Эта ключевая фраза Маугли из произведения Киплинга звучит как заклинание. Если переложить ее на современный психологический язык, то, по словам некоторых специалистов в области общения, мы имеем дело с манипуляцией чистой воды, ведь благодаря ей Маугли покорилось все вокруг. Другое мнение: это универсальный способ эффективного взаимодействия, помогающий людям понять друг друга («Мы с тобой похожи!»).
Между матерью и ребенком существует не только кровнородственная, но и тесная психологическая связь, которая проявляется в освоении ребенком личного пространства.
Вначале мама является для нас самой первой необходимостью: тепло, уют, защита, еда, общение, возможность получать положительные эмоции и избегать отрицательных. Это целая вселенная, границы которой проявляются не сразу. Поэтому в нашей глубинной памяти остается образ собственной неотделенности, симбиотической связи с матерью.
Постепенно мама становится окном во внешний мир, через которое мы вступаем с ним в контакт. Примерно до двух лет у нас обозначаются первые границы, первоначально такой границей, щитом, барьером является сама мать, за пределами этой невидимой полосы мы чувствуем себя неуютно.
Если мама во время прогулки разговаривает с другими людьми, это мешает малышу, поскольку нарушает его личное пространство и заставляет защищать и отстаивать его. Кроха в этой ситуации реагирует как умеет: плачет, кричит или капризничает, может даже ударить непрошеного гостя. Многие называют такое поведение ревностью. Маме в этом случае иногда достаточно просто взять сына или дочку на руки, обнять, то есть сузить и защитить пока еще общее личное пространство.
В то же время мама для нас становится источником удовлетворения потребностей, что закладывает основы различных взаимоотношений с другими людьми. К слову сказать, личное пространство – это не только мама, но и все, что окружает нас в детстве, в том числе игрушки, комната. Поэтому обвинять ребенка в жадности и стыдить его за то, что он не дает свои игрушки другим детям, просто не имеет никакого смысла. Кому из взрослых понравится, если в его квартиру вдруг подселится некто, пусть даже родственник, и начнет пользоваться его ванной, туалетом, есть его еду? Примерно то же чувствует и ребенок.
Мама выступает для нас источником опасности, потому как из внешнего мира именно через нее поступает информация об угрозах и неприятностях. Она видится всесильной и всемогущей, она знает ответ на любой вопрос, ее позиция не ставится под сомнение.
К концу второго года жизни и особенно с 3 до 5 лет личное пространство маленького человека становится только его личным, оно как бы освобождается от матери. Именно поэтому родители, которые привыкли спать вместе со своими детьми, могут заметить, что ребенок вдруг захочет иметь свою кровать и свое спальное место – личное пространство. Также в этот период малыш легко начинает общаться с другими детьми и подходить намного ближе к другим людям.
Мама – наше зеркало, возвращающее нам наши же эмоции, аффекты, в силу чего мы можем воспринимать их как наблюдатели. Таким образом складывается самосознание. Получаемая информация оказывается весьма расплывчатой и не очень понятной ребенку, поэтому мы в первую очередь воспринимаем ту, которая нам нравится, соответствует нашим первым интересам.
Наблюдаю ситуацию. Мама, видя, как у ее четырехлетнего сына в песочнице пытаются одолжить машинку, подстрекает своего малыша: «Не давай, она же твоя!» Ребенок, поддерживаемый родительницей, не без удовольствия начинает отчаянно отнимать игрушку и колотить своего обидчика. Тот отступает. Что дальше? Теперь мальчик будет уверен, что свое отдавать нельзя! Желание матери понятно – ее сын должен быть сильным, должен уметь защитить себя и свое имущество. Но как тогда общаться с другими? Также через силу, самоутверждение.
Ко времени поступления в школу наше личное пространство практически исчезает. Завязываются первые отношения со сверстниками, формируется новое отношение – отношение к учителю. До подросткового возраста личное пространство минимально. Но затем оно постепенно увеличивается, и чем старше человек, тем труднее ему завязывать новые отношения. Большинство взрослых комфортно чувствуют себя лишь на расстоянии двух вытянутых рук. Ведь именно рукопожатие фиксирует для нас ту границу, за которую другой человек не должен заходить.
На протяжении детства мы бо́льшую часть времени, важную часть жизни проводим в семейном взаимодействии. Ребенок начинает помнить себя и события, в которых он участвует, примерно с 3,5–4 лет, но это не повод думать, что все, что было до этого возраста, прошло бесследно, отнюдь. Эмоционально-чувственная сфера, физическое здоровье, иммунитет формируются как раз в этот промежуток времени. Кроме того, период от 1 года до 5 лет является, пожалуй, одним из важнейших в плане развития и становления нашей личности. Мы осваиваем окружающий социальный мир, учимся строить свои взаимоотношения, пользуясь копированием поведения других, подражанием увиденного, а также через эксперименты проверяем собственные линии поведения.
Однажды я была случайной свидетельницей такой ситуации на родительском собрании. Выступает учитель хореографии – главная «мама» и пример для подражания всех девочек танцевального класса. «Ваши дети так орут на переменах! Они вообще разучились тихо разговаривать», – говорит она громким, почти переходящим в крик голосом. Мамочки и папочки с огромным вниманием и даже сочувствием смотрят ей в рот. «Дома разберусь», – читаю я в их глазах. Мне одной было смешно – смешно оттого, что этот умудренный педагогическим опытом хореограф и не подозревает, что девочки зеркально отображают ее манеры не только в танце, походке, осанке, но и в голосе (и, естественно, в его громкости). А тихо разговаривать, как и многие хореографы, она уже не может, причем нигде – профессиональная деформация.
Дети берут с нас пример во всем. Мы для них – образец общения с членами семьи, с посторонними людьми и друзьями. Мы, взрослые, также являемся примером для подражания при решении сложных ситуаций. Маленький человечек повторяет не только наши слова (иногда даже не понимая их смысла), но и действия. В семье, где не принято читать, редко вырастает любитель книг, а у полных родителей дети чаще склонны к полноте. По мнению врачей, это в большей степени связано не с конституцией, а с пищевыми привычками в семье.
«Но как тогда у тихой, медлительной женщины растет громогласный непоседа сын, а у экстравагантной модницы – скромная, стеснительная дочь?» – спросите вы. Удивительно, но в данном случае зависимость от родительского поведения, характера еще более сильная, только с прямо противоположной стороны, зачастую эта зависимость осознается уже во взрослом возрасте.
Несомненно и то, что социальное воздействие накладывается на индивидуальные характеристики, присущие нам от рождения. В результате одна и та же ситуация, один и тот же случай разными людьми воспринимаются по-своему, каждый вынесет из них индивидуальный опыт, возможно, совсем необычный для другого.
В заключение главы подчеркну – диалоговое взаимодействие предполагает не только воспитание и заботу о детях, но и огромную работу над собой!
К мудрецу однажды пришла женщина с мальчиком и сказала:
– Я уже испробовала все способы, но ребенок не слушается меня. Он ест много сахара. Пожалуйста, скажите вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он вас очень уважает.
Мудрец посмотрел на ребенка, увидел доверие в его глазах и сказал:
– Приходите через три недели.
Женщина и ребенок послушно пришли через три недели. Мудрец сказал:
– Приходите еще через три недели.
Когда они пришли в третий раз, мудрец обратился к мальчику:
– Сынок, послушай мой совет: не ешь много сахара, это вредно для здоровья.
– Раз вы мне советуете, я больше не буду этого делать, – ответил мальчик.
Женщина спросила мудреца, почему он не сказал этого в первый же раз, ведь это так просто. Мудрец признался ей, что сам любил сахар и что прежде, чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трех недель будет достаточно, но он ошибся…
А настоящий мудрец не станет учить тому, чего не испробовал сам…
Да, взаимодействие с детьми – это огромная работа над собой. Вместе с детьми мы сами меняемся и развиваемся. Вырастают не только дети, вырастают и родители, накапливая бесценный родительский опыт.
Вместо заключения
Как-то раз в полуденную жару отец с сыном и осликом путешествовали по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел ослика за уздечку.
– Бедный мальчик, – воскликнул прохожий, – его маленькие ножки едва поспевают за ослом!
И он обратился к отцу:
– Как ты можешь ехать верхом, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на его место.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
– Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился, услышав эти слова, и попросил отца сесть на ослика позади него.
– Люди добрые, видали вы где-либо подобное? – заголосила женщина. – Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
– Почему ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
– Что бы мы ни делали, – заключил он, – обязательно найдется кто-то, кто будет с нами не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.