Излишняя пассивность подразумевает подавление своих чувств, что в конечном счете порождает негодование. Она также усиливает беспокойство и стресс, а «на длинной дистанции» подрывает вашу самооценку. Чрезмерная агрессивность ведет к изоляции. Если вы поругаетесь с товарищами по команде, начальником или друзьями и бросите их в затруднительном положении, впоследствии они едва ли отнесутся к вам дружелюбно. Пассивность и агрессию часто объединяют в так называемое пассивно-агрессивное поведение. Например, после разногласий со своим боссом Блейн сначала сказался больным, а затем затеял игру в молчанку. Он был зол, но не собирался об этом говорить.
Ни пассивность, ни агрессия в итоге не приносят удовлетворительного результата – отчасти из-за неприятных чувств, которые они вызывают у всех заинтересованных сторон, отчасти из-за отсутствия взаимного уважения. Более того, и то и другое может обернуться вам же во вред. Джеймс, который одалживал соседям свою газонокосилку всякий раз, когда они об этом просили, в итоге остался с большим счетом за ремонт (и множеством гневных невысказанных мыслей). Сьюзен предъявляла обременительные требования персоналу и членам своей семьи, преимущественно в резкой, категоричной форме. Результат – стресс и чувство отчужденности вместо уверенности в собственной благонадежности и расторопности. С точки зрения Сьюзен, она одна несла ответственность за все, что было несправедливо. Просить о помощи ей казалось социально неприемлемым и означало своего рода слабость. Это, в свою очередь, только добавляло напряжения. Ей приходилось мириться с тем, что другие делают все «неидеально»: отсюда ее дилемма.
Переход от пассивности к агрессии часто происходит молниеносно. Некоторые люди пассивны дома и агрессивны на работе – и наоборот. Таким образом, вы можете распознать в себе сразу оба паттерна. Это подводит нас к одной из главных тем этой главы: теме равновесия.
Когда чувства накаляются и мнения расходятся, трудно найти золотую середину: защитить свои интересы, но при этом не ущемить интересы других. Ассертивный человек опирается на установки взаимного уважения и справедливости: справедливости по отношению к себе, а также справедливости по отношению к другим. Как пассивные, так и агрессивные реакции приводят к «застреванию». Пассивные люди чувствуют, что не контролируют ситуацию или что им не хватает социального авторитета. Агрессивные люди стремятся к противоположному: для них важно контролировать ситуацию и держать власть в своих руках. Ассертивность выводит из этого тупика, помогая нам быть более гибкими, легче адаптироваться друг к другу и реже впадать в ту или иную крайность. Ассертивные люди не ощущают над собой контроля и не испытывают потребности контролировать других. В целом контроль для них представляет меньшую проблему – хотя это не значит, что они не хотят поступать по-своему так же, как все остальные.
Желание изменить других людей кажется вполне естественным, особенно если вы чувствуете, что с вами обошлись несправедливо или поступили нечестно. Когда социальная тревога или застенчивость мешают вам постоять за себя, другие люди действительно могут меньше считаться с вашим мнением и потребностями, чем следовало бы. В некоторых случаях они могут воспользоваться вашей слабостью, тем самым вызвав у вас чувства гнева, разочарования или обиды. Есть много причин, по которым склонные к социальной тревожности люди могут испытывать желание изменить окружающих. Проблема в том, что единственный человек, которого вы можете изменить, – это вы сами. Как ни странно, эту прописную истину на удивление легко упустить из виду. Предположим, вы хотите, чтобы люди стали другими – например, более дружелюбными или более внимательными к вашим чувствам. Как этого добиться? Единственный способ – измениться самому: стать более открытым и выражать свои чувства так, чтобы другие относились к ним уважительно и понимали, что вы вовсе не собираетесь попирать их собственные.
Социальное взаимодействие часто сравнивают с танцем. Это удачная аналогия. Движениям одного человека соответствуют движения другого. Если вы измените свои движения, то тем, кто танцует вместе с вами, придется изменить свои – или они рискуют потерять равновесие. Меняясь, вы побуждаете меняться и окружающих (и наоборот, разумеется). Если вы знаете, в чем именно хотите измениться, придумать, как это сделать, будет легче. Примеры навыков, приведенные в остальной части этой главы, показывают, как взаимное уважение и справедливость помогают укрепить не только ассертивность, но и социальную уверенность.
Люди, которым не хватает социальной уверенности, часто соглашаются с тем, с чем на самом деле соглашаться не хотят. Иногда они делают это потому, что чувствуют давление и уступают другим вопреки собственному здравому смыслу; иногда – чтобы не обидеть или не огорчить того, кто просит; а иногда – потому, что просто хотят угодить, будь то из добрых побуждений (желание помочь другу) или по другим причинам (из страха неодобрения). Стремление угождать – плохая привычка, которая говорит о том, что заботы других людей важнее ваших (как для них, так и для вас). Поэтому, когда вы хотите сказать «нет», но испытываете искушение сказать «да»:
1) определите свои приоритеты,
2) научитесь уверенно говорить «нет» и
3) дайте себе время подумать.
Сначала решите, чего вы хотите. Хотите вы или нет сделать так, как вас просят? Например, вас могут попросить:
• поливать чьи-то цветы во время отпуска;
• взять на себя дополнительные обязательства, чтобы разгрузить кого-то другого, например начальника или родственника;
• убрать дом перед приходом гостей;
• заняться организацией семейного праздника.
По возможности вспомните пример из собственного опыта. Чем обернулось ваше «да»? Подумайте о затраченном времени. Подумайте о своих предпочтениях. Будьте справедливы к себе и учитывайте свои вкусы и увлечения. Быть справедливым по отношению к себе не значит быть эгоистичным; это значит уделять себе столько же внимания, сколько вы бы уделяли другим. Если вы действительно хотите сказать «да», то впоследствии не будете чувствовать, что вас обманули, эксплуатировали или использовали в своих интересах. Можете ли вы представить, что почувствуете позже?
Зачастую люди говорят «да»:
• чтобы завоевать расположение человека, который их о чем-то попросил, или отделаться от него;
• потому что не могут найти «приемлемый» способ сказать «нет»;
• чтобы компенсировать один из своих предполагаемых недостатков.
Никогда не говорите «да» только по этим причинам. В теории, когда вы говорите «да», вы соглашаетесь на то, на что, учитывая все ваши приоритеты, вы действительно хотите согласиться. То, на что вы соглашаетесь, должно быть для вас важнее, чем то, от чего ради этого вам придется отказаться. Разумеется, всегда найдутся другие занятия; в конце концов, вы можете потратить это время, чтобы отдохнуть, расслабиться или поразмыслить о своих делах. Быть справедливым к себе и говорить «нет» не значит проявлять грубость, безразличие или нежелание сотрудничать. Если вы говорите «нет», это не значит, что вы «плохой». Быть справедливым к себе и говорить «нет» значит считать свои собственные потребности и желания не менее важными, чем потребности и желания других людей.
Вот тут-то и возникают всякие «должны» и «следует»: разве мы «не должны» помогать другим? Разве не эгоистично делать то, что хочется, когда можно подстроиться под других? Это важные идеи, но они отнюдь не умаляют ценности ассертивного поведения. Если вы считаете, что должны помочь в том, о чем вас просят, то захотите оказать такую помощь на подсознательном уровне. Вы можете не испытывать желания это делать, быть заняты, завалены собственными делами или недовольны, что с просьбой обратились именно к вам, но принцип, в который вы верите – при условии, что вы действительно в него верите, – придаст вам сил. Впрочем, это не единственный принцип, который следует учитывать в подобных обстоятельствах. Не каждую просьбу, ожидание или требование вы «обязаны» выполнять.
Если вас просят сделать что-то, чего в глубине души вы делать не хотите, все, что вам нужно, – это сказать «нет». Вы не обязаны объяснять свой отказ. Вы имеете такое же право сказать «нет» и этим ограничиться, как и любой другой человек. Однако многие боятся, что отказ приведет к неприятным последствиям: давлению, конфронтации, неодобрению или даже отвержению. Поэтому они говорят «нет» только в том случае, если точно знают, что другие примут их решение. Один из способов этого добиться – сформулировать свой ответ вежливо и кратко и терпеливо повторять его в разных вариантах, не вдаваясь в подробности. Если вы скажете слишком много, у окружающих может сложиться впечатление, будто вы оправдываетесь или придумываете предлоги.
По понятным причинам эта техника известна под названием «заезженной пластинки»: «Нет, извините, я не могу», «Нет, не в этот раз», «Нет, боюсь, что нет».
К сожалению, она срабатывает не всегда – отчасти потому, что некоторые люди усложняют нам задачу, отказываясь принимать «нет» в качестве ответа. Секрет в том, чтобы говорить «нет» четко и уверенно – ваш собеседник не должен сомневаться: вы настроены решительно. Вот некоторые способы сделать так, чтобы окружающим было легче принять отказ, а вам – его озвучить.
• Ясно дайте понять, что вы цените оказанное вам доверие: «Спасибо, что обратились ко мне»; «Я ценю, что вы вспомнили обо мне».
• Сообщите, что осознаете приоритеты и желания человека: «Я знаю, что для вас это важно», «Я понимаю ваши трудности».
• Озвучьте четкую причину своего отказа: «Мне нужно навестить бабушку / заполнить налоговую декларацию / составить план работы на следующую неделю».