Но, к сожалению, не всегда мы способны удержаться от вступления в манипулятивный процесс. Приведу в пример диалог, в котором наверняка хотя бы раз в жизни участвовал любой человек. «Почему всем можно, а мне нельзя?» – спрашивает ребенок. Ответ: «А если все будут головой об стенку биться, ты тоже будешь?» Так взрослый показывает, что он включился в игру, навязанную ребенком. Не каждый человек с ходу может правильно отреагировать на выпад манипулятора, если это активный посыл, ну а пассивные способы куда более запутанны и хитры, и просчитать их заранее еще труднее. Поэтому специалистами в этой области были выделены некоторые виды психологических защит личности, эффективные при манипулятивном воздействии. Среди них уход, устранение манипулятора, его игнорирование или игнорирование информации, которую он преподносит, словесные приемы, техники обретения эмоционального спокойствия.
1. Уход – увеличение расстояния до манипулятора, прерывание контакта с ним, непосредственно уход. Сюда отнесем смену темы разговора, возможность уйти от подобного общения, избегание травмирующих ситуаций, прерывание беседы под любым предлогом. Такая защита может быть успешно реализована в случае угрозы со стороны ребенка. «Уйду из дома!» – заявляет подросток. В ответ на это можно предложить: «Давай лучше я уйду!» – и начать собираться; можно часик-другой погулять, сходить в гости, а затем, придя домой, под любым предлогом избегать продолжения этого разговора. Таким образом манипуляция будет разрушена. Рассмотрим другой способ манипуляции: упрек ребенка («Вечно ты ничего не разрешаешь»). Его можно также остановить собственным уходом. Скажите: «Ты знаешь, я подумаю над тем, что ты мне сказал(а), пойду проветрюсь». В случае сравнения («Лизе разрешили гулять до 11, а мне только до 10») защита может быть такой: «Ой, я должна срочно позвонить, потом договорим».
2. Устранение – увеличение дистанции, удаление или отвлечение манипулятора. Вариации проявлений: отправить гулять, послать за чем-нибудь, подвергнуть осуждению, насмешке. Если ребенок демонстрирует ложную непонятливость, в очередной раз спрашивая одно и то же, можно без зазрения совести отправить его в свою комнату подумать над уроком (задачей) еще или заставить его переделать все самостоятельно. Еще один вариант развития событий в такой ситуации: заставить ребенка несколько раз прочитать трудную задачу вслух. В манипуляции «Ответ на автомате» лучший способ – никак не реагировать на слова ребенка, отослав его на время в другую комнату, главное – ни на что не соглашаться. В манипулятивной игре «Меня рвут на части», возможно, помогут следующие слова: «Да, ты действительно так занят, ну скорее иди садись за уроки (мой посуду), а то вечер короткий – можешь не успеть».
3. Словесные приемы, то есть контроль воздействия. Приведу в пример конкретные фразы: «Мне трудно понять, о чем идет речь», «Я сейчас на работе, поэтому не могу разговаривать», «По телефону такие вопросы не решаются». Кроме того, существует прием внешнего согласия: соглашаясь, обязательно скажите, что окончательное решение примете чуть позже, что вам необходимо подумать. Хорошая рекомендация – не бояться говорить «нет»: каждый родитель имеет право сказать «нет», он вправе отказать в чем-то своему ребенку. Также эффективно задавать вопросы, чтобы выиграть время. Допустим, в ситуации упрека («Весь класс идет в поход, только ты вечно слишком переживаешь и не отпускаешь меня») спрашиваем: «На чем вы будете добираться?», «Кто из родителей пойдет с вами?», «А с кем ты собираешься спать в палатке?», «Когда вы планируете вернуться?», «Какую погоду обещают?» и т. д. В какой-то момент ребенок устанет, и, возможно, временно разговор прекратится. Попробуйте использовать метод «Да… но» при манипуляции «Невыполнимые обещания» («Я уберусь вечером»). Вариант ответа: «Да, хорошо, я понимаю, сейчас ты занят, но я хочу знать: вечером – это когда?» В игре-манипуляции «Торговля любовью» можно ответить аргументом на аргумент. Например, услышав: «Если бы ты меня любила, ты бы разрешила остаться у Вики на ночь», поинтересуйтесь: «И давно ты решила, что я тебя не люблю?»
4. Игнорирование манипулятора. Сюда отнесем прием стереотипизации («Он просто хулиганит, не выспался, устал»), умаление степени угрозы, объяснение поведения позитивными намерениями («Она это не со зла»). Все это помогает не выйти из себя, успокоиться и рационально принять решение. Эта стратегия, несомненно, может быть полезна в ситуации истерики ребенка, который не получил желаемого. Еще одна рекомендация: попробуйте быть непредсказуемым. Если манипулятор не может просчитать жертву, он не может и влиять на нее. Трудно одержать вверх, если правила игры постоянно меняются. Например, ребенок делает что-либо из того, что обыкновенно запрещается родителями в присутствии гостей, справедливо полагая, что при посторонних его вряд ли будут ругать. Ответный ход родителей может состоять в том, чтобы обсудить с гостями эту проблему: видите, мол, как ребенок старается воспользоваться вашим присутствием! Важно сделать так, чтобы ребенок услышал этот разговор.
5. Игнорирование информации, которую преподносит ребенок-манипулятор. Одним из лучших методов нейтрализации (опровержения слов) являются ссылки на чужой опыт и чьи-то высказывания. В результате мы как будто не замечаем аргументов ребенка. Если сын (дочь) использует сравнение («У всех в классе есть планшет, кроме меня»), скажите в ответ: «А у Пети вчера украли телефон!» В случае шантажа можно просто не реагировать на слова ребенка-манипулятора, будто вы не слышали или не заметили сказанного. «Если не дашь конфету, не пойду гулять», – заявляет проказница. В ответ: «Дорогая моя, ты сегодня сильно капризничаешь, у тебя плохое настроение, давай…» Скорее всего, это будет лучший вариант реакции. Ответ на классический вопрос «Почему всем можно, а мне нельзя?» будет таким: «А ты во сколько сегодня идешь на тренировку, дорогой?»
6. Техники обретения эмоционального спокойствия. Внутренняя психологическая опора всегда прочнее любых внешних блоков.
Большинство представленных выше разновидностей защиты способны помочь преимущественно с большими детьми в возрасте 5 лет и старше, а также с подростками. Что делать с малышами? С ними, конечно, надо набраться терпения, спокойствия, эмоционального равновесия. Чтобы обрести свободу от негативных эмоций, можно воспользоваться техниками, представленными ниже. А для начала попробуем вместе разобраться в наших эмоциях и чувствах, ведь главное в управлении своим состоянием – это его понимание и осознание (табл. 1).
На первом уровне мы действуем импульсивно и часто необдуманно – отвечаем агрессией на агрессию. Мы чувствуем, говорим: «Меня злят», «Меня обидели», обвиняя таким образом другого человека или же обстоятельства. На втором уровне мы как будто присваиваем себе это состояние гнева, обиды, злости и можем анализировать, что и кто, когда и почему выводит нас из себя, поэтому выдаем уже не первую ответную реакцию. На третьем уровне мы отделяем чувства от себя («Не я злой, а злость пытается мной овладеть»), значит, можем контролировать свое состояние. Это происходит через осознание своих эмоций и чувств. Другими словами: «Я вижу, понимаю, чувствую, что сын злит меня, когда возвращается поздно. Я становлюсь злой, и это чувство пытается полностью овладеть мною, затуманить мой разум. Но я не поддаюсь этому состоянию, я спокойно и рационально обдумываю, как мне реагировать, когда он придет, как изменить то, что мне кажется неправильным, или как измениться самой, чтобы научиться не реагировать на такое поведение».
Таблица 1. Уровни управления эмоциями
Приведенная ниже притча помогает обрести необходимое спокойствие и свободу мыслей (нахлынувшие эмоции мешают продуктивно думать). Вспоминайте ее каждый раз, когда почувствуете, что выходите из себя от слов или поведения маленького ребенка или подростка.
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники его учения. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и его спутников и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды сдерживало их. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал:
– Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:
– Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне то, что вы думаете, когда мы пойдем в обратную сторону.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
– Но мы оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
– Вы свободные люди, и то, что вы сделали, – ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители соседней деревни приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты себе с моим благословением. Мы не можем взять их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?»
Один человек из толпы предположил:
– Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся:
– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказался от тех фруктов и сладостей, люди должны были забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.