Отчетливо слышен гул – аудитории скучно.
Лужков(с места): Правильно, Владимир Владимирович! Пусть министр цифры даст. А мы пока отведаем плоды земные. (объявляет) Министр сельского хозяйства, и очаровательная женщина. Прошу!
Путин и Лужков покидают сцену и в окружении телекамер идут вдоль стендов. За спиной Путина Песков. Тем временем, к микрофону выходит Скрынник, открывает блокнот и монотонно читает.
Скрынник: За истекший период производство бобовых возросло в среднем на одну целую четыре десятых процента. Это в сравнении с прошлым годом. Кормовых культур…
Путин и Лужков подходят к овцеводам из Чечни.
Путин(на камеру): Вот зримая примета перехода на мирные рельсы!
Овцевод: Владимир Владимирович! Чеченский народ всегда вам поддержку даст! По-любому!
Путин: Передавайте привет руководителю республики. Как вы сами оцениваете его работу? Если есть какие-то жалобы, я их передам Рамзану Ахмадовичу при личной встрече – у меня визит в Грозный уже запланирован.
Овцевод(возбужденно): Какие "жалобы", э! Рамзан всё под президентский контроль взял. Лично скот для выставки закупил! В Ирландии. Племенные, да. Каждая – как "бээмвэ" стоит! Вот – ягненок…
Резко поднимает белоснежного ягненка, перепуганного бесцеремонным обращением.
Путин: А можно мне его на руки взять?
Овцевод(с досадой): Э! (мол "еще спрашиваешь!")
Путин берет на руки отчаянно блеющего ягненка. Тот у него на руках успокаивается, затихает.
Ресин(на камеру, восхищенно): Вот так и Чечня утихомирилась в его руках!
На передний план выскакивает пресс-секретарь.
Песков: Расступитесь! Камеры пустите! Всем видно? Ближе подойдите! (раздраженно) Да не туда! Сместитесь все вправо – чтобы флаг Чечни в кадр попадал.
Подбегает к Путину.
(вполголоса) Владимир Владимирович, поднимите ягненка повыше.
Путин поднимает ягненка на уровень лица и прижимается к нему щекой. Песков мечется между шефом и журналистами.
Отлично! (операторам и фотографам) Снимайте, снимайте! Ну! (Путину, робко) А поцеловать?
Путин бросает на Пескова презрительный взгляд и медленно со вкусом целует ягнячью мордочку.
Песков: Все успели?
Путин целует ягненка второй раз. Потом еще.
Ресин(торжественно): Вот это по-русски! Троекратно! (овцеводу, тихо) Ты мне этого цуцыка заверни. (вальяжно) Москва покупает!
Овцевод(хмуро): Это для Рамзана. Без обид, да.
Ресин с ненавистью смотрит на кавказца, но не возражает.
Песков: Всем спасибо. Расступитесь! Дайте дорогу! (операторам федеральных каналов, тихо) Внимательно следите за мной. Я дам знать, если что…
Лужков(Путину): А теперь медку! Из моего улья!
Журналисты под управлением Пескова мгновенно рассредоточились: часть выстроилась по пути следования, часть отправилась снимать лужковский стенд. Путин и Лужков на мгновение остались одни.
Лужков(Путину, трагически шепотом): Страшно мне, Володя! Они по Лене ударили. Предчувствия у меня нехорошие. Мне б тихо досидеть… Слава ничего не напутал?
Путин: Нет, все верно. Ваша позиция очень важна для меня. Она сегодня имеет решающее значение.
Пауза.
(уверено): Работайте спокойно, Юрий Михайлович. Я вас в обиду не дам. Не при каких обстоятельствах.
Лужков и Путин поравнялись с первыми журналистами.
Лужков(как бы продолжая прерванный разговор, увлеченно): …Дело в том, что в процессе микроэволюции самки разделились на маток и рабочих пчел. Матка в пчелиной семье всегда одна. Она только яйца кладет…
Путин(шутит): Фаберже.
Лужков(не замечает шутки, продолжает воодушевленно): …Больше ничего не делает! У нее даже нет на лапке приспособления для медосбора! А рабочие пчелы, наоборот – только работать умеют
Путин(иронично): Кто-то скажет, что это несправедливо.
Лужков(запальчиво): В природе все справедливо! Все разумно! Пчелиная семья – не простая совокупность насекомых. Это единый организм! Они поодиночке просто не выживут. Только вместе! Одна пчела – существо безмозглое. Всего 800 тыс. нейронов. В среднем. Но ученные открыли, что между пчелами существует мгновенный обмен информацией, что позволяет говорить о "мозге семьи", как едином целом! Эффект синергии! До 8 миллиардов на одну семью! Почти, как у дельфина!..
Путин и Лужков подошли к мэрскому стенду. Две обильно нарумяненные молодые девушки "крупных форм" встретили их поясным поклоном. Путин с деланным интересом разглядывает экспонаты.
Путин: Что это у вас, девушки? На мак-сырец похоже.
Девушки(смущенно, хором): Прополис.
Лужков (вставляет): Кстати, у пчел серой горной кавказской породы прополиса в два-три раза больше собирают, чем у других.
Путин(шутит): Госнаркоконтроль надо в известность поставить.
Лужкову путинский юмор откровенно не по душе. Но он старается не подавать вида.
Одна из девушек сует Путину в лицо палочку вымазанную в светлом прозрачном меде.
Лужков: Попробуйте, Владимир Владимирович. Одуванчиковый. Мочеполовую систему поддерживает.
Путин недовольно кривится, но мед пробует.
Путин: Специфический. Очень. (подозрительно) А бывает ядовитый мед?
Лужков(смущенно): Мой мед – первоклассный. А так – случается, да. Пчела, вообще-то, разборчива. Но от бескормицы может на болотный багульник присесть или на черную белену. (перечисляет) Борец высокий. Вороний глаз. Или тот же рододендрон.
Путин(девушкам, заговорщицки): На мэрской пасеке ничего такого не растет, а? (поясняет) Много дел несделанных. Не хотелось бы вот так – скоропостижно…
Лужков(растеряно): Это неопасно. Максимум – рвота. Иногда озноб. Из-за меда пока никто не умирал.
Путин: Но из строя-то выходили?
Лужков: Со мной такого не бывало. Тьфу! Тьфу! Тьфу!
Другая девушка сует Путину в лицо палочку вымазанную в меде янтарного цвета.
(поясняет) Шалфей. Желудочно-кишечный тракт.
Путин(примирительно): Ни от чего нельзя зарекаться, Юрий Михайлович. Всё может быть. Всё…
Слизывает мед с палочки. На мгновение застывает с высунутым языком – чтобы все успели сфотографировать.
Песков: Всем спасибо! Все свободны!
Наклоняется к Путину и о чем-то горячо шепчет.
Ресин(на камеру, авторитетно): Лично я не верю в целебные свойства мёда. Сам себя я всегда лечил одной только работой.
Лужков хочет возразить, но к нему подходит секретарь с телефонной трубкой в руках и что-то шепчет. Лицо Лужкова меняется. Он выхватывает трубку и быстро отходит в сторону.
Песков(Путину, на ухо, продолжает): …Вон ту корзинку можно взять. С Подмосковным молочком. Типа экспромт. Я махну оттуда, когда все будет готово.
Убегает. Журналисты рассредоточиваются. Пауза. Путин видит песковскую отмашку, еле заметно кивает и быстро идет в направлении ожидающих его камер.
Путин(на камеру, с ноткой интимности в голосе): У меня сегодня состоится рабочая встреча с президентом. В Горках. Прямо отсюда поеду.
Подходит к заранее оговоренному молочному стенду и примеривает к руке корзинку.
Здравствуйте, коллеги. Чем главу государства удивлять будем?
Берет первую попавшуюся упаковку. Читает.
О! Пребиотики…
Занавес.
Сцена четвертая.
Абсолютно темная сцена. В центре работающий телевизор. Морально устаревший – черный, ламповый. "Голд Стар" (бывш. LG). Если не "Рубин". Чья-то невидимая рука переключает пультом каналы.
"Первый канал". На экране Путин и Медведев в светлых рубашках сидят за обеденным столом. Перед ними огромный каравай и корзина, доверху наполненная молочными и молочнокислыми продуктами.
Голос диктора: …Глава правительства пришел не с пустыми руками.
Путин: Подмосковные коллеги передали свою продукцию. Обещают подтвердить высокое качество и широкий ассортимент. Предлагаю продегустировать, а после продолжить обсуждение основной повестки.
Медведев(игриво): Не возражаю. Тем более что я не завтракал. Только легкие закуски…
Невидимая рука переключает на НТВ. На экране добродушно улыбающийся Лужков на фоне ульев – на голове сетка, в руках дымарь. Звучит марш "Мос-ква! Звонят колокола!" в исполнении поэта и композитора Олега Газманова.
Голос диктора(мрачно, с нажимом): В то время как Москва задыхалась в торфяном дыму, московские кладбища дыбились свежевырытыми могилами, а дети в дошкольных учреждениях не могли себе позволить даже простого респиратора (!), отдохнувший, посвежевший, помолодевший градоначальник бросился спасать самое дорогое. Нет не людей. Пчёл! За наш с вами счет, разумеется…
Невидимая рука переключает на телеканал "Россия". На экране Медведев объявляет о лужковской отставке.
Медведев: …В связи с утратой доверия. Указ мною подписан. Временным исполняющим обязанности мэра Москвы назначен Ресин.
Корреспондент: Поясните, пожалуйста, что значит "утрата доверия"?
Медведев(жестко): Читайте указ! Там все сказано. Что означает "утрата доверия", как вы думаете? Наверное, то, что я господину Лужкову не доверяю. Вроде бы, понятно…
Снова "Первый канал". Челябинский труболитейный завод. На экране улыбающийся Путин в строительной каске отвечает на вопрос корреспондента.
Путин