А затем стоит сказать: «Поступать так, как тот мальчик, нехорошо: видишь, как тебе плохо? Никогда не делай так. Конечно, сам мальчик хороший, плохой не он, а его поступок». Большинство детей способны понять это и перенести на свои взаимоотношения.
Одной из причин агрессивного поведения человека является копирование образов, моделей агрессии из социального окружения. Существуют исследования, в которых доказывается, что дети, посещавшие детские сады, являются более агрессивными, чем те, которые не посещали подобные заведения. «Так что же, не ходить в детский сад?» – спросите вы. Ходить! Но подготовленными! Желательно, чтобы первый опыт сложного взаимодействия с ровесниками ребенок получил тогда, когда рядом есть авторитет и надежная опора – мама: не только защита, но и грамотный помощник, благодаря которому кроха вынесет из ситуации важный положительный опыт. Из негативного получить позитивное!
Самый главный принцип наказания – это индивидуальный подход. Любое наказание может быть эффективным с одним ребенком и не только бесполезным, а даже очень опасным с другим. Это зависит прежде всего от темперамента и личностных качеств человека. Есть дети, у которых чувства вины, стыда развиваются очень рано и начинают активно влиять на их мышление и поступки.
Приведу в пример историю, которую рассказала мне одна женщина среднего возраста. Когда ей было около 4–5 лет, в детском садике, куда она ходила, произошел случай, который запомнился ей на всю жизнь. Однажды, когда дети гуляли на детской площадке, двое мальчишек крепко подрались, а воспитательница по какой-то причине упустила этот момент. Далее последовал серьезный поучительный разговор, во время которого прозвучал вопрос: «Кто видел драку?» Несколько человек из группы радостно закричали: «Я!» (в их числе была и наша героиня). «Конечно, драться с одногруппником очень плохо, – продолжила воспитательница, – но еще хуже видеть драку и не остановить ее!» «И она с укором посмотрела на нас. Помню, как у меня внутри что-то сильно защемило. Я проплакала от стыда весь тихий час и дома весь вечер тоже сильно переживала», – вспоминает женщина. На следующий день ее мама и папа вместе пришли в садик, чтобы выяснить, что же все-таки произошло. Воспитательница рассказала о случившемся и добавила, извиняясь: «Таким детям, как ваша дочь, для наказания достаточно одного строгого взгляда».
Итак, наказание должно быть необидным и неоскорбительным, но при этом ощутимым. Наказывая детей, очень важно помнить о следующем:
• нужно, чтобы ребенок точно понял, почему так делать плохо;
• родитель должен добиться, чтобы маленький человечек сначала почувствовал, что его все равно любят и плохой не он сам, а его поступок, только затем можно наказывать за конкретное поведение. Вечером перед сном еще раз скажите, что вы любите ребенка не за что-то, а просто потому, что он есть;
• нельзя наказывать за то, что раньше разрешалось. Иначе у ребенка возникает чувство растерянности, непонимания, а впоследствии он перестает верить нам и принимать всерьез наши требования, тогда наказания перестанут быть эффективными.
И последнее: наказывая ребенка, лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое, считает известный знаток детской психологии профессор Ю. Б. Гиппенрейтер. Под этим подразумевается, что в наказание можно отменить какое-то важное для сына или дочери событие (поход в кино, на праздник), лишить сладкого. Иначе ребенок может перестать верить в свое «положительное начало» и со временем потеряет уверенность в своих силах, начнет сомневаться во всем.
Маленькие дети с огромным энтузиазмом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они могут доверять другим. Знание того, что родители всегда помогут, дает возможность многое преодолеть.
Почему ребенок не слушается
Превратить шалость в мудрость.
«Тебе-то хорошо, вон у тебя какой послушный сын!» – часто слышу я на улице от своих коллег-мамочек. От чего же зависит послушание ребенка? Только ли от индивидуальных особенностей малыша?
Выделим пять больших областей, в которых находятся причины послушания/непослушания.
1. Наследственные, генетические особенности – это то, что не изменяется на протяжении всей нашей жизни, но при этом проявляется и развивается. Здесь темперамент, который лежит в основе характера, задатки как основа способностей и другие индивидуальные особенности человека.
2. Различные особенности поведения ребенка (физического или психического свойства). Сюда мы отнесем синдром гиперактивности, повышенную чувствительность, синдром дефицита внимания, аутичность (не заболевание, но свойство личности, связанное с нарушениями в социальной и эмоциональной сферах, уходом в мир своих переживаний) и др.
3. Влияние стресса, чаще вызванного семейными проблемами. Постоянный стресс – ссоры родных людей, плохие условия для физического и психического развития, психологическая неготовность матери к заботе о ребенке и многое другое. Временный стресс – переезд, развод родителей, вынужденные расставания с матерью, беременность матери, появление брата или сестры, поездки, болезни, приучение к садику, посещение поликлиники.
4. Кризисы в развитии. Многие родители слышали о них и, рассказывая об упрямстве, капризах, агрессивном поведении или истериках своего ребенка, многозначительно на них ссылаются.
К кризисам в психологии относят неожиданные негативные (с точки зрения родителей) изменения в поведении ребенка, которые всегда характеризуются появлением нового: речи, самостоятельности, воли, ответственности. Кризисы являются переходом к новой ступени развития.
Один из первых отечественных психологов Л. С. Выготский выделил следующие возрастные кризисы детей:
• кризис новорожденного – отделяет эмбриональный период развития от младенческого возраста;
• кризис 1 года – начало активного познания окружающего мира, которое связано с легкостью самостоятельного передвижения. Основными признаками принято считать проявление упрямства, настырности, непослушания, требование повышенного внимания;
• кризис 3 лет – кризис самостоятельности. Основные признаки: упрямство, своеволие, ревность, строптивость, попытки самостоятельных действий и решительный отказ от выполнения необходимых процедур, обида, недовольство, непоследовательное и противоречивое поведение;
• кризис 7 лет – соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом. Рождение нового уровня самостоятельности, ответственности и активное развитие волевых процессов;
• кризис подросткового возраста (13 лет). Это период, когда наше дитя уже не ребенок, но еще и не взрослый, с родителями ему быть уже не хочется. К взрослым большинство подростков испытывают негативизм, недоверие. В их поведении часто присутствуют нелогичность, противоречивость. Подростки ищут друзей как среди своих сверстников, так и среди ребят постарше, а иногда даже среди взрослых, которые их понимают. Этот кризис, в отличие от остальных, осложнен значительными физиологическими изменениями, которые связаны с гормональными перестройками.
Мудрую мысль высказал по поводу кризисов известный психолог А. Н. Леонтьев: «В действительности кризисы отнюдь не являются неизбежными спутниками психического развития. <…> Кризисов вовсе может не быть, если психическое развитие ребенка складывается не стихийно, а является разумно управляемым процессом – управляемым воспитанием».
Будем последовательны в своих действиях, наберемся терпения и начнем воспринимать ребенка как маленькую, но уже личность, которую есть за что уважать, и тогда воспоминания о кризисных периодах не будут такими негативными, как сетуют некоторые родители.
5. Частные – это те причины, которые возникают вследствие нарушения взаимопонимания с ребенком.
Первые четыре причины нужно осознать, но в большинстве своем справиться с ними сложно. Можно либо принять их как данность (например, индивидуальные особенности, болезни ребенка, особенности поведения), либо попытаться минимизировать (допустим, расставания с матерью, поездки, посещение поликлиники и т. д.).
Частные же причины как раз и составляют ту область, где мы можем что-то изменить и улучшить. Рассмотрим их подробнее с примерами и рассуждениями о том, как можно поступить.
Частные причины детского непослушания
1. Ребенка отвлекают от интересного занятия или игры. Игра в самом разгаре, а мама пытается заставить дочь или сына одеться и пойти гулять. Что сделать, чтобы избежать детского недовольства и слез? Можно включиться в игру и направить ее в нужное родителю русло. Другой вариант – заинтересовать малыша тем, что необходимо нам. Дети очень часто целиком уходят в мир игры, воспринимая ее очень серьезно. В рассказе «Честное слово» Леонид Пантелеев показывает, как можно выстроить отношения, которые способны помочь совсем незнакомым людям – взрослому мужчине и маленькому мальчику – разрешить непростую (в этическом смысле) ситуацию. Это пример диалогового общения, при котором все манипулятивные и авторитарные приемы оказались бы бесполезными.
Около <…> стены стоял маленький мальчик лет семи или восьми и, опустив голову, громко и безутешно плакал.
Я подошел и окликнул его:
– Эй, что с тобой, мальчик?
Он сразу, как по команде, перестал плакать, поднял голову, посмотрел на меня и сказал:
– Ничего.
– Как это ничего? Тебя кто обидел?
– Никто.
– Так чего ж ты плачешь?
<…>
– Я на скамейке сидел, а тут какие-то большие ребята подходят и говорят: «Хочешь играть в войну?» Я говорю: «Хочу». Стали играть, мне говорят: «Ты сержант» <…> «Тут у нас пороховой склад – в этой будке. А ты будешь часовой… Стой здесь, пока я тебя не сменю». Я говорю: «Хорошо». А он говорит: «Дай честное слово, что не уйдешь».
– Ну?
– Ну, я и сказал: «Честное слово – не уйду».
– Ну и что?
– Ну и вот. Стою-стою, а они не идут.
– Так, – улыбнулся я. – А давно они тебя сюда поставили?
– Еще светло было.
– Так где же они?
Мальчик опять тяжело вздохнул и сказал:
– Я думаю – они ушли.
– Как ушли?
– Забыли.
– Так чего ж ты тогда стоишь?
– Я честное слово сказал…
Я уже хотел засмеяться, но потом спохватился и подумал, что смешного тут ничего нет и что мальчик совершенно прав. Если дал честное слово, так надо стоять, что бы ни случилось, хоть лопни. А игра это или не игра – все равно.
<…> И тут мне вдруг в голову пришла счастливая мысль. Я подумал, что если освободить мальчика от честного слова, снять его с караула может только военный, так в чем же дело? Надо, значит, идти искать военного.
<…> Мальчик стоял на том же месте, где я его оставил, и опять – но на этот раз очень тихо – плакал.
<…> Увидев командира, мальчик как-то весь выпрямился, вытянулся и стал на несколько сантиметров выше.
– Товарищ караульный, – сказал командир. – Какое вы носите звание?
– Я – сержант, – сказал мальчик.
– Товарищ сержант, приказываю оставить вверенный вам пост.
<…>
– Есть, товарищ майор. Приказано оставить пост.
<…>
– Молодец, товарищ сержант, – сказал он. – Из тебя выйдет настоящий воин. До свидания.
<…> Мальчик, у которого такая сильная воля и такое крепкое слово, не испугается темноты, не испугается хулиганов, не испугается и более страшных вещей.
А когда он вырастет… Еще не известно, кем он будет, когда вырастет, но кем бы он ни был, можно ручаться, что это будет настоящий человек.
Я подумал так, и мне стало очень приятно, что я познакомился с этим мальчиком.
2. Ребенку скучно, неинтересно. Волевые процессы, благодаря которым мы можем быть усидчивыми, внимательными, спокойными, у детей еще не развиты. Даже к школьному возрасту далеко не каждый ребенок может высидеть 40–45 минут на уроке, что уж говорить о совсем юных созданиях… Поэтому зачастую ребенок ведет себя плохо только лишь из-за того, что ему тоскливо, неинтересно и скучно. Приведу в пример нестандартную историю, рассказанную мне одной знакомой. Открытое занятие в детском саду, на котором присутствуют педагоги и родители. Все волнуются, воспитатель и 5–6-летние дети демонстрируют свои знания и умения. Одна девочка быстро все схватывает, раньше всех стремится отвечать на вопросы, словом, рвется в бой. Наконец, ей становится неинтересно, тем более что воспитательница на занятии пытается активизировать всех детей, даже самых медлительных. Девочка с места начинает выкрикивать ответы за своих одногруппников (иногда даже до того, как полностью прозвучит вопрос или за гадка), проявлять активность, мешая тем самым и без того тревожной воспитательнице. В результате педагог не выдерживает и выставляет проказницу за дверь. Через некоторое время в группу врывается нарушительница спокойствия верхом на швабре и с криком: «Я Баба-яга!» начинает носиться по всему залу. Покрасневшая мама выводит девочку за дверь. На вопросы мамы, почему она так себя вела, дочь ответила: «Я хо тела всех повеселить, ведь было так скучно, ничего нового».
Маленьким детишкам необходимы новизна и частая смена видов деятельности. Немного повзрослев, дети также используют различные хитрости, чтобы сделать свою жизнь интереснее и разнообразнее. Иногда благодаря этому мы находим для себя что-то очень важное. Петр Кулешов, бессменный ведущий телевизионного шоу «Своя игра», рассказывает: «В детстве я частенько симулировал недомогание, чтобы не ходить в школу. Оставался дома и слушал радио. Обожал “Театр у микрофона”».
3. Ребенок создает ситуации проверки границ. Малыш хочет понять, насколько и до какой степени это «нельзя», он пытается нарушить запреты, чтобы отменить или смягчить их. Он незаметно пробует конфету и понимает, что запретный плод сладок! Значит, все «нельзя» очень даже «можно». С другой стороны, он проверяет на прочность границы «разных государств»: мамы, папы, бабушки, сестры. К определенному возрасту, примерно к 2–3 годам, дети уже отлично знают, как с кем себя вести.
4. Эффект присутствия мамы.
Анекдот. У ребенка истерика. Входит папа:
– Что случилось, дочка?
– Уйди, папа, это я не тебе, а маме плачу!
Большинство родителей замечают, что присутствие других людей часто положительно сказывается на поведении ребенка. Это связано с тем, что дети еще не знают точно, что можно себе позволить с дядей, тетей, бабушкой, и поэтому контролируют себя, свое поведение, а значит, находятся в некотором напряжении. Затем с мамой детки расслабляются и могут капризничать, зная, что и как можно делать. Кроме того, как правило, гости уделяют больше времени ребенку. У матери такой возможности меньше из-за домашних дел, а малышу нравится постоянно быть с кем-то, и теперь он требует маминого внимания.
5. Желания ребенка не совпадают с требованиями или желаниями родителя. Чаще всего мама и папа уверены, что правы, и начинают использовать позицию силы. Подумайте, а действительно ли то, что вы требуете, так важно. Например, мама заставляет дочь надеть именно эту кофточку, а та отчаянно сопротивляется. На улице прохладно, и мама чувствует себя абсолютно правой, когда с криками и истерикой одевает ребенка. А может, маме стоит остановиться и выяснить причину нежелания девочки надевать эту вещь? Родители пытаются заставить ребенка посещать музыкальную школу, заниматься танцами, работать на даче. Вырастая, ребенок ненавидит свой музыкальный инструмент, все, что имеет отношение к танцам и даче, потому что с этим связаны преимущественно отрицательные эмоции.
6. Мы не понимаем, что на самом деле хочет малыш, что с ним происходит. Большинство родителей знают, как трудно бывает заставить детей одеваться на улицу, особенно если малыши еще в том возрасте, когда говорить хорошо не умеют и объяснить не могут. Это одна сторона проблемы.
Другая сторона заключается в том, что, чуть повзрослев, ребенок может по каким-то причинам бояться в чем-то признаться. Однажды моя пятилетняя дочь, придя из детского садика, твердо заявила, что больше туда не пойдет. Весь вечер мы тщетно пытались выяснить, что произошло. На следующее утро мне удалось уговорить ее пойти в садик, но настроение у нас обеих было совсем не благоприятное для хорошего дня. На мой вопрос воспитательница только пожала плечами… Вечером, когда я пришла забирать дочь, нянечка вспомнила незначительную, на ее взгляд, историю. День назад, разыгравшись, моя девочка (всегда очень аккуратная) подпрыгнула и нечаянно сбила градусник, который даже не разбился, а лишь немного погнулся. Никто из взрослых не обратил на это особого внимания, но этой неприятности было достаточно, чтобы у дочери возникли негативные эмоции по отношению к посещению садика.
Когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Поэтому фраза «Счастье – это когда тебя понимают» подходит как нельзя лучше.
Девушка ожидала в аэропорту свой рейс, который был задержан на несколько часов. Она купила книгу, пачку печенья и села в кресло. Рядом с ней было место, где лежала пачка печенья, а в следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Девушка взяла печенье из пачки, и мужчина сделал то же самое! Ее это удивило, но она ничего не сказала и продолжила читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина тоже продолжал его брать из той же упаковки. В какой-то момент девушка сильно разозлилась, но не захотела устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда в пачке осталось только одно печенье, она подумала: «Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?» Мужчина взял печенье и, разломив его пополам, протянул ей, не поднимая глаз. Это было слишком! Девушка встала, собрала свои вещи и ушла…
Позже, когда она села в самолет и полезла в сумочку, то увидела в ней нетронутую пачку печенья… Человек, которого она считала невежей, на самом деле делился с ней своим печеньем.
Прежде чем гневаться, задумайтесь: может быть, неправы именно вы!
1. Ребенку необходимо удовлетворить свои жизненные потребности. Мы с сыном часто во время прогулок ходили на пруд кормить уточек. Хлеб, который мы брали с собой, был предназначен для птичек, поэтому малышу никогда и в голову не приходило съесть его самому (я принципиально приучала его кушать только дома, за своим столом). К моему удивлению, многие окружающие нас дети не могли отказать себе в удовольствии откусить кусок-другой, а то и съесть весь хлеб. На примере одной знакомой девочки я поняла, что ребенок может быть просто-напросто голодным, например, из-за отказа позавтракать дома. Кроме того, ему может быть холодно, неудобно, дискомфортно, возможно, ему хочется спать, но приемлемые способы удовлетворения этих желаний отсутствуют. В результате маленький человечек капризничает, не слушается, а подросток может даже пойти на воровство, шантаж или обман.
2. У ребенка есть желание подражать кому-то или попробовать что-то новое. В возрасте 2,5–3 лет дети начинают активно копировать поведение старших братьев или сестер. Если старший ребенок кричит на мать и не слушается, младший может вести себя схожим образом. Кроме этого плохое поведение может быть следствием увиденного на улице: один малыш полез под машину – двое за ним. Дети развиваются благодаря подражанию, копированию поведения других, причем изначально без понимания того, что хорошо, а что плохо. Экспериментирование также необходимо любому малышу для познания мира. Им хочется многое попробовать, примерить на себя, чтобы сформировать собственное отношение к этому явлению. Нам, взрослым, необходимо заложить в наших детях понимание того, что хорошо, а что плохо, кропотливо объясняя, что, как и почему.
Самое сильное, причем иногда не сразу заметное влияние на поведение детей оказывают сами родители. Дети как будто запрограммированы на подражание родителям. Если мама и папа проявляют уважение к старшему поколению, их дети будут так же со временем вести себя по отношению к ним, просто потому что другого образца поведения у них не будет. Если родители умеют вести себя спокойно и доброжелательно со скандалящим малышом, он тоже постепенно научится сдерживаться, оставаться спокойным, когда его захлестывают сильные эмоции.
3. Ребенок стремится привлечь внимание, выбирает демонстративный тип поведения. Это желание появляется у некоторых детей в очень раннем возрасте, а у других отсутствует вообще: все дело в индивидуальных особенностях человека. Привлекать внимание дети пробуют разными способами, в том числе и запрещенными.
4. Ребенок потерял веру в свои силы, в собственный успех. В результате дети могут вести себя в соответствии с негативными ярлыками, прозвищами, которыми однажды были наделены. Это возникает уже в старшем возрасте, приблизительно после 10 лет. Есть такое психологическое правило: если ребенку навешивают определенный ярлык, он старается ему соответствовать. Допустим, слывет Вася хулиганом в классе, значит, ему всячески надо поддерживать свою репутацию: подкладывать кнопки на учительский стул, срывать уроки, ломать доски и т. д. Так Вася ощущает свою значимость, уникальность и необходимость своего существования. Важно то, что это последствия низкой самооценки, неуверенности в своих силах, результаты негативного прошлого опыта, закрепившегося у ребенка. Интересно, что позитивные ярлыки работают точно так же. Поэтому любой маленький человечек должен понимать, что есть нечто хорошее, что он делает превосходно, а может, и лучше всех!
Шел рыцарь по пустыне. Его мучила жажда. Вдруг перед собой он увидел озеро, а возле него – дракона. Достал рыцарь меч и начал биться с драконом. Бился сутки – отрубил ему одну голову. Бился вторые – отрубил вторую голову. Бьется третьи сутки. И вдруг последняя голова дракона спрашивает:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Пить, – отвечает рыцарь.
– Ну так и пил бы…
– Но ведь я же рыцарь, я должен сражаться с драконом…
5. Ребенок делает что-то назло – проявляет ответную реакцию на запрет или хочет отомстить взрослому. Как только ребенок начинает понимать, что существуют неприемлемые способы поведения, он может начать этим пользоваться с целью достижения желаемого. Например: «Мама не разрешила взять на улицу велосипед – разбросаю все игрушки. Таким своим поведением я наказываю вас, непонятливые взрослые (родители и учителя), за…» Конечно, такое поведение чаще демонстрируют дети постарше (после 3 лет), а если оно закрепилось, то в подростковом возрасте его следствием может быть тайное курение, трата денег и др.
Все причины непослушания детей перечислить очень сложно, мы остановились на самых распространенных. Понять, какая именно причина движет вашим ребенком, непросто, ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Допустим, ваш «цветок жизни» перестал убирать за собой игрушки. Скорее всего, это связано с возрастным кризисом 3 лет, тогда вам просто-напросто нужно запастись терпением и помнить, что капля камень точит: неустанно напоминайте малышу об уборке и самое главное – пусть вместе, но непременно убирайтесь в его комнате: кроха должен привыкнуть к порядку.
А может быть, малыш таким образом хочет привлечь ваше внимание, в этом случае не идите у него на поводу, но в других обстоятельствах постарайтесь почаще заниматься со своим чадом.
Еще один вариант: ребенок не доиграл и потому не хочет разбирать «мост», «дом», «гараж», что, на наш взгляд, выглядит как обычный беспорядок. Тогда можно или уступить, или, включаясь в игру, «приехать» на тракторе и перенести постройки на новое место.
Вполне возможно также, что ребенок проверяет границы дозволенного или у него срабатывает эффект присутствия мамы. В этих случаях по возможности старайтесь дать малышу шанс совершить этот подвиг – уборку игрушек – вместе с другим членом семьи.
Все вышеперечисленное показывает, что в зависимости от причины непослушания способы справиться с проблемой могут быть разными.
Будем помнить, что естественным следствием непослушания является наказание самой жизни. Малыш, которого ударила входная дверь, поплачет и поймет, что стоять здесь действительно опасно; дотронувшись до горячего утюга, ребенок надолго запомнит это ощущение; полученная в школе двойка за невыученный урок заставит его в дальнейшем изменить свое отношение к подготовке домашнего задания, и, возможно, впервые в той или иной ситуации дети почувствуют смысл родительского требования. Такой опыт очень ценен, главное, чтобы неприятность, которую испытает маленький человечек, была более или менее безопасна и нетравматична.