Владимир ГолышевПРЕБИОТИКИ
Действующие лица:
Медведев - президент РФ
Путин – глава правительства РФ
Людмила – жена Путина
Песков - пресс-секретарь Путина
Собянин - глава аппарата правительства РФ
Лужков - мэр Москвы
Ресин – заместитель Лужкова
Сурков - заместитель главы администрации президента РФ, член российско-американской комиссии Макфол-Сурков
Макфол - советник президента США Барака Обамы, член российско-американской комиссии Макфол-Сурков
Шварцнегер - губернатор штата Калифорния (США), киноактер
Кирилл - патриарх Московский и всея Руси
Алферов - лауреат Нобелевской премии
Скрынник - министр сельского хозяйства
Варданян,
Вексельберг – предприниматели
Макар - живой классик
Алексей – молодой карьерист
Кашин - восходящая звезда российской журналистики
Абдурахманов,
Португальцев,
Кристина – активисты проправительственных молодежных организаций
Овцевод - амнистированный боевик
Стилист - имиджмейкер
Придворные музыканты, научная общественность, телохранители Шварцнегера, визажисты, парикмахеры, корреспонденты федеральных СМИ, сотрудники ФСО, аппарата правительства РФ и мэрии Москвы, депутаты Мосгордумы, молодежные активисты, цвет мирового экспертного сообщества, девушки и др.
Акт первый.
Сцена первая
РФ. Тверская область. Озеро Селигер. Лагерь активистов проправительственных молодёжных организаций.
Дощатый помост заставлен офисными стульями. В центре – Путин. Рядом с ним – Песков. Вокруг – разномастная "молодежь":- нимфетки, субтильные очкарики, молодые женщины "с формами", бородатые 30-летние дядьки и пр. На всех красные футболки, украшенные символикой лагеря.
Встреча с премьером в разгаре. Молодежь радостно возбуждена. Путин – в ударе.
Девушка с внушительным бюстом(выкрикивает): …Владимир Владимирович! Расскажите про свою первую любовь!
Пауза. Все замерли в ожидании ответа.
Путин: Вас интересует, когда у меня был первый секс?
Смех. Всеобщее оживление.
С девочкой?
Еще один взрыв смеха. Пауза. Гробовая тишина – все напряженно ждут ответ премьера.
Путин(дразнит): Не дождётесь.
Выдох разочарования.
Скажем так: не помню. Но зато я хорошо помню, когда у меня был последний секс.
Публика вновь замерла. Путин загадочно улыбается.
Это было… скажем так: совсем недавно…
Песков(резко, не давая опомниться): Следующий вопрос! Вы! Да! Юноша с крашеными волосами! Представьтесь!
Субтильный юноша с мелированными прядями вскакивает со своего места.
Абдурахманов(робко, в микрофон): Кузьма… Кузьма Абдурахманов. Воронеж…
Путин: Сына Егором назови. Получится Егор Кузьмич…
Аудитория юмор не оценила.
Песков(Путину, шепотом): Они не в теме. Другое поколение… (Абдурахманову, громко, требовательно) Вопрос?!
Абдурахманов: Насчет нефти и газа. Спасибо.
Падает на свое место. Облегченно вздыхает.
Путин: А что с ними не так?
Песков(требовательно): Абдурахманов, встаньте!
Тот вскакивает.
Вопрос какой?! Сформулируйте внятно!
Абдурахманов: Ну это… мы, как кадровый резерв страны, готовились занять командные высоты в топливном секторе… Потому что это – локомотив роста и развития экономики… в нашей стране…
Песков(торопит): Ну!
Абдурахманов: Есть ли уверенность, в том…
Запнулся, не может подобрать слова.
Путин(веско): Есть!
Измученный Абдурахманов падает на стул.
Давайте разберемся. Замедление темпов роста мировой экономики… временное – подчеркиваю! – замедление себя исчерпало. Мы выстояли! И уверенно глядим вдаль. Запускаются трубопроводные проекты… Я буквально на днях на границе с Китаем открыл вентиль. И китайские коллеги настроены наращивать!.. Или, скажем, Северный поток…
Слушатели явно потеряли интерес к оратору. Нарастает неодобрительный гул. Путин это заметил.
(чеканно) Одним словом, углеводороды – наш становой хребет. Наше ребро жесткости. Залог наших побед и процветания поколений!
Гул продолжает нарастать. Уже слышны отдельные недовольные выкрики. Активнее других толстяк с рыжей бородой – Португальцев.
Португальцев(соседям, недовольно): Лажа какая-то. (Путину, выкрикивает) А Медведев?
Встает со своего места.
Был тут вчера. Говорит: в инновациях весь жир. А нефтегаз типа вчерашний день.
Песков(рявкает): Представьтесь!
Португальцев: Савва Португальцев.
Песков: Откуда?
Португальцев: Питерский… Так вот, президент четко все по мастям разложил: хай-тек – гуд, керосинка – отстой. В Сколково надо двигать. Менеджерами по науке. Там скоро технологии изобретать начнут: каждая – как весь нефтегаз стоит! (ко всем) Правильно я говорю?
Одобрительный гул.
Путин(невозмутимо): Что я могу сказать. Дмитрий Анатольевич прав…
Португальцев(иронично, с места): Еще б не прав! Он же – президент!
У Путина еле заметно дернулась щека.
Путин(продолжает): …На базе высокодоходного топливного сектора страна себе может позволить многое. Регулярное повышение социальных программ. Победы в спорте и на мировой арене. Передовую медицину, материнство и детство. Качество образовательных услуг всем слоям населения. И вот на базе всего этого возникают предпосылки для постепенного накопления ресурсов… для прорывных достижений… для техногенного рывка… в обозримой перспективе…
Путин осекся. Его никто не слушает. Выкрики с мест: "Сколково форева!", "Алферов чё, лох?" и т.п.
Песков(перекрывая выкрики, громко): Вопрос! (хрупкой блондинке) Да! Вы! С пирсингом в пупке!
Кристина(уточняет): Там страз.
Песков: Представьтесь!
Кристина(растягивая гласные): У меня личный вопрос.
Песков(еще громче): Представьтесь!
Кристина: Кто? Я?
Песков(почти кричит): Звать как? Город?
Кристина: Кристина. Из Москвы, конечно.
Песков: Вопрос!
Кристина: По телевизору показывают, что вы сразу на трех Ладах "Калинах" ездите. У меня вопрос. Может быть лучше за те же деньги купить одну нормальную машину? Спасибо.
Садится.
Путин: "Нормальную" – это какую?
Кристина(с места): Ну-у-у, не знаю. У меня, например "Пежо".
Путин(игриво): У вас хороший вкус…
Публика оживилась.
(резко меняет тон, серьезно) Не будем лукавить. Конечно, это была рекламная акция. В трудный для российского автопрома момент, я не мог не подставить плечо своего авторитета! Чтобы не закрылись цеха, чтобы сотни тысяч, а если со смежниками считать – миллионы… (патетически) Вдумайтесь в эту цифру: миллионы (!!!) наших людей сохранили места и достойный уровень жизни, завоеванный, кстати, титанической работой, которая велась все эти годы, по разбору завалов и негативных тенденций прошлых лет…
Путина никто не слушает. Аудитория разбилась на группы и горячо обсуждает что-то свое.
Песков(резко): Есть еще вопросы? (не давая опомниться) Нет? Пресс-конференция окончена. Всем спасибо. До новых встреч.
Делает знак стоящим в стороне сотрудникам ФСО – те деликатно, но настойчиво оттесняют молодежь в направлении палаток.
На помосте остаются только Путин и Песков.
Путин(как бы беззаботно): А хорошо здесь! Дымом торфяным не пахнет. Природа. Первозданная. Солнышко вон зеленеет…
Песков(нерешительно): Владимир Владимирович…
Путин(в ярости): Что это было?!! Работать разучился?!! Почему люди не подготовлены?!!
Песков(торопливо): Готовили! Темник составили. Вопросы раздали. Каждого проверили… Но вчера Дима прилетал. Выступил. А дети – они ж впечатлительные.
Путин: Васю зови.
Песков: Вася с Димой. Слава забрал.
Путин бросает на Пескова испепеляющий взгляд.
Пауза.
Песков(неожиданно): Нужен нестандартный ход для привлечения молодежной аудитории.
Путин вопросительно смотрит на Пескова.
Песков: Есть креативные ребята. На журфаке МГУ пасутся. Девушки там у них. Модели.
Путин: Рад за пацанов. Дальше.
Песков: Можно их снять.
Путин смотрит на Пескова, как на умалишенного.
Песков(с досадой): Не в том смысле! Настенный календарь. Дизайнерский. Легкая эротика. "Мерлин Монро стайл". Ну типа (поет) "Хэппи бёздей мистер президент". Как бы самодеятельность, "стихийное творчество масс". (неуверенно) А?
Путин: Делай.
Песков, похоже, не рассчитывал на такое быстрое согласие и остолбенел.
Ты знаешь, за что повесили Муссолини?
Песков неопределенно пожал плечами.
Муссолини имел по две-три женщины в сутки. Мне Сильвио рассказал. Об этом знали все, и нация его боготворила. А людям сказали, что у него не стоит. И его расстреляли… Потом – повесили. За ноги.
Встает со стула.
В общем, заряжай креативных.
Делает знак, чтобы Песков ушел – тот удаляется. Путин подзывает стоящего в стороне ФСОшника.