Известно, что в зависимости от типа темперамента мы испытываем определенные эмоции. В табл. 2 представлены примерные эмоции каждого темперамента (согласно этой теории). Не стоит забывать, что чистых темпераментов не бывает, поэтому и эмоции могут быть смешанными, то есть у каждого человека своя формула темперамента, например ФСМХ.
Таблица 2. Виды эмоций в зависимости от темперамента
Существуют конкретные приемы, помогающие справиться с теми эмоциями, которые мешают нам оставаться свободными и спокойными в ситуациях общения с детьми-манипуляторами.
1. Работа с телом. Все мы слышали: «В здоровом теле – здоровый дух!» Перефразируем это высказывание в такое: «В довольном теле – довольный дух!» Интересно, что суть одинакова. Дело в том, что наша духовная жизнь тесно связана с телесной оболочкой в самом строгом смысле слова. Восторг, любовь, честолюбие, возмущение и гордость как переживания растут на той же почве, что и самые примитивные телесные ощущения удовольствия и боли. Можно ли вообразить состояние ярости без волнения, возникающего в груди, прилива крови к лицу, раздувания ноздрей, сжатых в кулаки рук и жажды энергичных действий, а вместо всего этого – расслабленные мышцы, ровное дыхание, спокойное лицо? Конечно, нет. С исчезновением телесных проявлений ярости полностью исчезает и сама ярость. Вспомните тяжелые последствия сдержанных слез, а также успокоение, которое наступает у разозленного человека, который выговорился.
Отсюда прием: чтобы вызвать приятное переживание, надо вести себя так, словно оно уже наступило. Улыбайтесь! Неважно, перед зеркалом вы стоите или нет, на улице или дома, есть рядом с вами кто-то или вы одни. Вы на самом деле почувствуете себя лучше. Вне сомнения, американцы именно по этой причине так себя ведут, но наш менталитет такого не приемлет. На улице нас примут либо за ненормального, либо за влюбленного, либо за человека, у которого все хорошо (что еще хуже), – не дело испытывать радость, когда всем вокруг плохо. Поэтому более приемлемо в минуты печали, злости, гнева и других негативных эмоций, переполняющих душу, уединиться и усилием воли заставить себя приподнять уголки губ на несколько секунд. Как правило, это переходит в улыбку – и настроение улучшается.
2. Прием «Аквариум». Этим приемом можно пользоваться в тех случаях, когда маленький ребенок или подросток что-то требует от вас, а вы уже на грани эмоционального срыва. Представьте, что между вами и вашим чадом – толстая стеклянная стена аквариума. Ребенок говорит что-то неприятное для вас, но вы только видите его, а слов не слышите, как будто это рыбка открывает рот. И вы, не теряя самообладания и спокойствия, не поддаетесь на провокации, не реагируете на слова своего чада. Благодаря этому вы не идете у него на поводу.
3. Прием «Зато…» (еще его называют техникой рационализации) эффективен во многих ситуациях: «Не получилось уговорить дочку съесть кашу на завтрак, зато за обедом все съест».
4. Прием «Доведение до абсурда». Нужно вслух гиперболизировать до неузнаваемости проблему или ситуацию. Целью может быть доведение ребенка до смеха. Например, детский плач можно остановить словами: «Ну, давай, еще громче, еще, а то не все соседи услышали! О, уже собака на пятом этаже замолчала – все равно ее не слышно из-за твоего плача!» Можно рассказать любую смешную историю или анекдот на эту тему, главное, чтобы все было к месту. Сложность этого приема в том, что иногда непросто придумать подобный рассказ, зато в результате мы с помощью смеха у всех снимаем стресс.
Важно помнить, что в реальной жизни механизмы защиты часто используются в комплексе. Например, дистанцируясь от манипулятора, мы практически всегда должны успокоиться и расслабиться.
Не менее важно то, что есть такие детские манипуляции, которые нужно прерывать очень активно, и стратегии ухода, игнорирования здесь не подойдут. К таким детским манипуляциям относятся умалчивание (утаивание правды), ложь (невыполнимые обещания). Подобная манера поведения может закрепиться на всю жизнь – этакий невинный маленький лгунишка вырастает в искусного обманщика без стыда и совести. Лесть превращается в лицемерие, неискренность, слащавость. Так манипуляции формируют негативные черты характера.
Подведем итоги.
Среди опасных последствий детско-родительских манипуляций выделяют:
• для жертв: ощущение себя объектом, чувство использованности, формирование таких черт характера, как подозрительность, излишняя осторожность, гиперответственность, болезненная тревожность и т. д., а также испорченные отношения с родными и близкими, гипертрофированные проблемы подросткового возраста, скудность и искаженность ценностей, обесценивание чувств (любви, вины, совести, стыда);
• для манипуляторов: задержка личностного роста, стереотипизация, негибкость поведения, трудности в межличностных отношениях, формирование тех или иных негативных черт характера.
Главное следствие: родители-манипуляторы воспитывают детей-манипуляторов, неосознанно обучая их различным приемам и техникам.
В деле борьбы с детскими манипуляциями важно:
а) уловить и осознать начало процесса манипуляции и способ, которым пытается воспользоваться ребенок;
б) сохранить спокойствие и свободу мыслей, выдержать паузу;
в) при необходимости воспользоваться техниками: уйти самому или устранить манипулятора, проигнорировать информацию либо самого манипулятора, а также применить словесные приемы.
Права актуализирующихся родителей
Кто такие актуализирующиеся родители? Впервые это понятие начал использовать Эверетт Шостром, о котором мы уже упоминали в главе 1. Актуализация – антоним манипуляции, то есть актуализирующийся родитель не манипулирует детьми, а ведет с ними диалог. Основная задача актуализирующегося родителя состоит в том, чтобы помочь ребенку направить свои чувства в конструктивное русло. Актуализирующиеся родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире, они стараются принять своих детей.
Далее представлен дословный перечень рекомендаций, предложенный Эвереттом Шостромом. Написанное в полушуточной манере, это постановление адресовано детям и даже подросткам. Вместе с тем, на мой взгляд, оно будет интереснее самим родителям, в особенности тем, кто сомневается в своей родительской компетентности, словом, это постановление пригодится для повышения родительской самооценки. Кроме того, здесь можно найти несколько полезных рекомендаций по детско-родительскому взаимодействию.
1. Сотрудничайте с нами. Не старайтесь быть инфантильнее, чем это есть на самом деле, разыгрывая беспомощность и глупость. Протяните нам руку помощи и дайте понять, что мы можем расти вместе и что мы можем на вас рассчитывать.
2. Помните, что серьезная учеба означает серьезное дело.
3. Мы не были родителями изначально – мы стали родителями в момент вашего рождения. Поэтому наш родительский стаж равен вашему возрасту. Как родители мы – ровесники вам и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке. От нас зависит, какими вы станете, но и от вас зависит, какие родители получатся из нас.
4. Мы стараемся свести до минимума наши требования и пореже употреблять «ты должен». Но и вы постарайтесь развить в себе ответственность и, не дожидаясь требований, совершить акт доброй воли: «Давай я сделаю…»
5. Поймите, мы (взрослые) не менее вас способны на ошибки и зачастую несостоятельны. Будьте великодушны и примите нашу способность падать.
6. Очень хотелось бы, чтобы вы не обижали нас своим невниманием, когда мы о вас заботимся. «Спасибо» – это такой стимул!
7. Старайтесь принимать наши правила, даже если не совсем понимаете их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.
8. Не всегда ждите ответа от нас. Постарайтесь сами проанализировать и понять вопрос. Понимание вопроса важнее, чем знание ответа.
9. Помните, что нам приятен ваш интерес к нашей деятельности. Взрослые не всегда консервативны, и вы сможете полюбить немало из того, что мы делаем.
10. Постарайтесь любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители – не боги и не ангелы, хотя и стараются ими казаться.
11. Не стоит механически брать с нас пример. Не копируйте нас, подходите к этому делу творчески, будьте самими собой.
12. Постарайтесь относиться к нам как к равным. Родители отнюдь не рабы своих детей; нам тоже нужна справедливость.
13. Мы тоже нуждаемся в отдыхе. Уважайте наших друзей, как мы уважаем ваших. Наши действия могут показаться вам бессмысленными, но мы имеем на них полное право.
14. Наш дом принадлежит нам ВСЕМ. Вещи, конечно, не столь важны, как люди, но постарайтесь научиться уважать вещи, которые высоко ценят люди.
15. Мы хотим видеть вас младшими партнерами нашей семейной фирмы. Но не ведите себя так, как будто мы уже на пенсии. У нас еще активная роль в компании.
16. Учитесь принимать свои собственные решения, а мы будем любить вас вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.
17. Мы растем и развиваемся вместе с вами. Так давайте грести вместе и в одном направлении, иначе наша семейная лодка запросто может опрокинуться.
P. S. МЫ ЛЮБИМ ВАС!
Подводя итоги вышесказанному, выделим следующее.
Опасные фразы для родителей и даже мысли, от которых лучше отказаться: «Из-за тебя я должна во всем себя ограничивать», «Ты не даешь мне нормально жить», «Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю», «Я не буду любить тебя, если ты будешь драться», «Вечно ты проигрываешь», «Ты совсем не умеешь дать сдачи», «И что только из тебя вырастет?» и т. д. Это фразы, неблагоприятные для детей любого возраста, потому что неосознанно ребенок воспринимает эти слова буквально или как сценарий своей будущей жизни в глазах родителей.