А что, не за призраком разве он гоняется? Очень может статься, что Лида вовсе не ждет его дома, а ушла в какую-то компанию. И, даже найдя адрес, он примчится к ней, чтобы уткнуться в запертую дверь.
Ну и ладно. Ну и уткнется. Она ведь все равно вернется – хотя бы утром. Тут главное – терпение. Если он смог дождаться ночью на березе, когда вспыхнет свет в окошке Стаса Морокова, то уж как-нибудь дождется возвращения женщины, которая… которую…
Ладно, есть еще время решить, что он скажет сегодня Лиде и скажет ли вообще. Но всяко можно запастись необходимым джентльменским набором, с которым не стыдно явиться в гости.
А может, для начала замаскироваться? Чтобы Лида его сразу не выгнала, прямо с порога?
Ярослав притормозил около большущего магазина и через пять минут вышел оттуда, полностью экипированный: в одной сумке, самой большой, находился костюм Деда Мороза с шапкой и бородой, в другой, самой маленькой, зато самой нарядной, – духи «Зеленый чай», в третьей сумке, средней по размеру, – бутылка шампанского, и не какой-нибудь там «Розовый жемчуг» («Игристое Донское») или «Советское полусладкое», а настоящий «Дом Периньон» более чем за полсотни баксов, с коробкой французских конфет «Леонидас» – тоже баснословной цены – и с полукилограммовым куском французского же твердого сыру «Комтэ» (дороженного до жути), до которого Ярослав был большим охотником. Вообще, по его мнению, это был самый вкусный сыр на свете. Не то чтобы Ярослав был таким уж специалистом во французской кухне, однако, узнав, что Лида несколько лет жила во Франции, успел теоретически подковаться – методом проб и ошибок.
При одном взгляде на матово-желтый, вспотевший в своей вакуумной облатке кусок «Комтэ» ему захотелось есть, однако было не до того – погнал по Ленинскому проспекту, вглядываясь в номера домов. А вот и нужный! Пятиэтажка-хрущевка. Наверное, бывшее общежитие, сейчас отданное под самые разнообразные конторы.
Офис Ярослав нашел безошибочно, потому что, как раз когда он въехал во двор, у второго подъезда остановилась раздолбанная «волжанка», вся в надписях «С Новым годом!», в еловых ветках (отчего малость смахивала на катафалк) и нарисованных снежинках. Из машины вывалилась преинтереснейшая троица: долговязая Снегурочка, такая же Баба-яга, а между ними – некий маленький оборвыш, которого фактурные дамы играючи волокли под руки, порою даже приподнимая над землей. Оборвыш был одет в экстремальный свитер, тугие джинсы и ботинки на толстой подошве. У него была клочковатая белая борода, но при этом темные взъерошенные волосы и молодое озабоченное лицо.
«От потрясений борода поседела, что ли?» – удивился Ярослав, входя вслед за этими персонажами, достойными кисти Дали, в офис.
Это была однокомнатная квартира, невероятно захламленная пустыми бутылками, какими-то коробками, мешками и апельсинными корками, которые валялись под ногами. Народ сновал туда-сюда: деды – морозы, снегурочки, санта-клаусы, бабки-ежки костяные ножки, зайцы, лисы, серые волки и медведи разных цветов, вплоть до нетрадиционных. Они получали какие-то распечатки из рук худенького козлобородого парнишки с хвостом (на голове – необходимое уточнение!), сидевшего за компьютером. По голосу Ярослав узнал своего недавнего собеседника и стал прикидывать, как бы к нему приблизиться: клубившаяся очередь пока не давала такой возможности.
В это мгновение ему повезло: встреченные во дворе Снегурка и Яга ринулись вперед, используя своего оборванного спутника в качестве тарана, и в секунду пробились к диспетчеру. Ярославу оставалось только своевременно пристроиться им в кильватер, что он и сделал.
– Санта Мадонна, – тихо сказал диспетчер при виде троицы. – А костюм твой где?! Дед-морозовский?!
– Сорвали, – пояснил белобородый парнишка. – И в клочья!
– Аллах акбар! – в ужасе воззвал диспетчер.
– Воистину акбар! – отозвался пострадавший. – Только его милостью и ушел живым.
– Вай?! – простонал диспетчер.
– А бикоз, – в тон ему ответил бывший Дед Мороз. – Политический конфликт приключился! Я ведь на выборах летом подрабатывал в штабе нынешнего мэра. И у других кандидатов штабы свои имелись. Обстановка накаленная была, сами помните… неформальная. И пиар черный, и отношения такие же. И вот в одной квартире, вообразите, лицом к лицу я столкнулся со своими бывшими оппонентами – из штаба господина Ломова. Ну, они меня узнали и почему-то решили, что я в образе Деда Мороза явился над ними поиздеваться. Особенно им борода моя отчего-то не понравилась. Бороду-то я спас, как видите, – он гордо закинул голову и повертел ею, демонстрируя опушенный белым искусственным мехом подбородок, – а вот костюм… увы…
– Что, отняли? – с ужасом спросил диспетчер.
– Сняли и в клочки порвали, – со вздохом сообщил пострадавший Дед Мороз. – Вон девчонки не дадут соврать.
Девчонки – Снегурочка и Баба-яга – истово закивали.
– Так что выдайте другой костюмчик, – продолжил раздетый, – и мы поедем дальше. У нас же еще весь список впереди, нельзя терять ни минуты.
– Да где ж я тебе возьму другой костюм?! – в ужасе вскричал диспетчер. – Нету запасных! Все разобрали! Только наряд Бабы-яги остался!
– Ну, Баба-яга в наборе уже имеется, – отозвалась дама в костюме Костяной Ноги. – Куда ж нам две?
При звуке ее голоса Ярослав вздрогнул и стал внимательно вглядываться в загримированное лицо.
Не может быть… Да ведь это Лола!
– Да, две Бабы-яги – это, пожалуй, чересчур, – простонал диспетчер. – Круто, ребята… Ну, что делать, будем как-то выходить из этой экстремалки!
– Как? – хором спросили оборванный Дед Мороз, Снегурочка и Баба-яга, с которой Ярослав теперь, не вполне веря удаче, глаз не сводил: боялся, вдруг вскочит на помело и улетит!
– Легко! – пожал плечами козлобородый диспетчер. – Разделим ваши заказы между другими бригадами, а вы поедете по домам.
– А как же наши деньги?! – вскричала несчастная троица.
– Их получат достойнейшие! – глумливо отозвался бессердечный диспетчер. – Если бы у вас был костюм…
– У них есть костюм, – вмешался Ярослав. Все обернулись на него. Но если прочий народ оставался на местах, то Баба-яга вдруг резко рванула в сторону. Правда, Ярослав ожидал чего-то в этом роде и успел цапнуть ее за руку.
– А, это вы звонили? – воскликнул диспетчер. – Я вас узнал по голосу. А вот и ваша Лола, видите, как удачно, она сама нашлась. А у вас правда есть костюм?
– Пустите! – запищала Лола, пытаясь вырваться.
– Цыц! – сделал жуткое лицо диспетчер. – Так вот насчет костюма…
– Он в машине, – успокоил его Ярослав, не ослабляя хватки. – Но я отдам его только при одном условии…
– Я не хочу!.. – взвизгнула Лола.
– Вам эта бабуля нужна? – хмыкнул диспетчер. – Да ради бога. Меняю на костюм. Главное, чтобы в бригаде был Дед Мороз, а все остальное – это уже не обязательно.
– Да нет, вы не поняли, – усмехнулся Ярослав. – Мне вовсе не нужна Баба-яга. Мне нужен адрес Лиды Погодиной.
– Чей? – нахмурился диспетчер, поворачиваясь к компьютеру и водя курсором по строкам. – Эй, в чьей бригаде Погодина?
– Она не в бригаде, – уточнил Ярослав. – Ее адрес знает только Лола.
– Она вам – адрес, вы нам – костюм? – уточнил диспетчер и, получив ответный кивок, страшными глазами уставился на Лолу: – А ну, колись, бабка, не то я тебе костяную ногу сломаю, ступу на части разрублю и помело на помойку выкину!
Надо отдать должное Лоле – она если и испугалась угроз, то виду не подала. На Ярослава смотрела враждебно. Нет, с ужасом! Казалось, что она готова выкрикнуть: «Да вы знаете, кто этот человек?! Это убийца…»
Ответным взглядом Ярослав дал ей понять, что он, во-первых, по счастью, никого не убил, а только покушался; во-вторых, он отлично помнит, на кого именно покушался, а также с чьей подачи.
Агрессивный пламень в карих глазах Лолы малость поугас.
«Ничья», – понял Ярослав и внутренне усмехнулся.
Однако Лола еще не сдалась:
– Зачем тебе Лидин телефон? Откуда ты ее вообще знаешь? Хочешь ее увидеть – приходи завтра к десяти на студию, у нас тракт.
– Завтра? – изумился Ярослав. – Вы что, работаете? Первого января? В десять утра?!
– Ну что поделать, если у нас такой чокнутый режиссер? – фыркнула Лола. – Приезжай к десяти и увидишь Лиду. А сейчас гони костюм.
– Утром деньги, вечером стулья, – вежливо сказал Ярослав. – Сначала адрес – костюм потом.
– Лола, дай ты ему адрес! – вскричал в совершенном отчаянии Дед Мороз. – Время идет, мы же никуда не успеем!
– Адрес, Лола! – голосом Мефистофеля провозгласил диспетчер.
– Адрес!
– Адрес! – загомонили вокруг. – Не задерживай движенье! Дай ему адрес!
Лола взглядом исподлобья окинула кричащий народ и решила отступить перед превосходящей силой обстоятельств – назвала адрес и телефон.
В первую минуту Ярослав был слишком занят запоминанием номера телефона, чтобы задуматься о том, почему этот адрес кажется ему таким знакомым. И тотчас в памяти возник этот ничем не примечательный высотный дом в глубине двора, дверь подъезда с выломанным кодовым замком… Он вошел в эту дверь, чтобы взбежать по лестнице (лифт не работал) на четвертый этаж и войти в семнадцатую квартиру, где жили два «насильника».
Нет, он точно не дружит с головой! Ну как можно было не догадаться, что Лида зашла к Ваньке с Валькой именно по соседству! Чтобы поторопить их на работу! Господи, вот идиот… Клинический идиот!
– Ну, ну?! – нетерпеливо воскликнул между тем несчастный Дед Мороз. – Деньги есть, а где стулья? Теряем время!
– Получите свои стулья, – кивнул Ярослав и пошел к машине, сопровождаемый нетерпеливым бородачом.
Тот схватил пакет с костюмом и кинулся к своей обшарпанной «Волге». Следом загрузились Снегурочка – с любопытством взирающая на Ярослава – и Баба-яга – напротив, старательно отводящая от него глаза.
«Волга» умчалась. Надо думать, Дед Мороз будет наряжаться на ходу. Дай ему бог не встретить еще каких-нибудь неистовых фанатов другого кандидата, ведь чудеса даже и в новогоднюю ночь случаются не один раз!