е успел рта раскрыть, как костюм тут же обжал мою фигуру. Ощущение не из приятных, будто нахожусь на приличной глубине в легком водолазном снаряжении. Впрочем, избыточное давление вскоре пропало, комбинезон, ужавшись до моих габаритов, ослабил хватку. Как результат, в столь необычной одежке ощутил себя вполне комфортно. Помимо, собственно, комбинезона, на ногах сформировалось некое подобие ботинок вполне удобных.
Поневоле в голове возникла фраза из одного детского мультика: «Чудо враждебной техники». Хочется верить, что не совсем враждебной. Но чувствует моя «пятая точка», неспроста инопланетяне утащили меня с родной планеты. Это означает, что Лисин Василий Петрович слесарь-сантехник шестого разряда и гражданин планеты Земля им зачем-то понадобился. Дай Бог, чтобы это «зачем-то» не стало для меня чревато какими-нибудь неприятностями.
Кстати, а где в данный момент мы все-таки находимся? Мне уже объяснили, что на борту космического корабля. А вот в какой точке космического пространства сам кораблик, было бы интересно узнать.
На мой вопрос Авро ответил:
- На невидимой с вашей планеты стороне её естественного спутника.
- А почему, в таком случае, здесь сила тяжести вполне для меня привычная, если мы на Луне?
На что гангарец совсем по-человечески пожал плечами:
- Ну ты спросил, эта сама. Я те что, главный корабельный Искин? Сила тяжести на борту корабля всегда одинаковая, будь то в открытом космосе, или на поверхности небольших планет. Посадки на крупные небесные объекты, типа твоей Земли, нашим «Кусакой» не предусмотрены – рассыплется.
- А как же вы меня похитили? И вообще, для чего я вам понадобился? Если ради взаимовыгодного сотрудничества между представителями разумных рас, так вам нужно в Кремль, ну или в ООН. Не, лучше в Кремль, иначе пиндосы вам мозги запудрят, и вся выгода от контакта этим пидорам достанется. Заранее предупреждаю, не верьте ни единому их слову…
Моя пламенная речь была прервана громким похрюкиванием братцев гангарцев. Похоже, это они так смеются. Ну да, я бы на их месте тоже ржал как сивый мерин. Яйца курицу учат, как организовывать межпланетное сотрудничество.
И вообще, вряд ли эти гаврики для взаимного научно-технического и культурного обмена прибыли. Ну не похожи они на дипломатов со своими «эта сама» и «значится». Да и выглядят как те двое из ларца одинаковые с лица из мультика про Вовку в Тридевятом царстве. Что, новый хозяин, надо? Уж больно дебильно-невыразительные рожи у хлопцев. И ведут себя как-то странно. Пялятся на меня, еще и хрюкают на мои мудрые слова. Уроды, мля!
Тут мой взгляд упал на зеркально гладкую плоскую стенку «гробика», из которого только что выбрался. И, увидев свою физиономию, едва не обомлел от удивления. Где моё прежнее испещренное морщинами лицо? Кожа на шее гладкая не обвисшая. Слегка взлохмаченные волосы не белые будто снег, а вполне себе темно-русые, лишь на висках сохранилась легкая седина. Ко всему прочему, уже упомянутая легкость во всем моем теле. Ёксель-моксель! Ахренеть! Что это такое сотворили со мной инопланетяне?!
Мой ошарашенный вид вызвал еще более мощный приступ «похрюкивания» у гангарцев. Ну да, я же для них туземец неотесанный, возомнивший себя едва ли не экспертом по связям с представителями инопланетных цивилизаций.
Сам же я вообще не нахожу никакого повода для веселья. Ну засунули меня в медкапсулу, что-то со мной сотворили. Читал в книжках про попаданцев в космос. Так что, делаю морду кирпичом, мол, ничего такого особенного в происходящем не усматриваю.
- Ну чо ржёте, братья по разуму? Думаете шас начну охать и ахать, мол какие вы хорошие, подлечили, омолодили… Вообще-то, Авро и Куппи, респект вам и уважуха! Мы до таких технологий еще не доросли. Но хотелось бы более подробно узнать, что именно вы со мной сотворили, да так, что я теперь максимум на сорокет с хвостиком выгляжу?
На что братья совсем по-человечески пожали плечами, после чего Авро пояснил:
- Эта сама, вообще-то в капсулу мы тебя запихнули по рекомендации главного корабельного Искина. Переборщили мы малость с концентрацией сонного газа, да так что ты едва не отправился на следующее перерождение, Вася. Поначалу планировали склонить тебя к сотрудничеству, пообещав полное восстановление твоего здоровья. Ну тут уж сами накосячили…
- Сотрудничество! – удивленно воскликнул я. – Какое, нахер, вообще может быть сотрудничество между вами и представителем дикой, по вашим меркам, цивилизации?! Не смешите мои тапочки, а то помпончики оторвутся…
Хотел еще пару «ласковых» слов отпустить в адрес космических шутников, но тут в помещении раздался звук басовой гитарной струны, и в паре метров от меня неожиданно материализовался вполне представительный мужчина вида хомо сапиенс. Эдакий профессор в ндцатом поколении с выбритым едва ли не до синевы лицом махрового интеллигента и тщательно причесанной густой и длинной седой шевелюрой. Одет незнакомец был в темно-синий костюм без единой морщинки, светлая рубаха со стильным галстуком, на ногах лакированные полуботинки с острыми носами.
- Позвольте представиться, - произнес «профессор» хорошо поставленным голосом Резника Генри Марковича. Кто не в курсе, есть такой знаменитый адвокат, его по телеку часто показывают, - главный бортовой Искин космического корабля «Кусака» Улав-2050ФС. Пусть не обманывает вас мой внешний вид, это всего лишь дополненная реальность, материализованная исключительно в вашем сознании, для вас я человек, для прочих членов экипажа, такой же, как они, гангарец. Василий Петрович, можете обращаться ко мне просто Улав. Прошу прощения, что вынужден вмешаться в вашу беседу с братьями Урамишава, поскольку, не без основания, опасаюсь, что подобное общение способно завести всех нас в тупик взаимного непонимания. – Эко он нелицеприятно об умственных способностях гангарцев. – Также извиняюсь за то, что мы были вынуждены без вашего ведома забрать вас с родной планеты. Однако уверяю, сделали это мы это вовсе не по злому умыслу. Вы нам нужны, как специалист, способный отремонтировать главный прыжковый двигатель, поврежденный в результате непредвиденных обстоятельств.
Я вытаращил глаза на существо, точнее фантом, существующий исключительно в моем сознании.
- Вы шутите, Улав? Где я, и где тот двигатель? Поди еще и на неведомых земной науке принципах работает. Если бы, конечно, неполадка касалась сантехнических устройств или вентиляции, тут я бы, что-нибудь да скумекал, А так, вряд ли способен оправдать ваши надежды, ибо окромя труб, водяных смесителей и прокладок ни в чем таком особом не разбираюсь. Хотя, двигатель «Жигуля», «Москвича» или «Запора» отремонтировать могу, но на таких авто нынче практически никто не гоняет. С карбюраторным впрыском как-нибудь справлюсь, а вот за инжектор даже браться не стану. Так что не по адресу вы обратились, уважаемый, вот если б я был…
- Да погодите вы раньше времени возражать, - прервал мои эмоциональные сентенции Искин. - Для нас важно не ваше знание, Василий Петрович, а ваша способность овладевать таковыми, с нашей, разумеется, помощью и под нашим неусыпным контролем. Дело в том, что вы обладаете весьма высоким показателем интеллектуального развития на уровне двух с половиной сотен условных единиц по шкале Саракана-Динандри… Впрочем, имена этих прославленных в Содружестве ученых, живших три сотни веков назад по земному летоисчислению вряд ли вам известны.
На что я не удержался, чтобы не схохмить:
- Ну что вы, бронзовые памятники двум этим уважаемым ученым мужам у нас на каждом шагу установлены. Ха-ха-ха!
Улав, одарил меня укоризненным взглядом, затем по-доброму улыбнулся и мягким успокаивающим тоном выдал:
- Я, конечно, понимаю ваше состояние, господин Лисин. Незнакомая обстановка, стрессовая ситуация. Но все-таки прошу выслушать меня до конца. Так вот, для сравнения, упомянутый мной показатель у этих двух, - Искин указал рукой в сторону безмолвно замерших Авро и Куппи, - разумных, даже после установки им базовых персональных нейросетей, не превышает шестидесяти стандартных единиц.
- Это что же получается, я в четыре с лишним раза умнее каждого из этих парней?
На что Улав совсем уж по человечески усмехнулся:
- Не в четыре. Тут зависимость отнюдь не линейная, экспоненциальная. Впрочем, окончательное значение уровня вашего интеллектуального развития будет определено после внедрения в ваш мозг нейросети «Универсал СП-3000».
- Нейросеть… Универсал… Это вы в моей башке собираетесь копаться, что ли?! – Возмущенно воскликнул я.
- Василий Петрович, никто вашем сером веществе копаться не собирается. Внедрение биоимпланта осуществляется неоперабельными средствами, к тому же под полным контролем Искина медицинской капсулы. Процесс отлажен на протяжении многих и многих тысячелетий. Уверяю, никаких болезненных ощущений и вообще какого-либо дискомфорта вы не почувствуете. А вот польза для вас будет преогромная. За счет взаимодействия вашего сознания с нейросетью вы получите возможность усвоения и переработки громадных массивов информации, доселе вам неподвластных. К тому же, данный биоимплант будет постоянно мониторить состояние вашего здоровья и при необходимости способен активировать его внутренние регенеративные ресурсы.
Блин горелый! Оно, конечно, заманчиво получить столь нехилый бонус от инопланетян. Однако лишь мысль о том, что в моих мозгах обоснуется какой-то биоимплант, вызывает серьезные опасения. О чем я тут же сообщил Искину:
- Ага, вставите в мою башку чип, и готовая марионетка на ниточках, не способная без чужой воли ни рукой ни ногой двинуть. Не, нам такого счастья персональной цифровизации даром не нать и за деньги не нать! Нашли биоробота, мля!
- Зря вы опасаетесь. Василий Петрович, законы Содружества категорически отрицают любое насилие над сознанием разумного существа. К тому же, нейросеть непременный атрибут каждого гражданина Содружества, поскольку её наличие избавляет разумного от кучи проблем и делает его жизнь приятной и комфортной. Например, предоставляет допуск к управлению разного рода механизмами, позволяет отслеживать финансовое состояние, осуществлять торговые операции, выходить на связь с нужным абонентом, ну и, как уже было упомянуто, следить за состоянием здоровья своего владельца. И это всего лишь малая часть от того, что предоставляет разумному нейросеть. Ознакомиться с полным её функционалом у вас появится возможность после установки и развертывания.