А что моя Людмила? Людмила освоилась в новом теле, обжилась, так сказать. У меня уже было два гардероба: мужской и женский. Я не могу сказать, что мужской был меньше. Нет, напротив, у меня на тот момент был очень сильный внутренний протест против внешних факторов и условий жизни. Я не хотел казаться «инвалидом» и не хотел выглядеть, как забитый жизнью человек, этакий неудачник. В тот момент я остро ощутил желание выделиться, стать не «серой мышью», но привлекательным внешне человеком. Я стал стильно одеваться, в моем мужском гардеробе появилась солидная одежда. За время депрессии я отрастил волосы (мне просто не хотелось ничего с ними делать, да и для внешности Милы это очень подходило), отрастил ногти и так ходил на работу. Конечно, прическа была красиво уложена, а на ногтях был аккуратный маникюр. Я «выпустил» свою женскую часть себя на свободу. Раньше, когда я выживал, у меня был гардероб, который мог разместиться ну, может, в двух крупных пакетах. Сейчас уже требовался отдельный шкаф. При этом и женский гардероб также рос. У меня уже все было свое. То, что раньше, в детстве, было примитивно и по-детски, сейчас уже было на высоком, серьезном уровне. Но был ли я счастлив, что перестал себя сдерживать и подавлять? Хороший вопрос! Казалось бы – я получил все что хотел, я теперь мог «быть» девушкой гораздо больше времени, чем мог себе позволить в детстве. Да и кто бы меня остановил? Но счастлив я не был! Вот такой парадокс! Почему, спросите вы? Поясню: чем больше я погружался в бездну транс-свободы, тем больше мне хотелось! Сначала Миле просто хотелось быть (что понятно). Затем ей захотелось иметь свой гардероб, косметику и обувь. Затем ей захотелось социализации, сначала общения с себе подобными, а потом и с обычными девушками. Затем ей захотелось показать себя всем, какая она красивая и классная (справедливости ради стоит заметить, что это во многом была правда). Но самое главное – этого всегда было мало! В конце мне захотелось уже выглядеть по-женски постоянно, каждый день, в том числе и на улице, на людях. Вот здесь, пожалуй, Мила наткнулась на самый большой отпор с моей стороны с момента того, как она «откинулась с зоны»… Я пишу о ней как бы в «третьем лице», но, поймите правильно, это всегда был только я! Повторюсь: это не «голоса в голове» или несколько личностей в одном теле, это всегда был я. Только я как бы использовал другие каналы или «дорожки» в мозгу, которые раньше у меня дремали или были «закрыты». У меня было такое ощущение, что я раньше жил в большом доме, где некоторые двери были закрыты или запечатаны. И я «жил» в оставшемся пространстве. После прорыва «блокады» все двери в этом доме оказались открыты, и я с любопытством исследователя заходил в доселе неизученные пространства и находил там для себя много интересного. С одной стороны, это, конечно, позволило мне ощутить «глоток свободы», расширить свое внутреннее «пространство», с другой стороны, женскому началу во мне требовалось ни больше, ни меньше – жить! В конце концов, у меня начали возникать мысли о ХРТ. Это были очень прилипчивые мысли, очень настойчивые и назойливые… Я кое как отгонял их, решив для себя, что торопиться не стоит. Одно время я даже начал принимать мягкие антиандрогены, делая это скорее для своего психологического комфорта, т.к. я по-прежнему запрещал себе думать о полноценном транзишене.
Но, давайте продолжим! Был ли я счастлив? Ответ – нет! Потому что, как только Мила получала что-то новое (одежду, признание, фотосессии, общение ит.д.), ей хотелось все больше и больше. Стоит отметить, что процесс признания в себе женщины всегда сопровождается ощущением внутреннего комфорта (уменьшения ГД). Напротив, возвращение в реальную жизнь и отказ от всего женского влечет за собой: грусть, стресс, раздражительность и возврат в депрессию. Поэтому, как только я поднимался на следующую ступеньку, сразу возникал соблазн подняться еще на одну, а внутренние процессы сдерживания себя (я никогда не забывал о реальности и о том, что у меня есть семья) всегда усиливали ГД и депрессию. Фактически создавалась такая система: ГД усиливала депрессию, депрессия приводила к желанию снизить ГД, и тогда я начинал углубляться в свою трансгендерность, что снова приводило к усилению ГД! Круг замкнулся! Стресс порождал ГД, ГД – стресс!
Я давно уже был знаком с несколькими ТГ с которыми общался на транс-форумах и постоянно расспрашивал их, как протекает их транзишен. Одна моя знакомая – ТС пост-оп буквально на моих глазах начала ХРТ, а затем перешла и к СРС. Я очень много узнал от нее информации по реальному (а не «киношному») положению дел, связанных с «переходом» в России. Узнал о проблемах, непонимании, низкой квалификации врачей, с этим связанных. Мы, как могли, поддерживали друг друга. Однажды, когда у меня совсем «срывало крышу» и я высказался ей в письме о том, что, скорее всего, я тоже начну транзишен, она прислала мне следующее письмо (естественно, публикую его с разрешения автора, орфография сохранена).
Письмо моей подруги (ТС пост-оп):
***
Сворачивайся! Пока еще не поздно… Может, это и звучит довольно жестоко, но все же надо свернуться… Ты зашла далековато, попробовала на вкус, так сказать… У тебя стало получаться, получаться на очень высоком уровне, и получится и дальше, поэтому,если ты не остановишься сейчас, ты сможешь пойти до конца. Начнешь лопать голубенькие камушки со дна волшебного ручья…
Ты могла не чувствовать жестокой ГД последнее время, потому что не очень ей противилась… Хотя я не знаю, конечно, всего! Начнешь сворачиваться – почувствуешь… Это как ломка… А сейчас ГД может не дать тебе даже думать о сворачивании! Потом станет легче…
У меня сейчас ГД на таком уровне, что я не очень ее ощущаю, но она мне даже не дает подумать об откате. А если я подумаю, она может реально убить, потому что она обладает неконтролируемой силой! Я вот в ночь на пятницу подумала о том, как я плохо поступаю в глазах Бога, и пришла к выводу, что единственный способ обрести Его благосклонность – это откат… Тут же вылезла ГД, и я просто взяла ремень и полезла его привязывать к перекладине, и я бы правда это сделала, если бы Алиса не была в онлайне. Теперь со мной опять маме приходится ночевать, пока не уляжется это все… А оно может уже и не улечься!
Неужели ты себе хочешь такую ГД?! Тогда не корми ее! Она у тебя еще маленькая, потому что ты старалась держать себя, но когда ее выкормишь и она вырастет – она всех вокруг тебя съест, и тебя тоже может, если будешь ее обижать! Не корми ее, пока не стало поздно!!!!
Сворачивайся… Мне больно будет видеть еще один крах…
***
Где-то начиная с 2011 года мое здоровье не выдержало всей этой «болтанки» и стрессов, и я начал болеть. Наверное, это было похоже на синдром хронической усталости или нечто подобное. Я приходил домой после работы и просто засыпал. Начали выпадать волосы и крошиться ногти, часто были приступы гипертонии. Конечно, я обратился в больницу. Естественно, что никто ни в чем не стал разбираться, и куда бы я ни приходил, мне рекомендовали целый список лекарств с предложением применять их всю оставшуюся жизнь. На мои возражения, что человек в 35 лет так жить не должен и что надо искать истинную причину проблем со здоровьем, на меня смотрели как на дурачка и, конечно, никто ничего не хотел делать. Тем не менее, я выяснил, что у меня, кроме всего прочего, частичная дисфункция щитовидной железы, и мне прописали гормоны для ее поддержания. На гормонах я «просидел» 2 года! Никакие попытки «слезть» с них у меня не получались, и мое здоровье ухудшалось. Это окончательно меня «добило», и я решил, что Высшие силы, начав с наших детей, теперь принялись за меня… Но попытки найти причину своих проблем со здоровьем я так и не оставлял.
Отдельно хочу сказать пару слов о своих болезнях. Теперь я благодарен тому стечению обстоятельств, которые привели меня к этим болезням! Почему, спросите вы? Отвечу! Болезни ЗАСТАВИЛИ меня осознать, что я живу неправильно! Я добивал себя внутренними конфликтами, работой, ГД и занимался по сути саморазрушением. Иногда я засиживался на транс-форумах до 4 часов ночи, а потом к 8 утра шел на работу! Это было невероятно, но я так жил! Так не могло долго продолжаться, и сейчас я понимаю, что болезнь – это последняя попытка организма, да и Жизни сказать человеку, что он идет неверным путем, и что надо что-то менять. После того, как я начал болеть, я стал бережнее к себе относиться и, что самое главное, стал разбираться в своих психологических проблемах по-настоящему. Эйфория от падения в бездну закончилась, и я понял, что надо из своего «колодца» выкарабкиваться, а то до 40 лет я точно не доживу.
Что-то начало меняться, начиная с 2013 года. Жена поставила мне ультиматум: или ты идешь к психиатру, или мы разводимся! Сначала я воспринял эту мысль с негативом. Я не верил в психиатров, как не верю в Лохнесское чудовище, Синюю птицу и т.д. (я помнил, как быстро отказались от нас психологи, когда мы просили их о помощи). Но под давлением жены я согласился! Я начал ходить к одному знакомому психологу, потом подключил еще одного специалиста. Постепенно что-то стало меняться внутри меня. Прежде всего, меня нормально приняла психолог именно как ТГ. Она не стала смотреть на меня с омерзением (как я себе это представлял), не стала осуждать. Мы вместе просмотрели часть моих фотографий, где была заснята Мила, и специалист была удивлена, как человек может так меняться. Я поступил коварно: я бросил перед ней несколько снимков (6-7 штук) красивых ТГ, среди которых была и моя фотография в образе Милы, сказав: «Здесь один человек ТГ, а остальные – настоящие генетические девушки, сможете отыскать ненастоящую?» Она внимательно все просмотрела и не смогла отличить «настоящих» от «ненастоящих», тем более, что настоящих там не было! Но после этого она взяла именно мою фотографию и сказала, что больше всех ей нравится именно эта девушка! Каков же был ее шок, когда я сказал, что на самом деле это я! Мне удалось удивить ее, и она поняла, что ТГ – это не «игры», и ситуация серьезная. Мы много разговаривали и размышляли. Я очень благодарен ей за то, что она не выказала никакого отвращения к транс-проявлениям, что предпочла делать выводы не по каким-то «внешним факторам», а смотреть на личность и внутренний мир человека. Она же мне и придала «начальное ускорение» в поиске врачей и решения своих проблем со здоровьем! Первоначально я пошел к одному мастеру китайской медицины (иглоукалывание), потом к другому. В то же время нашел еще одного психолога, которая работала именно с застарелыми психологическими травмами, и на ее сеансах я смог как бы исторгнуть из себя «невыкричанные» эмоции.