Кроха становится жертвой своих любящих родителей, их нереализовавшихся амбиций, неоправданных ожиданий, психологических проблем. Делая свои первые шаги в познании мира, ребенок во всем полагается на родителей, безоговорочно доверяет им, воспринимая их поведение как эталон. На этом и строится манипулирование в семье. Даже поощрение и наказание можно рассматривать как своего рода манипуляции, потому как скрытым мотивом является власть родителя над ребенком.
Запреты, которыми также активно пользуются в воспитании, имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много, когда они надуманные, то приобретают истинно манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания. В какой-то момент, слегка повзрослев, ребенок измерит границы дозволенного и поймет: то, что «нельзя», – это на самом деле приятно, вкусно, интересно и хорошо. Об этом феномене говорят: «Запретный плод сладок». Отсюда желание все попробовать, испытать на себе, рискнуть.
Еще одним быстрым следствием многочисленных запретов является то, что дети мгновенно схватывают, как можно вывести нас из себя. В ситуации какого-то запрета, невыполнения желания (лишение сладкого, требование ложиться спать или убирать за собой игрушки) кроха вполне может отомстить нам: специально раскрасить «запретные» обои, разбить мамину любимую тарелку, больно ущипнуть или укусить взрослого.
По мере того как ребенок растет, он становится менее зависимым от родителей, их власть постепенно уменьшается. К подростковому возрасту эта связь фактически рушится. Взрослые, которые привыкли к властным отношениям, начинают закручивать гайки, использовать самые изощренные способы манипуляции. Подросток-бунтарь восстает не против родителей, он восстает против их власти. Получается, что если родители в меньшей степени используют свою власть и манипулятивные методы, то у детей нет необходимости против чего-то восставать.
Психологи выделили специфические родительские способы манипулирования. Приведу самые распространенные.
1. Условия. «Если съешь кашу, включу мультик», «Убери игрушки – и я дам тебе конфетку», «Когда вынесешь мусор, тогда пойдешь гулять».
2. Угрозы. «Если ты не придешь домой вовремя, завтра никуда не отпущу», «Я думаю, мне следует сходить в школу и поговорить с Марией Ивановной».
3. Сравнения. «Маша учится намного лучше тебя», «У кого еще в вашем классе есть своя комната?», «Мне нравится Дима, он такой вежливый».
4. Шантаж. «Расскажу-ка я об этом папе», «Интересно, что скажет воспитательница, если узнает, что тебя дома мама кормит с ложечки?», «Видела бы мама, как ты валяешься в грязи».
5. Болезнь как средство контроля. «Если ты не перестанешь так делать, у меня будет сердечный приступ», «Ты должен остаться дома – видишь, у меня начинается мигрень».
6. Торговля любовью. «Ты бы не делал этого, если бы хоть капельку любил меня!», «Если ты меня любишь и жалеешь – уберись в квартире».
7. Откладывание ответа. Не желая по каким-либо причинам отвечать на вопрос ребенка, взрослые говорят, что ответят позже, пользуясь тем, что у детей короткая память – они живут сегодняшним днем. Но в какой-то момент ребенок вдруг поймет, что взрослые – лгуны, они не держат своих обещаний, слова мамы или папы ничего не стоят. Кроме того, детям в таких ситуациях, как правило, хочется на ком-то отыграться. Жертвами становятся младшие братья и сестры, животные или дети на улице. Например, старший брат может с огромным удовольствием так же общаться с младшим: «Я не могу тебя взять с собой на концерт», аргументируя это тем, что «вырастешь – поймешь».
8. Откупиться от ребенка. Постоянно отсутствующие дома обеспеченные родители, которые заняты собой или своим делом, не имеют времени на ребенка (или не имеют желания проводить с ним это время) и задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедрыми суммами на карманные расходы. Манипулятивный характер этих действий находит отражение в том, что родители получают односторонние преимущества – создают видимость любви. Ребенок же лишен самого главного – внимания родителей, их заботы и ласки.
Итак, кто же в семье главный? Родители, которые, теряя контроль над детьми, от бессилия и незнания начинают пользоваться различными запрещенными приемами? Или дети, которые ежедневно чувствуют силу, власть и могущество взрослых, но постоянно пытаются взять верх в этой жизненной игре?
Несомненно, родители являются авторитетом для ребенка, ведь по сравнению с малышом взрослые многое знают и умеют. В сознании крохи нет ничего такого, что мама и папа не могли бы сделать. Родители – «большие и сильные», что еще больше укрепляет их авторитет.
Авторитет и власть – это не совсем синонимичные понятия. Авторитет – это основание власти, которое строится на осознании статуса (отец – сын), доверии и уважении к взрослому. Власть же строится на подчинении, страхе, детском желании избежать наказания. Властные родители, которые подчиняют себе детей и добиваются беспрекословного послушания любыми средствами, в итоге получают инфантильных взрослых детей с развивающимися неврозами.
Для поддержания родительского авторитета очень важно быть с ребенком искренним, а не искать легких путей для управления им, придумывая небылицы, изображая какие-то чувства или угрожая тем, чего нет.
Опасные последствия некоторых манипуляций
Манипулятор – это неблагополучная личность, которая стремится управлять собой и окружающими, причем относится к людям как к вещам и не осознает свою фальшивость.
Как уже говорилось выше, дети прекрасно понимают невербальный язык родителей. Поэтому любой малыш видит, когда мама говорит одно, а ее невербальные сигналы (интонация, жесты, мимика) выражают совсем другое. Ребенок видит, что эти сигналы не соответствуют тому, что она делает, он чувствует искусственность эмоций, поскольку контролировать речь можно, а вот невербальные сигналы – нет. Они проявляются буквально за считанные секунды и в основном бессознательно. Получается, что манипулирующий родитель дает своим детям фальшивое представление о взаимоотношениях людей, которое ребенок вряд ли сможет изменить. Таким образом, он дезориентирован, адекватного восприятия мира взаимоотношений у него не будет никогда. Потому что восприятие невербальных сигналов – это одна из тех областей, которая формируется только в определенном возрасте и потом качественному изменению уже не подлежит. В результате маленькому человечку трудно ориентироваться в ценностях жизни, ведь он получает противоречивые сигналы от родителей. Ему не разобраться в искренности своих чувств и чувств других людей, часто его сопровождает повышенная тревожность.
Большинство семейных манипуляций можно отнести к эмоциональным. Включаясь в них, взрослые чаще всего вызывают в маленьком человечке чувство страха, вины, стыда, жалости. Обычно к таким способам прибегают те родители, которые чувствуют свое бессилие, которые не уверены в себе и не могут справиться с малышом. Кроме того, это происходит тогда, когда взрослые хотят облегчить себе жизнь: обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребенка в пространстве, или заставить свое чадо что-то сделать путем наименьших энергетических затрат.
Любовь надо заслужить?
Одно из сильных чувств, которым оперируют взрослые, – чувство любви. Для нас слова «я тебя люблю» не имеют такого исключительного, жизненно важного значения, как для ребенка. Он слышит в этой фразе то, что буквально необходимо для его спокойствия и благополучия. Для малыша мамина любовь – это целый мир, целая вселенная, это то, что дает ему возможность быть довольным, счастливым и доверять миру. Поэтому ребенок готов на все, чтобы только мама любила его! Поначалу в раннем возрасте его очень ранят фразы наподобие: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят – заботятся, стараются не расстраивать, а ты опять не слушаешься!», «Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться». Конечно же, он любит, очень любит свою маму и обязательно изо всех сил постарается ей это доказать!
Чтобы самоутвердиться, убедиться в том, что малыш их действительно любит, многие матери безустанно повторяют подобное, хотя полагают, что это всего лишь успешная воспитательная тактика. Правда, услышав такое раз, другой, третий, десятый, ребенок начинает понимать, что ничего страшного не происходит и отношения не меняются. Одновременно малыш усваивает и то, что его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что он слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, организацией развлечений. Родители даже не предполагают, что со временем именно фразы, так часто слышимые в детстве, заставляют ребенка усомниться сначала в искренности слов о любви, а потом и в истинности и смысле любви как таковой. Эти фразы становятся синонимами лжи и лицемерия. С помощью слов любви можно управлять людьми и контролировать поведение – такой вывод неосознанно делают для себя чуть подросшие дети. Эффект бумеранга проявляется в том, что впоследствии дети отдают дань родителям в виде ответной манипуляции «вы меня не любите». Таким образом, слова любви превращаются в их сознании в разменную монету межличностных конфликтов, а то и вовсе только в страстное чувство, возникающее лишь в юности и молодости. Одна молодая девушка на консультации у психолога, рассказывая о семейных конфликтах, ответила на вопрос о любви между родителями так: «Какая там любовь, им уже за 40!»
Известно, что специалисты, работающие с подростками, которые начали вести половую жизнь слишком рано, говорят о том, что в большинстве своем в эту группу входят те, кому не хватало теплых, искренних отношений, любви и заботы в родительской семье. Это дети не только из неблагополучных семей, но и из вполне обычных, ничем не примечательных семей, между которыми есть только одна неизменная черта: ребенок с детства чувствует и видит фальшь и неискренность во всем. Кроме того, большинство несовершеннолетних мамочек ссылаются на то, что очень хотели родить человека, который, наконец-то, будет любить их по-настоящему.
Страх, да и только…
Другое чувство, которое родители любят использовать для управления поведением ребенка, – страх. «Не будешь слушаться – отдам дяденьке полицейскому (Бабе-яге, злому волку и т. д.)». Знакомо? Здесь отчетливо видно, как облегчается управление ребенком: не надо мучить себя, искать способы побудить ребенка к действию, тратить время на убеждение. С другой стороны, отчетливо видно и то, что эффект от подобных техник временный. Пока кроха верит, это вызывает у него всевозможные страхи – боязнь темноты, собак, чужих людей. Затем такие дети с недоверием смотрят на окружающих, осторожничают в новых контактах, могут даже проявлять агрессию (лучшая защита – нападение). К подростковому возрасту дети начинают понимать манипулятивный характер подобных приемов и умело оперируют ими: «Брошу школу, если будешь заставлять делать уроки», «Убегу из дома, если не отпустишь с ребятами на концерт». Все эти угрозы родом из детства.
А вам не стыдно?
Стыд – самое труднопереносимое чувство, перед такой угрозой ребенок сделает очень многое. Список фраз из арсенала родителей огромен и знаком любому: «Не стыдно писать в трусы?», «Не стыдно бить девочку?», «Как тебе не стыдно! Отдай мальчику его лопатку», «Вон идет мальчик и смотрит, как ты капризничаешь. Тебе не стыдно?» Для детей постарше есть и такие варианты: «Как тебе не стыдно устраивать в комнате такой беспорядок? А если к тебе зайдут ребята? Что они скажут? Какой позор!», «Тебе не стыдно так с мамой разговаривать?»
Чувства, овладевающие ребенком, начисто затмевают его разум, и он, не анализируя ситуацию, начнет сопротивляться, что приведет в результате к «абсолютной бессовестности» (защитный механизм, возникающий в ответ на слишком тяжелое для ребенка чувство), или покорно выполнит сказанное взрослыми. Единожды ужаленный чувством стыда, маленький человечек будет всячески стремиться его избежать. В результате, повзрослев, он будет слишком послушен и податлив, особенно с людьми, имеющими над ним власть. В обоих случаях это будет скорее несчастный человек.
Родители, постоянно взывающие к совести, часто пользуются высказываниями вроде: «Когда ты тратишь деньги направо и налево, ты даже не задумываешься над тем, как мне тяжело приходится работать ради твоего благополучия. Пока я тебя содержу, будешь делать так, как я говорю». В конце концов, когда эти дети достигают подросткового возраста, они чаще всего перестают общаться с родителями. В итоге ребенок либо будет считать себя плохим, недостойным своей семьи, либо у него разовьется иммунитет на подобные слова. Скорее всего, повзрослев, сын или дочь станет очень щепетильно относиться к собственному заработку и вообще к финансам своей семьи.
Недетские чувства вины и ответственности
Не менее действенна манипуляция, основанная на чувствах вины и ответственности ребенка: «Значит, мать тебе уже не нужна», «Ты снова обманул меня, я всю ночь проплакала» и т. д. Когда родители, которые позиционируют себя главными в семье, делятся с детьми своими негативными эмоциями, чтобы побудить тех к определенному поведению, дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. «Это из-за меня мама опять заболела», – говорит восьмилетний мальчик, получивший в школе двойку.
Включаясь в эту манипулятивную игру, ребенок чувствует себя виноватым в огорчениях взрослых и пытается подстроиться под их желания. Если же подросток понимает, что им манипулируют, он начинает сопротивляться воле родителей: может уйти из дома, стать членом какой-нибудь субкультуры или просто замкнуться в себе. Как психолог-консультант могу добавить, что дети, ставшие студентами, имеющие собственную семью, свой заработок, признаются, что хоть они и не огорчали постоянно своих родителей и просили у них прощения, чувство вины присутствовало всегда: и тогда, в подростковом возрасте, тоже. А сейчас оно тяжким грузом висит на шее и мешает им нормально общаться с родителями и взаимодействовать с другими людьми. Чувство вины и чувство ответственности у таких ребят и девушек болезненны и гипертрофированны.
Еще одна разновидность подобной манипуляции представлена в следующих примерах. Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я была еще раз замужем, но Ксюше (дочке) новый папа не понравился, и нам пришлось развестись», – рассказывает мать своей подруге в присутствии дочери. Что при этом чувствует дочь Ксюша? Многим знакома классическая фраза некоторых незамужних дам: «Кому я нужна с ребенком, вокруг столько свободных женщин». Не менее распространен и такой сюжет: «Если бы не ребенок, я бы давно ушла от мужа, терплю его только из-за сына». Несомненно, слыша такие фразы, ребенок начинает испытывать чувство вины перед мамой. Это сильно травмирует неокрепшую детскую психику. Словом, родители, манипулируя чувствами вины и ответственности, постоянно дают ребенку понять, что он причина всех бед. Чтобы преодолеть это невыносимо неприятное чувство, ребенок превращается в настоящего эгоиста: «Раз я мешаю – получите сполна!» Конечно, во взрослой жизни это закрепившееся личностное качество сильно испортит ему взаимоотношения с людьми, а пока, в детстве, можно дать близким почувствовать последствия таких манипуляций в полной мере.
Если же малыш от природы робкий, ведомый, при таком подходе из него вырастет слабый и безынициативный человек, который будет бессознательно стремиться оказаться во власти тех, кто его унижает. Глубоко засевшее чувство вины в будущем может сделать из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить.
Любопытно, что стратегия послушания тоже манипулятивна. Послушный, по сути своей неконфликтный человек боится брать на себя всякую ответственность за принимаемые решения. Герой фильма «Осенний марафон» Бузыкин, которого сыграл Олег Басилашвили, никому не отказывает, не умеет говорить «нет», в результате чего сам страдает и приносит массу неприятностей близким ему людям.
Идеальный родитель: миф или реальность?
Есть родители, которые бессознательно или осознанно создают собственный идеальный образ человека, который никогда не ошибается и всегда прав, этакий семейный мудрец. По их мнению, родительский безупречный пример поможет детям в будущем не совершать промахов и ошибок. Кроме того, в такой атмосфере взрослый чувствует себя весьма комфортно, это льстит его самолюбию. Но подобная ситуация вызывает у ребенка ощущение того, что он не такой и стать таким не сможет никогда – слишком заоблачные перспективы. Ведь известно, что дети и даже подростки еще не умеют строить планы, будущее кажется им чем-то несбыточным, а 40-летние родители – настоящими стариками. У ребенка возникает обостренное чувство вины за то, что он такой беспомощный, что он не стоит своих мамы и папы, и это препятствует становлению его как личности. Можно сказать, что родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. Повзрослев, ребенок, воз можно, станет неуверенным в себе человеком с низкой самооценкой, высокой тревожностью и будет испытывать чрезмерное благоговение перед начальством.
Главное следствие любых манипуляций заключается в том, что человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не личностью, а объектом, вещью. У жертвы манипуляции может возникнуть ощущение, что его использовали. Вспомните слова Ларисы из «Бесприданницы» Островского: «Вещь… да, вещь! Они правы, я вещь, а не человек. <…> Наконец слово для меня найдено, вы нашли его. <…> Всякая вещь должна иметь хозяина. <…> На меня смотрели и смотрят как на забаву. Никогда никто не старался заглянуть ко мне в душу, ни от кого я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так жить холодно. Я не виновата, я искала любви и не нашла… ее нет на свете… нечего и искать».
В результате в будущем такой человек либо будет стремиться к манипулятивным отношениям, потому что не представляет себе другой жизни, либо замкнется и ограничит себя в любых контактах, чувствуя постоянное недоверие к людям.
В семейных манипуляциях прямым следствием может быть разрушение отношений: обиды, ревность, зависть, которые порой длятся многие годы.
Еще один немаловажный факт, о котором уже упоминалось: ребенок учится манипулировать у родителей и на родителях. Вырастая, он копирует известные ему манипуляции и создает новые. Он быстро находит у взрослых болевую кнопку и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок. Все дело не только в том, что дети привыкают к подобным отношениям, но и в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что с папой – домашним авторитетом и «мудрецом» – на работе никто не считается, и вовсе он не так много знает, как хочет показать. Мать, обвиняющая ребенка в том, что он «загубил ей жизнь», на самом деле сама не может выйти замуж по ряду субъективных причин.
Поскольку ребенок сам участвовал в этих манипуляциях, он начинает понимать, что в целом они действенны. Так родители воспитывают манипуляторов, ведь дети копируют своих родителей во всем, а также являются способными учениками, когда речь идет о социальных интересах. Получается, что родители-манипуляторы выращивают новых манипуляторов.
Обрисованная выше ситуация раскрывает сущность манипуляций подчинения, то есть манипуляций, которые особенно чреваты негативными последствиями в детско-родительских отношениях. Это длительные, хорошо продуманные и выстроенные модели поведения, которые позволяют обрести власть над людьми. В таких манипуляциях всегда есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучивать. Например: «Если ты вовремя не придешь, то…». Скрытым контекстом может быть: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что ты в моей власти». Взрослый этого не только не озвучивает, но может даже и не осознавать.
Это обоюдная игра, затягивающая всех членов семьи. Каждый имеет в ней свои цели, желания и интересы, каждый хочет победы. Один из великих психологов XX века Ф. Перлз высказал очень мудрую мысль по этому поводу: «Выигрывая, мы обязательно проигрываем».
В такой ситуации можно говорить, что в реальности проигрывают обе стороны. В психологической литературе приводится немало доводов в пользу того, что манипуляторы занимаются разрушением своего духовного мира. Более того, задержка личностного роста для манипулятора возможна еще больше, чем для манипулируемого, поскольку в данном случае он не жертва, а тот, кто собственноручно затевает эту игру. Манипулятор, особенно успешный, в угоду манипуляции сужает свой арсенал средств достижения целей, поэтому ему со временем все труднее вырваться из этой колеи. Регулярное использование одних и тех же механизмов ведет к стереотипизации поведения. В результате как минимум создается психологическая установка, а при подходящих обстоятельствах формируются соответствующие черты характера – негибкость, узость мышления, безэмоциональность, нечувствительность. Кроме того, для манипулятора неизбежны трудности в межличностных отношениях.
Прочитав данный раздел книги, вы, наверное, вспомнили свое детство. Возможно, не только где-то узнали своих родителей, но и успели их упрекнуть или даже обидеться на них. Это вполне нормальная реакция.
Я бы хотела добавить очень важное: ВАШИ РОДИТЕЛИ ТАК ЖЕ, КАК И ВЫ, НЕ ВИНОВАТЫ в том, что использовали во взаимодействии с детьми манипуляции подчинения. Это могло не осознаваться. Полезнее не обижаться, а задуматься о том, где наши поступки похожи на те, о которых говорилось выше. Когда человек вступает на тропу манипуляции, внутренне он чувствует, что делает что-то не так, что поступает не совсем правильно. Момент истины! Остановимся! Подумаем, стоит ли это того. Потом, когда мы окунемся с головой в игру манипуляций, может быть уже поздно!
Простите дети, извините,
что вас на свет произвели.
Поймете нас, когда родите,
родителями станете и вы…