На выходе из русского храма на Манхэттене стоит чернокожий бомж, просит у священника дать денег. Батюшка предлагает ему подождать и прощается с прихожанином:
– Ну, иди с миром, и главное – не греши! Не греши!
Попрошайка тут же кладет ему на плечо тяжелую руку:
– Что-что ты там сказал?! Negro – shit?!
Владыка Иларион рассказывал, как в советское время, будучи иеромонахом, пришел в подряснике в Успенский собор Кремля и спросил:
– А можно в алтарь зайти?
– Вам нельзя.
Чего все-таки боялись самоуверенные музейщики эпохи атеизма?
Священник произносит проповедь о вреде примет и суеверий. Посреди очередного обличения вдруг чихает, и сразу же:
– Вот, братья и сестры, видите? Я правду говорю!
Семинарский фольклор периодически пытается расширить списки грехов, которые нужно называть на исповеди. Предлагаются, например, такие:
• путал, как молиться за любимого профессора – за здравие или за упокой;
• помощнику ректора по дисциплине пел «многая лета» на мотив «вечной памяти»;
• не каялся в «великой» французской революции и в американской гражданской войне;
• не имел должной гексакосиойгексеконтагексафобии (боязни числа 666);
• не мог разглядеть в паспорте трех шестерок, четырех корон Люцифера, змеи, кусающей свой хвост, и рогов над собственным лицом;
• не жарил паспорт в микроволновке, чтобы расплавить антихристов чип под фотографией;
• принимал различные номера – пенсионного свидетельства, паспорта, машины или поезда, в которых передвигался, курса, на котором учишься;
• не распознавал в Клайве Льюисе, Александре Шмемане и Гарри Поттере агентов НАТО;
• грешил глобализацией: посещал «Макдоналдс», пользовался банкоматом, смотрел MTV, пил нерусскую водку.
Сам слышал, как военный чин произносил такой вот тост, держа в руках подарок архиерею:
– Владыка, Господь сказал: Бог любит троицу. Вот мы от нас троих, с моими замами, вам тут бутылку принесли. Для персонального причащения!
В радиопрограмму Михаила Веллера позвонила пожилая женщина. Начала с того, что заявила: «Вероисповедание у меня атеистическое». Вот и отрицайте теперь, что секуляризм – это религия!
Были мы однажды с владыкой Кириллом в Администрации Президента. Спорили о преподавании религии в школе. Сразу несколько чиновников убеждали нас, что вводить его совершенно преждевременно, потому что «народ не готов и вообще не поймет». Как водится, споры продолжились в коридоре. Проходит мимо пара людей, явно военной выправки. Прислушиваются к разговору. Вдруг один говорит:
– Я извиняюсь, дело, может, не наше… Но вот у нас все офицеры так считают: ввести Закон Божий, и точка! Чего обсуждать-то столько лет?
Владимир Жириновский однажды выдал любопытную фразу: «Религиозные общины – это духовный тормоз». Имелось в виду, что они должны предохранять общество от поспешных действий. Впрочем, еще чаще они должны быть и мотором, и рулем. Одного тормоза для движения явно недостаточно.
Писательница Дина Рубина приводит такую историю.
В Иерусалиме феминистка спрашивает гида:
– Вот мы уже весь день ходим по экскурсиям, и на всех иконах Дева Мария нарисована с мальчиком на руках, а где же девочки?
Скоро, наверное, начнут спрашивать, почему Святое Семейство неполиткорректно состоит из мужчины, женщины и ребенка…
Стилистические ошибки как-то уже и не замечаются… Вот воспроизвели многие сайты такую фразу из некролога об одном уважаемом протестанте: «Ранним воскресным утром, на 81-м году жизни, после перенесенного 1,5 года назад инфаркта, Господь отозвал в вечные обители верного и несгибаемого служителя…»
Продолжается, казалось бы, ушедшая в прошлое терминологическая путаница. Вот в одном церковном (!) журнале попалась мне статья об «автокефалии ламаистской церкви России». Так, глядишь, и в личного Бога буддисты уверуют, даже не догадываясь о том…
Опечатка в приходской газете: «дар чудохворений». А вот еще неологизм, рожденный светской прессой: «уцерковленный человек». Любопытно иногда могут интерпретировать библейские заповеди. Вот однажды попалось на одном весьма благочестивом и просвещенном сайте: «Не пожелай даму ближнего твоего». В расшифровке одной конференции стенографистка назвала меня аж «миротворным протоиереем». Явное преувеличение, надо сказать…
Нередко в церковной печати встречается такое выражение: «духовенство и верующие».
В одной провинциальной газете прочел: «Приход Михаила-Архангела состоит из трех храмов (Михаила-Архангела, мучеников Флора и Лавра и благочинного князя Александра Невского)».
Видимо, слова «благочинный» и «князь» в чьем-то сознании очень прочно ассоциируются…
Газета «Московский комсомолец» пишет о православных познавательных игрушках-конструкторах: «Все детали… являются экологически и гигиенически безопасными для юных строителей. Их можно кусать и грызть, совершенно не беспокоясь за молочные зубы и не боясь получить пищевое отравление». Главное, чтобы взрослые, особенно журналисты, не стали «кусать и грызть» производителей игрушек – мол, какой ужас, теперь и на этом фронте наступает клерикализм!
Из телерепортажа о человеческих костях, выставленных на продажу в интернете: «Судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила».
Отец Георгий Митрофанов рассказывал в интервью об описаниях чудес, которые присылают в Синодальную комиссию по канонизации. Было среди них и такое: по молитве к одному старцу у человека «улучшилось душевное состояние и даже появилось желание работать». Вот ведь что бывает! Редко, правда…
Афоризм, родившийся в прениях о православной интеллигенции: «Время собирать камни…
И класть их за пазуху».
Вот этот анекдот мне буквально приснился. Начальник немецкого концлагеря говорит коммунистам:
– Скоро я вас отправлю в царство небесное…
На что ему отвечают:
– А не будет там скоро царства! Мы уже готовимся побороться за демократию и парламентаризм!
Во время одного массового мероприятия подслушал разговор стоявших в охране лейтенанта и солдата-новобранца. Тот спрашивает:
– А вот вера наша, православная, она чем отличается?
– Ну, она правая. Вот католическая – левая. Они слева направо крестятся, и все у них слева. Левое все. А мы справа налево крестимся. И правое все. Правильное.
В Екатеринбурге один чиновник на обеде произносит тост: «Приветствую вас на Царских днях в Свердловской области!» Когда же кончится у нас этот театр абсурда…
Из переводческих ошибок. В ООН синхронисты иногда переводят Holy See, Святой Престол, как «Святое Море» (слова «see», епископская кафедра, и «sea», море, очень близки по звучанию). Так и видишь переводчика в будке, представляющего себе вместо Ватикана малоизвестное островное государство где-нибудь в Океании…
Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус «Инквизитор». Он будет проверять Web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: «Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер».
Из серии анекдотов про разные конфессии. Идет многодневный богословский диспут между доминиканцами и иезуитами. Никто не может взять верх в спорах. Наконец доминиканцы задают вопрос:
– Каковы были первые слова Христа после Его рождения?
Иезуиты думали неделю и сдались. Доминиканцы с победным видом дали «правильный» ответ:
– Христос родился в яслях для скота. Его окружали коровы, козы, бараны. Он огляделся и спросил: так это вот и есть знаменитое общество Иисуса? (Последние два слова – официальное название иезуитского ордена.)
На дороге столкнулись две машины. В одной ехал протестантский пастор, во второй – иезуит. Пастору плохо, монах чувствует себя получше. Он достает бутылку виски, наливает крышечку и предлагает пастору:
– Брат, тебе, я вижу, совсем плохо… Выпей пятьдесят грамм…
Лучше протестанту не стало, иезуит налил ему еще, и еще, и еще… Так была выпита почти вся бутылка. Повеселевший пастор говорит:
– Отец, а сам-то ты что? Выпей немножко, погрейся!
– А мне зачем? Я полицию жду…
Умирает англиканский епископ, человек очень добродетельной жизни. Апостол Петр, поприветствовав его в раю, устраивает экскурсию по аду.
– Вот здесь у нас убийцы, здесь богохульники, здесь грабители. А здесь те, кто грешил именно против своей конфессии. Вот православные, которые не соблюдали пост, вот католики, которые ругали Папу, вот баптисты, которые не читали Библию.
– А англикане есть?
– Да есть тут один…
– Что же он-то мог сделать? (Как известно, в англиканстве к вероучению и церковной практике относятся более чем либерально.)
– А он неправильно держал нож и вилку.
K известному либеральному лютеранскому богослову пришли археологи.
– Профессор, мы нашли могилу Христа!
– Не может быть… Что, и тип захоронения совпадает?
– Все точно так, как было в Палестине в первом веке.
– А радиоуглеродный анализ уже проводили?
– Конечно. Он полностью подтвердил наши догадки.
– А черты лица?