Это было время безумных идей, продиктованных безумным разумом, за которые, наверное, мне будет стыдно. Я не мог спать… Я просыпался оттого, что мне в голову приходила очередная безумная идея о том, что нам делать с болезнью дочери. Мозг не мог расслабиться, работать я не мог, но работал, превозмогая себя! Внутри меня все клокотало и кипело. Я очень устал… Я даже не могу подобрать слово, которым я мог бы охарактеризовать свою моральную и духовную измотанность! Жена меня обвиняла в том, что я не сделал ДНК-тест. Никого рядом не было, кто мог бы простым словом меня поддержать, а лучше просто побыть рядом. Я не мог винить свою жену в том, что она не понимала меня, я и сам себя укорял самыми последними словами! К сожалению, моя вера в справедливость Бога серьезно подкосилась. Вся моя жизнь была построена на Вере в Него и его Справедливость, и вот – все рухнуло в одночасье! Я больше не верил в то, что Он придет и всех нас спасет! При этом верить в существование Бога я не перестал, т.к. его существование для меня всегда было очевидно. И от этой мысли стало еще больнее!.. Неужели Бог не знал, кого он посылает нам, спрашивал я? Неужели не знал, что у ребенка неизлечимая болезнь? Знал. Тогда что за эксперименты над нами?
Мне все это напомнило старый анекдот. Петька приходит к В.И. Чапаеву и спрашивает: «Чем занимаешься»? В.И. отвечает: «Эксперименты провожу над тараканами под названием «влияние отсутствия лапок у тараканов на его слух!» Петька: «И что, какие результаты эксперимента?» В.И. отвечает: «Ну вот, смотри! Отрываю одну лапку у таракана – ору на него и он убегает. Отрываю вторую – также. Отрываю все лапки! Ору. Таракан никуда не бежит! Вывод – таракан без лапок не слышит!»
Примерно также я оценивал нашу с супругой жизнь.
Естественно, что от моей матери никаких слов поддержки не было, да и общались мы только по работе. У нее дома я бывал крайне редко, скорее чтобы исполнить свой сыновний долг: что-то починить, решить какой-то вопрос. Я не раз спрашивал себя: чувствую ли я что-то к своей матери? Ответ был – НИЧЕГО. Т.е. она стала для меня каким-то чужым, а может, даже чуждым человеком, которого я называл по имени-отчеству. Отец, конечно, плакал. На большее я и не рассчитывал, но, как ни парадоксально, это была хоть какая-то поддержка, и был рад хотя бы такому эмоциональному участию в моей жизни. Я помнил его слова, которые он мне один раз сказал: «Сын, считай себя сиротой», и, в принципе, так и считал… Вообще я ощущал себя каким-то греческим мифическим Титаном, которого со всех сторон обдувал ветер, на него летел град и молнии, а он обязан был стоять и держать Небосклон. И, конечно, я устал его держать….
Грохот от разрушения моего внутреннего Мировоззрения и Миропонимания был слышен, наверное, на расстоянии 10 км от эпицентра! Все, во что я верил – умерло, все, на что опирался – рассыпалось, и я понял, что проиграл. У меня начались проблемы со здоровьем, усилилась гипертония. Жена после того, как мне пришлось вызывать скорую (меня стали бить судороги), поняла, что и мне несладко живется. Она стала меня поддерживать, мы старались искать что-то оптимистическое в данной ситуации. И я очень благодарен ей за это.
Если вы меня спросите, какой «удар» был для меня больнее и сильнее – 2005 г. или 2008 г? Я, не задумываясь, вам отвечу: конечно, 2008! Смерть первого ребенка была неожиданной, и от этого было немного легче, а рождение второго ребенка с точно таким же диагнозом было нечеловечески тяжело принять. Я больше не ребенка, а себя считал инвалидом, которого даже Бог оставил, в которого я верил. В тот момент я почему-то вспомнил о сне, который я описал в главе 4.1. Я понял, что сон был и вправду «вещим», что в нем я увидел гибель своего первенца, моего Мишеньку. К тому же, судя по продолжению сна, и судьба второго ребенка также была под большим вопросом! Да что там под вопросом, я помню, как во сне в этом «слайд шоу» неких образов я видел второго ребенка выросшим до пятилетнего возраста, а затем… опять пустота. Более того, я помню, что в итоге и мне не нашлось места в этом видении. Фактически для меня это означало одно – смерть! Сначала детей, потом семьи, а потом, возможно, и моя. И от этого стало еще тяжелее… Священнику я рассказал про этот сон, он посоветовал не считать его сном от Бога, от светлых сил и предложил забыть и не верить в него. Возможно, он был прав.
Естественно, теща звонила жене и утешала, также поддерживала и меня. Помню, как мы обратились с просьбой о помощи к психологу, которого нам порекомендовали. Психолог довольно хладнокровно ответила мне, что горем не занимается, и повесила трубку. Правильно! Кому нужно чужое горе? Вот если бы деньги ей предлагали! Деньги, не горе – нужны всем… Мы нашли какую-то девочку-практикантку (психолога) и пошли к ней. Может, жене она и помогала, но от ее слов у меня только гипертония сильнее обострялась, и я не мог спокойно сидеть у нее в кабинете. Сходив к ней раз, больше туда не пошел.
Несмотря ни на что, я по-прежнему много работал, обеспечивая себя и нашу семью. Я не позволял себе раскиснуть, потерять связь с реальностью. По-прежнему тянул на себе быт и, как мог, утешал жену. При этом стоит отметить, что я сам был «на грани». Помощи не было, но я бы не отказался, чтобы и мои проблемы кто-то бы помог решить. Чтобы можно было хоть на короткий срок переложить свой «Крест» со своих плеч на другие. Но людей, готовых облегчить нам жизнь, на тот момент не было! Конечно, такое продолжаться бесконечно не могло, даже для такого «терминатора» как я (как я в шутку сам себя называл). Я стал много болеть, стал раздражительным, будущего я себе вообще никак не представлял…
И вот в апреле 2008 у нас родилась доченька! Я, как всегда, присутствовал при родах от начала и до конца, мне даже предложили перерезать пуповину, от чего я вежливо отказался. Жене было страшно рожать одной, она не знала, как ей поступить, и я пошел вместе с ней. Роды прошли нормально, т.к. были уже вторыми, осложнений не было. Врачи, конечно, сразу увидели аномалию и отправили жену в отделение патологии. Это была отдельная история, подлившая «масло в огонь» и без того нашей «невыносимой легкости бытия». Я опущу мелкие подробности для экономии времени и сил дорогих читателей, поэтому сразу к делу: там нам назначили некорректное лечение!!!
Мы к тому времени были уже люди опытные в данном заболевании, нашли форум в интернете, где общались родители с такими же детьми, делились опытом. Многие были из Москвы, а там с этим вопросом все обстояло гораздо лучше. Нам знакомая с форума даже прислала специальные эффективные таблетки, которые назначаются при таком заболевании. Но наши врачи отказывались консультироваться с более опытными врачами из Москвы! Конечно, зачем им московский опыт?! Их деды и прадеды лечили же горчичниками такое заболевание (правда тогда дети со 100% вероятность гибли), и перенимать чужой опыт они не торопились. Мне пришлось идти к главврачу и буквально требовать у него возможность давать нашей дочке современные эффективные препараты. Это возымело успех, и дочку стали лечить правильно уже нашими лекарствами. Затем последовала выписка и мы стали жить вместе одной семьей! Я очень полюбил дочку, сразу, как увидел ее в роддоме! Я не могу этого объяснить, но все страхи, злость и негодование на судьбу вмиг куда-то улетучились… Забегая вперед, скажу, что, несмотря на все тяготы и проблемы, я нисколько ни о чем не жалею! Я очень счастлив, что у меня есть такой чудесный ребенок, как моя доченька! Сейчас я даже не представляю, что бы я без нее делал и как бы жил. И я ее очень люблю.
Отдельно хочу рассказать про случай при получении инвалидности для ребенка. Мы, по совету знакомого педиатра, сразу понесли документы на оформление инвалидности, т.к. это были дополнительные деньги для нас и льготы. Но нам отказали с формулировкой: «Ну сейчас же у ребенка нет никаких ограничений ни по общению, ни по обучению!» На что я им прокричал: «А как по-вашему – если ребенок не будет принимать лекарства неделю, то он умрет! Это его никак не ограничивает в жизни?»
Во мне все клокотало от ненависти к этим людям, от их циничности и от их нежелания делать то, ради чего они находятся на своем рабочем месте.
Все вместе – цинизм врачей, серьезные испытания, многочисленные проблемы и многое другое – «сломали спину верблюду». Я был полностью морально опустошен, истощен и моя жизнь (на тот момент моя жизнь казалась мне непрекращающимся колесом с препятствиями, в котором я вынужден был, как белка, бесконечно бежать по кругу) уже не казалась мне ни счастливой, ни даже обычной или нормальной.
Мне все сложнее становилось контролировать ТГ-проявления в себе. Ситуации, про которые обычные люди даже не догадываются, не подозревают о существовании таких явлений и проблем, для нас являлись абсолютной реальностью. Реальностью, в которой нам приходилось выбирать из «плохих» и «худших» вариантов! При этом никто не знал, что делать и как решать поставленные перед нами вопросы! Все это привело к тому, что трансгендерность, до этого дремавшая в глубинах моего сознания, стала просыпаться и брать надо мной верх. Мой ослабленный и плохо функционирующий мозг перестал запускать «антивирусную программу», до этого эффективно блокирующую проявления демонов, дремлющих в закрытых слоях подсознания, и сдерживать себя я уже не мог. Желание быть девушкой вновь накрыло меня с головой.
Было ли желание выбрать себе смену пола неким способом уйти из-под «ударов» судьбы? Возможно… На фоне острейшего неудовлетворения от своей жизни, страданий и гнета проблем ощущение себя девушкой создавало хотя бы на небольшое количество времени иллюзию счастья, покоя и комфорта. Это был способ хотя бы через небольшое «окошко» увидеть спокойную и красивую жизнь, почувствовать себя полноценным… или полноценной. К слову, общаясь с другими трансгендерами, я не раз слышал их высказывания о том, что именно под гнетом проблем их «мужские» личности деформировались и разрушались, а, так как под личиной мужчины всегда скрывалась женщина, то транс-проявления начинали брать верх. Женская часть личности выступала как бы заместителем мужской, когда первая слабела.