По прошествии многих лет я, конечно, понимаю, что нам надо было искать некий особый подход к моей матери, по-другому выстраивать отношения. Я совсем не уверен, что это дало бы какие-то плоды, но, возможно, что-то бы из этого и могло получиться… Но прошлое на то и прошлое, его не вернуть. И раскол между нашими семьями возник именно тогда.
Свадьба была веселой, было много конкурсов! Несмотря на то, что мы предупредили нашего тамаду, что мы устали и что надо больше приглашать гостей на свадебные мероприятия, он как будто все позабыл! И именно нас и в частности меня вызывал участвовать в конкурсах почти всегда и всюду. Я так боялся показать себя с плохой стороны и как-то подмочить репутацию нашей семьи, что даже почти не пил алкоголь в тот день. Правильно говорят опытные люди: «Свадьба – это праздник для гостей, а не для молодоженов!» Все желали нам счастливой жизни, детей и успехов в делах, нечто такое пожелала нам и моя мать…
После окончания свадебного мероприятия мы все стали расходиться. Набившись вшестером в «Ладу» (девятку нашего знакомого), мы поехали домой. Конечно, знакомый был пьян. Как говорится, «на ловца и зверь бежит», и мы попали прямиков в руки сотрудников ГИББД! Сотрудники оказались честными и категорически не желающими входить в наше непростое положение людьми, поэтому нашего друга лишили прав. Сейчас все это вспоминается с большой долей юмора, но тогда ведь никто не думал о плохом, правда? Весь мир, казалось, лежит у наших ног! Все казалось «по плечу» и по возможностям. Моя жизнь была мною распланирована буквально по годам до самой старости! И я точно знал, чем, где и когда буду заниматься. При этом был абсолютно уверен, что Бог меня не оставит.
Что касается трансгендерности, то я совершенно отчетливо понимал, что ТГ больше никогда не войдет в мою жизнь и у нас все будет хорошо! Я верил, что я справлюсь с ее напором и больше никогда не столкнусь с ее проявлением в своей жизни. Тем более, что у меня появилась семья и должен был родиться ребенок, а дурной пример для него я показывать не хотел. Не хотел, чтобы из-за моих «заскоков» у него были хоть какие-то проблемы в жизни.
На этом я этап юности заканчиваю и начинаю следующую главу под названием «зрелость». Именно на этом этапе и сосредоточены основные события, приведшие к разрушению всех моих «блокад» в мозгу, выхода из-под контроля гендерной дисфории и трансгендерных проявлений, полнейшей сумятицы в моей душе, голове и жизни. А также мыслями о начале приема женских гормонов и транзишена. Но здесь же сосредоточено и новое осмысление явление трансгендерности, поиск единомышленников, разработки средств уменьшения дисфории и количества «срывов», формирование нового смысла жизни, изменение на 180 моего отношения к явлению трансгендерности и принятия себя таким, каким я и создан Природой и Богом, а также обретению внутренней (доселе мне неизвестной) духовной гармонии.
Глава 5Зрелость
Между прошлым и новым заблудиться
так просто,
Между прошлым и новым – непростые вопросы, Непростые ответы. Я скитался небрежно,
Я искал тебя, где ты? Был мой мир безутешен…
«Позови меня небо», гр. Агата Кристи
В принципе, наша совместная жизнь была хороша. Пусть у нас была однокомнатная квартира, зато своя. Пусть купленная в ипотеку, но я точно знал, что до пенсии я ипотеку тянуть не буду, а выплачу ее гораздо раньше, тем более что «пахать» по 14-16 часов в день мне было не в новинку. Извините меня, что использую слово «пахать»: оно наиболее точно характеризует тот мой режим работы. По-другому мне этот каждодневный бег «с препятствиями» сложно назвать. Нам почти не помогали родственники. Точнее, помогали родители жены, высылали нам нечастые посылки. Но все было хорошо. Ведь самое главное – любимая жена, беременная моим сыном (а мы уже сделали УЗИ и точно это знали) были со мной рядом! А что еще нужно, чтобы достойно встретить старость (как говорилось в каком-то старом советском фильме)?
Наступил 2005 год. Этот год стал поворотным в нашей и моей судьбе. Я заканчивал свою научную работу, вкалывал на нескольких работах по специальности, читал лекции, чтобы прокормить семью и выплатить ипотеку с опережением графика. Наступила весна 2005 года! У нас родился наш сынок! Уже до его рождения мы с женой решили, что имя у него будет Михаил. Нам обоим оно нравилось. Это имя было красивым и даже в некотором роде… церковным.
Помню, как мы вместе пошли с женой в роддом. Мы как-то сразу поняли, что начались схватки и что медлить нельзя. Т.к. роддом находился рядом с домом, то даже такси не стали вызывать! Сэкономили! Я присутствовал на родах до конца. Только когда ребенка уже стали доставать, вышел из палаты! Представляете, какова была наша радость! Мы с женой, наконец, дождались нашу Ягодку и Бусинку (как говорила моя жена).
Обычно после родов женщина лежит в палате около 3 дней, а потом их с ребенком выписывают домой. Мою жену оставили на неделю. Что-то в медицинских анализах у ребенка не нравилось врачам! А потом их перевели в специализированное городское отделение. Мы с женой не хотели думать, что что-то идет «не так» и предпочитали отшучиваться и поддерживать друг друга. Но однажды к нам подошел главврач этого отделения и безапелляционно нам заявил, что у нашего ребенка редкое генетическое заболевание и что прогнозы пока неоднозначные… Мы были в ШОКЕ! Жена молчала, я лихорадочно пытался найти ответы: почему так вышло, кто виноват в таком стечении обстоятельств и что в такой ситуации можно сделать? Врач сказал, что, слава Богу, не 20-й век на дворе (а раньше такие дети умирали со 100% вероятностью) и что на сегодняшний день существует поддерживающая жизнь медикаментозная терапия. Нам прописали препараты, которые ребенок должен был принимать всю оставшуюся жизнь. Конечно, мы оформили инвалидность для ребенка, и жизнь как-то стала налаживаться. Мы с женой смирились с этим фактом, как с непреодолимой силой, с форс-мажором, с тем, что дано «свыше». Я по-прежнему много работал, но те, у кого есть дети, меня поймут: времени на личную жизнь и банальный отдых катастрофически не хватало! Ребенок забирал почти все наше время. Тем более, ребенок-инвалид. Я даже ухитрялся гулять с ним, катал его в колясочке. Мальчишка рос и, несмотря на плохие прогнозы, был веселым и жизнерадостным, часто нам улыбался, чем безмерно нас радовал. В нем и вправду было что-то «церковное»! Так легко переносить свой недетский «Крест»! У него часто брали кровь на анализ, но он как будто все понимал и плакал лишь «для вида», чтобы родители совсем уж не забывались и помнили, кто тут главный!…
Кроме того, выяснилось, что мы с женой носители этого заболевания в аномальных генах. Мы не заболеваем, потому что это патологическое изменение в генах находится в рецессивном состоянии и не приводит к формированию заболевания (как в доминантной форме). Мои предки оставили мне вот такое вот «наследие»…
В контексте моей трансгендерности я почему-то сразу связал этот факт с тем, что я имею ненормальную для обычного человека ДНК. Возникали грустные мысли о том, что я – некий «мутант». Все сходилось: нормальный же мужчина никогда не захочет быть женщиной? Правда? Только урод, мутант, выродок, который вообще недостоин жить, а тем более иметь детей… Некий то ли парень, то ли «недоразвитая и недоношенная» девушка. У меня было ощущение, что не моему ребенку дали инвалидность, а мне!
С моей матерью отношения после известия о болезни ребенка никак не улучшились! Она по-прежнему не приходила к нам, хотя мы со слезами на глазах просили помочь нам. Ребенок требовал очень много времени и внимания, жена тоже болела и помощь родственников (которая является обычным делом в обычных семьях) нам бы не помешала! Но моя мать оставалась непреклонной – вы решили пожениться, это было ваше решение и я здесь не причем. Предлагала ехать в родной город жены и жить там. Отец плакал…. До сих пор помню его слезы. Но что он мог сделать? Он физически даже не мог подержать ребенка или что-то там у него поменять. Поэтому мы справлялись, как могли… Родители жены жили в другом городе и не приезжали к нам. Но мы же сильные?! Так мы говорили друг другу с женой. Мы со всеми невзгодами справимся! Конечно, у нас стали появляться небольшие претензии друг к другу, что является нормальным ввиду нашего непростого положения. Мы жили и работали «наизнос». Никакой пощады, никакой жалости к себе…
Глава 5.1Смерть
До свиданья, малыш.
Я упал, а ты летишь!
Ну и ладно, улетай…
В рай…
«До свиданья, Малыш», гр. Агата Кристи
Я хорошо помню ту весну и лето 2005 года! Мы часто гуляли с малышом в то время. Жена писала свою научную работу, и у меня наметился прорыв в этой области. Мой научный путь также не был вымощен «розами». Я несколько раз ездил в ближайший город в один из ВУЗов, где представлял свою диссертацию. Мой научный руководитель не имел в нем близких знакомых, мы ехали наобум, и не мудрено, что все три раза мою работу отклоняли. Я даже экзамен сдать не мог. Помню, как ночевал на вокзале, чтобы к 9 утра приехать в ВУЗ. Никто скидку не делал на то, что я еду из другого города, а рейсов ночных нет, кроме поезда. Но я привык к такому отношению людей к себе, и это не вызывало никакого дискомфорта. К сожалению, иногда на пути к своей цели человеку приходится сталкиваться со множеством проблем и видеть человеческое равнодушие. Я это знал и уже спокойно относился к этому. Мы с женой решили, что про инвалидность Михаила мы никому ничего не расскажем. Пусть все думают, что мальчишка здоровый. Это и ему придаст сил в дальнейшем, и все досужие разговоры устранит. Мы не хотели, чтобы нас жалели!
Был случай, когда я ехал на поезде ночью для демонстрации своей работы в одном из ВУЗов. Мы ехали транзитом и нас просто (2 вагона) отцепили и оставили на путях, чтобы нас подобрал другой поезд. Представьте себе картину: два вагона стоят посреди «степи», мороз и над нами бескрайнее ночное звездное небо! Красота! Сейчас я вспоминаю это с изрядной долей юмора и ни о чем не жалею.