик не сунул? Может. Вот его, наверное, и сорвало на этой почве.
— Так, — кивнул я. — Понятно. А после концерта? Вы видели, куда он делся?
— Так он с группой за кулисы и ушёл.
И тут мимо меня пронеслась чёрная машина с эмблемой «Осквиртителей», из окна которой по пояс торчал пьяный жучара Святопрост. Насекомыш орал что-то нечленораздельно-матерное и махал клешнёй.
Похоже, для него вечеринка только-только началась.
— Поручик! — я прыгнул в машину. — Следуй за ними!
Как таковой погони не было. Юзать иллюзии, стрелять по колёсам, подрезать и качать из окна в окно я вовсе не собирался. Всё-таки ситуация была бытовой и не подразумевала боёвки; с чего бы вдруг мне гадить совершенно незнакомым людям? Они же не сделали мне ничего плохого. Вот если бы они своровали моего клона и собирались продать его на органы или в сексуальное рабство, например, то тогда да; тогда пиздец не заставил бы себя ждать, а так…
Так мы просто сели на хвост Святопросту и его новым друзьям и ехали следом. На первом же долгом светофоре я вышел из машины с тем, чтобы просто поговорить с ребятами и попросить вернуть мне моего насекомыша, но насекомыш, сука, заметил меня.
— Вот он! — закричал Святопрост. — Вот он, душегубец! Спасите меня от него, пожалуйста! Спасите!
Машина «Осквиртителей» дала по газам, проехала на красный и чуть было не врезалась.
Пу-пу-пу…
— Поручик, вперёд!
Отрыв был минимален, а Пузо вполне себе опытный водитель, так что мы могли бы нагнать их уже через пару минут, вот только погоня закончилась ещё раньше.
Чёрная машина остановилась рядом с фитнесс-клубом, Святопрост сотоварищи выскочили из неё, быстро переговорили с охраной, — на дверях с какого-то хера стояло очень много охраны, — и скрылись внутри. Понятное дело, что мы запарковались рядом и двинулись туда же.
— Добрый день, — сказал мне мордоворот, по всей видимости главный из охранников.
Мужик был реально большим, головы на две выше меня и раза в два с половиной шире. Солнечные очки, гарнитура в ухе и пиджачок в цветах городецкой росписи. Оборотень. И… Ох, ебёна мать, если он в своём человечьем воплощении настолько огромен, в кого же он может превратиться?
Другие охранники тоже были одарёнными, если судить по элементам одежды. Борецкий вампир, хиллер и двое хохломских. Да у них тут настоящее пати собралось. С трудом верится, что фитнесс-клуб всегда охраняется настолько надёжно. Что-то тут не так.
— Клуб закрыт на мероприятие, — подтвердил мои догадки оборотень. — Вы есть в списках?
— Боюсь, что нет, — честно ответил я.
Подделать списки при помощи мезени я всегда успею, ну а пока что очень хотелось бы узнать, что это за закрытое мероприятие такое.
— Меня зовут Илья Ильич Прямухин, я помещик и хороший друг герцога Мясницкого. Быть может, для меня всё-таки найдётся место?
Оборотень нажал на гарнитуру, выслушал инструкции и кивнул.
— Конечно, Илья Ильич, вас будут рады видеть на вечеринке. А где ваша спутница?
— Спутница?
— Да, спутница, — подтвердил оборотень.
— Сегодня у меня нет никакой спутницы, и я хотел бы повеселиться со своим товарищем, — я улыбнулся и похлопал по плечу поручика Пузо.
Оборотень скривился от отвращения; все остальные охранники тоже. Чего это они?
— Илья Ильич, при всём моем уважении, — судя по тону уважением здесь даже не пахло, — без спутницы женского пола вход внутрь запрещён. Даже вам. Даже герцогу Мясницкому. Это то единственное условие, которое я никак не могу проигнорировать.
Так…
Я отошёл на пару шагов назад и оглядел здание фитнесс-клуба. Фитнесс, бассейн и спа. Закрытая вечеринка. Спутницы женского пола.
Ёб твою мать!
Свингерская вечеринка! Содомиты резвятся у бассейна и тыкают друг в друга всяким! А я им ещё говорю, мол, с товарищем веселиться буду… стыдоба-то какая нетрадиционная! Пу-пу-пу…
— Так, — я аж раскраснелся. — Это не то, о чём вы подумали. Мы просто друзья.
— Мы друзья? — у поручика аж глазки засияли; человек наконец-то получил признание.
— Быть может, я могу просто заплатить за вход? — спросил я.
— Нет, Илья Ильич, — отрезал оборотень. — Подумайте сами. Если бы каждый просто платил за вход, внутри было бы очень уныло.
Ну да, верно. Толпа голых скучающих богатых мужиков. Такое себе.
— Ладно, — сказал я. — Дайте мне полчаса, и я вернусь со спутницей.
Конечно же ни Бруснику, ни Черепашкину, ни свою законную супругу в это дело я втягивать не собирался. Не хватало ещё кинуть мою женщину на растерзание свингерам. Честно говоря, вообще не понимаю таких отношений.
Как там говорила Кристина Черкасская? Театр куколд? Так вот это не про меня.
На скорую руку я нашёл себе другую спутницу.
— Илья Ильич, — поручик Пузо чуть не плакал.
Он всё смотрелся и смотрелся в зеркало заднего вида.
— Почему опять я⁉