Сказать честно, многие жизненные истории некоторых ТГ вызывали у меня стойкое чувство уважения. Если кто-то думает, что ТГ МтФ – это забитые и инфантильные существа, основная цель которых сидеть в колготках жены дома перед компом, то вы глубоко заблуждаетесь! Я прочел истории людей, которые прошли «горячие точки» и имели боевой опыт, но потом, не совладав со своей трансгендерностью, решили пойти на транзишен. Были истории сотрудников спецслужб, моделей, успешных предпринимателей, владельцев компаний, директоров и т.д. Я был, прямо сказать, обескуражен! Честно признаться, я ведь был воспитан в классическом обществе, где было принято считать такого рода людей – людьми «второго», а то и «третьего» сорта! А здесь оказались успешные и серьезные люди. Более того, я ведь и себя считал человеком максимум «второго» сорта! И меньше всего на свете мне хотелось быть неким «существом», сидящим в колготках, украденных у матери, возле компьютера. Такой образ вызывал у меня стойкое отвращение, граничащее с рвотными позывами.
Тогда я стал самостоятельно разбираться в вопросе. Ну а как иначе? Я с детства уяснил правило: «спасение утопающего – дело рук самого утопающего!» Я начал анализировать опросы ТГ, пытался завести дружеские контакты. Точнее, делал все это неосознанно, как и привык делать всю жизнь. Моя природная склонность к анализу сделала свое дело. Я искал в историях ТГ зависимости, схожие черты, аналогичные события в жизни, и мой ум автоматически анализировал полученные данные. А данных было действительно вал!
Для начала я понял, что ТГ – это не геи, и с ориентацией у них, как правило, все в порядке! Чуть ли не в 80% случаев ТГ имели или имеют семьи и у них часто были дети! Я немного расслабился и «выдохнул»! Слава Богу, что эти проявления аномалий почти не пересекаются! Оставшиеся 20% действительно имели гомосексуальные контакты, но скорее не как бывшие мужчины, а после полного курса ХРТ-СРС, уже как женщины. С позиции Природы, возможно, это даже правильнее? Как вы думаете? Напротив, сохранить отношения с женщиной после того, как стал уже сам женщиной – не это ли девиация? Но разговор не об этом.
В то же время, в 2009 году, произошли еще два события. На том же форуме я познакомился с обычной женщиной, у которой муж был ТГ (по ее описанию, ТВ двойной роли). Она недавно узнала о пристрастиях своего мужа, поэтому была в шоке, ее переполняли эмоции. Она очень его любила, но принять еще одну «женщину» в семье для нее было невозможно. Да это и понятно! В Природе все стремится к гармонии: Бог создал Мужчину и Женщину, и это правильно. Другие варианты – неприемлемы. Мы быстро нашли общий язык и разговорились. Ее подкупило во мне то, что я не был как «большинство ТГ», не прыгал от щенячьего восторга от мысли, как здорово быть ТГ, и не доказывал «с пеной у рта», что Бог ошибся и вложил душу женщины в тело мужчины и надо эту ошибку срочно исправлять. Наш диалог был полезен для нас обоих. Я рассказал ей, как мог (с аналитической точки зрения), о том, как я себе представляю трансгендерность у МтФ (что было полезно и в том числе для меня, т.к. я смог все для себя разложить «по полочкам»). И для нее он был полезен, т.к. я немного ее успокоил, сказав, что ТГ проявляется «волнами», и что у ее мужа может скоро возникнуть «откат». Я и сам ждал такого «отката» у себя.
Но отката не последовало. Наоборот, я все больше «набирал обороты». По ощущениям, я могу это описать так: сжатая когда-то мною «пружина ТГ» внутри меня никуда не делась! Она просто, как в пистолете, ждала своего «звездного часа»! Ждала, когда курок кто-то или что-то нажмет, и она высвободится! Когда я перестал себя внутри подавлять, она выстрелила! Копившаяся многие годы (почти 10 лет я находился в денайле) трансгендерность в моей душе, наконец, излилась оттуда! Она из меня просто «хлестала»! Пружина, вырвавшись на свободу, подкинула меня, пожалуй, до уровня кр.ТС!
Помню, как один раз я списался с одной из своих подруг по форуму и выслал ей свое фото в мужском виде со словами: «Как ты думаешь, из меня смогла бы получиться красивая женщина?» Ответ меня сильно задел: «Ну ничего, средненькая получилась бы!» Почему-то мне такой ответ пришелся не по душе! Я точно знал, что моя внешность – выше среднего, я это наблюдал практически каждый раз, когда смотрелся в зеркало! Я уважительно ответил ей, что принимаю ее мнение, но с ним не согласен, и начал думать о том, чтобы поднять свой образ на нормальный уровень.
Опыта у меня никакого не было. Все, что было у меня на тот момент – это какая-то юбка, брюки и футболка. Я стал покупать женские вещи в интернет-магазинах и оттачивать свой образ! Как только у меня оказывалось свободное время, я посвящал его совершенствованию своего женского вида. Я стал листать модные журналы, смотрел, какие позы принимают женщины, когда фотографируются, как они движутся, как улыбаются, как делают те или иные вещи. И все, что они делали, казалось мне безупречным и невероятно красивым! Я не тот человек, который просто натянет первую попавшуюся вещь и будет при этом считать, что он неотразим.
В тот момент я начал экспериментировать со своим внешним видом, подгоняя его под желаемый женский. Начал пробовать фотографировать себя со стороны и, конечно, первые фото меня и радовали, и расстраивали. Радость была в том, что я хоть немного стал похож на объект моего восхищения – Женщину! С другой стороны, до Женщины мне было как до «Луны». Я стал выставлять свои примитивные фотографии на специальных транс-форумах, и они даже кому-то стали нравится. Я заработал уважение и заслужил там определенный авторитет. На форуме я всегда общался так, как делал это в реальной жизни, т.е. уважительно и с чувством юмора. Тогда же я задумался об имени. Ведь у всех себя уважающих девушек есть имя, правда? Мне всегда нравилось имя Людмила! Я «покатал» его во рту, и оно мне понравилось «на вкус». Так я стал Людмилой. Мне приходилось жить двойной жизнью: днем и на работе быть мужчиной, что вызывало у меня желание все это бросить и наконец стать «собой», а в периоды свободы я был Людмилой.
Мила «оказалась» не такой уж плохой девушкой, как я всегда ее представлял! Теперь, давайте, я постараюсь пояснить, как такое возможно? ТГ – это не доктор Джекилл и мистер Хайд, это не голоса в голове, как при шизофрении. Давайте мысленно представим наш с вами мозг как аналог компьютера. Что это означает? У нас есть два полушария в мозгу. Одно (левое) как бы логическое, другое (правое) – как бы творческое. По крайней мере, так нам часто преподносит СМИ. Понятно, что человек – это целая система, и мы пользуемся обоими полушариями в своей жизни. Но рискну предположить, что мужчины больше пользуются левым полушарием, а женщины – правым! Понятно, что сравнение сильно утрировано, но по-другому это сложно объяснить. Место, куда я «заточил» мою бедную Милу, было правое полушарие (конечно, я говорю об этом условно). Я как бы больше стал использовать свое другое полушарие мозга, доселе закрытые каналы мозга. Это происходило само собой, как будто мое сознание только этого и ждало, когда реки моих мыслей потекут по всем заводям, протокам и капиллярам мозга. Я просто открыл в себе то, что было долгое время закрыто, и это принесло мне ощущение свободы, жизни и некоего счастья.
Моя вторая «половина» личности как бы находилась в «темнице» моего подсознания, откуда все время рвалась на свободу! Как вы думаете, стоит ли ее обвинять в этом? В чем ее вина? Представьте, что вас посадят в темницу на 10 лет! Без возможности просто быть собой, просто жить и развиваться! Представьте, что маленькую девочку (мне было 17 лет, когда я полностью загнал ее в закрытое пространство своего подсознания) отправляют на 10 лет в тюрьму только потому, что она есть? Печальная картина получается, не правда ли?
Так вот, Мила оказалась не такой уж и плохой. «Она» с удовольствием позировала, болтала с подружками на разные темы, была мила и не глупа. Она никогда не была «дешевкой», у нее был свой «стиль» общения, и я очень комфортно себя в нем чувствовал. Мила всегда умела себя красиво подать и поддержать любую тему разговора на достаточно высоком уровне (так мне некоторые говорили)! Это и понятно: накопленный мною багаж знаний и жизненного опыта ведь был теперь и ее источником информации! Я говорю о «ней» в «третьем лице» не для того, чтобы запутать вас, а скорее, чтобы пояснить свои новые ощущения. Понятно, что это всегда был я, но как бы в «новом» теле, как будто я вселился в новый аватар. И до сих пор, если сравнивать меня мужчину и меня-женщину, то это немного разные личности. Естественно, что память о событиях и накопленный немалый багаж знаний – он один на всех. Но все же, как мужчина, я гораздо более хладнокровный и закрытый человек, не склонный к авантюрам, привыкший все просчитывать на несколько ходов вперед, а как девушка – более легкомысленна и более склонна к авантюрам, люблю поболтать с подружками. Кроме того, как мужчина я не люблю фотографироваться. Для меня это не представляет никакого интереса, напротив, моя Мила обожает фотосессии и с удовольствием вертится перед зеркалом, когда что-то новое покупает в свой гардероб… Обычная девушка, что тут сказать!..
Отношения с Богом у меня переживали не самые лучшие времена! В Церковь я почти не ходил и не считал правильным молиться тому, кто предал меня, создал «уродом» и «гадким утенком», заставил родиться на этой жестокой планете и сбросил на меня все возможные трудности и проблемы. Нет, поймите правильно, я честно пытался ходить в Церковь. Но внутри себя больше там ничего не чувствовал… Молитва была неискренней, чувства фальшивые, я больше НЕ доверял Богу!
С женой отношения ухудшались пропорционально усилению моего внутреннего желания к перевоплощению. Чем сильнее и явственнее проступала во мне Людмила, тем хуже отношения становились с женой. Мы много ругались. Мне надоедали ее вечные придирки! Чего еще нужно от меня, думал я? Я по-прежнему много работал, зарабатывал. Но и она пошла на работу в ВУЗ. У нее появилась любимая работа, и она стала увереннее в своих силах. Но для того, чтобы у нее была возможность работать и найти хорошую работу, я, в свое время, должен был много трудиться, чтобы обеспечить нас. Я буквально сжег себя этим бесконечным трудом и решениями всех проблем. Мое падение в эту бездну было в том числе из-за того, что никто вовремя не остановил меня, не поддержал.