• Проясните, что вас расстроило и что беспокоит другого человека. Спрашивайте и говорите. Например: «Я злюсь, потому что ты забыл про меня».
• Вместо того чтобы предполагать, что вы правы, а другой человек неправ, постарайтесь посмотреть на ситуацию с разных точек зрения.
• Остерегайтесь эскалации: в чувствах, угрозах и способах их выражения. Часто бывает, что люди внешне рассержены, но внутри испытывают страх или боль. Уделите внимание их чувствам – возможно, это решит проблему.
• Говорите по делу. Сражайтесь на одном фронте, не приплетая древнюю историю (прошлые обиды).
• Исключите категоричные формулировки: «Ты всегда игнорируешь то, что я говорю», «Вечно ты халтуришь и отлыниваешь от работы».
• При необходимости возьмите паузу, чтобы успокоиться. Не хлопайте дверью, а объясните, в чем дело.
• Подумайте о той роли, которую вы играете в конфликте, и говорите только о своих собственных чувствах: «Я злюсь из-за…», а не «Ты меня бесишь».
• Не бейте по самому больному. Это труднее простить и забыть.
• Обвинения и угрозы ведут к эскалации конфликта, а не к его разрешению.
Комплименты могут вызвать смущение. Когда вам говорят приятные вещи или вами восхищаются, вы можете покраснеть как от удовольствия, так и от смущения. В таком случае вам захочется спрятаться или убежать, как будто вы услышали не комплимент, а угрозу. Почему комплимент вызывает чувство угрозы? Одна из причин в том, что комплимент делает вас центром внимания, а в прошлом внимание часто ассоциировалось с угрозой – даже если на этот раз внимание скорее позитивное, чем негативное. Другая причина состоит в том, что ответ на комплимент предполагает соблюдение определенных условностей, как будто существует некая «формула», которую необходимо применить. Иногда кажется, что есть правильный и неправильный способ реагировать на комплименты. Отчасти замешательство может охватить вас потому, что вы никак не можете придумать, что сказать.
Что люди, страдающие социальной тревожностью, умеют превосходно, так это отмахиваться от комплиментов: «Вы про это старье? Ну что вы, я купил его на рынке много лет назад»; «Я сделала все так, как написано в кулинарной книге. Просто рецепт хороший»; «Мне помогли. На самом деле это не моя заслуга» и так далее – все что угодно, лишь бы переключить внимание на что-то другое. Возможно, вы боитесь показаться тщеславными или самодовольными: вы полагаете, что слишком высокое мнение о себе – недостаток, который другие обязательно осудят. Несомненно, некоторым людям трудно признать, что комплименты, которые они слышат в свой адрес, искренние и не вызваны желанием польстить или что-то получить взамен. Не менее трудно принимать комплименты с достоинством. Один из способов овладеть этим навыком – делать (искренние) комплименты другим и на их ответах учиться, что говорить самому. Подумайте, какие способы вам больше по душе, и попробуйте каждый. Не отвергайте комплименты и не отшучивайтесь от них, но старайтесь принимать их так, как приняли бы любое другое выражение признательности. Спросите себя, что изменится, если вы поверите в комплимент.
Если ассертивность предполагает справедливость как по отношению к себе, так и по отношению к другим, логично подытожить основные идеи, изложенные в этой главе, рекомендациями по «сбалансированному поведению», которое будет содействовать борьбе с социальной тревожностью. Ключевые моменты перечислены во вставке 12.3. При желании вы можете дополнить этот список. Смысл не в том, чтобы стать пассивным наблюдателем и не делать вообще ничего или превратиться в размазню без собственного мнения, а в том, чтобы найти такой способ быть самим собой, который предполагает взаимное уважение и справедливость: ни вы не контролируете других, ни вас не контролируют другие. И то и другое – крайние позиции. Опасность экстремистских позиций такого рода заключается в том, что одна крайность, похоже, чередуется с другой, что затрудняет нахождение «золотой середины». Крайности могут сопровождаться мышлением «все или ничего» («Либо все, что я делаю, бесполезно, либо все просто замечательно»), черно-белым мышлением («Если люди тебя не любят, значит, они тебя ненавидят») или чередованием взлетов и падений (вы совершенно нормально относитесь к себе, находясь в теплых отношениях, но чувствуете себя отчаянно несчастным, никчемным или отвергнутым, когда вы один).
• Проявлять заинтересованность, но не излишнее любопытство (или нахальство).
• Уделять внимание своим внутренним переживаниям, а не сосредотачиваться исключительно на других людях.
• Говорить и слушать.
• Искать информацию, с одной стороны, и делиться информацией – с другой.
• Говорить не только о фактах, но и о чувствах.
• Осознавать влияние своего прошлого, но не позволять ему определять ваше поведение или ограничивать вашу свободу.
• Чувствовать себя в безопасности, но быть готовым к риску.
• Рассказывать о себе интимные вещи, но не говорить ничего, что могло бы вас выдать или дать людям власть над вами.
• Найти золотую середину между пассивностью и агрессивностью.
13Последствия буллинга (травли)
Многие люди, страдающие социальной тревожностью, могут рассказать печальные и ужасные истории о пережитой ими травле и до сих пор с болью вспоминают то время. Зачастую опыт травли не проходит бесследно. В какой-то момент своей жизни издевательствам подвергаются большинство людей. Хотя на сегодняшний день связь между буллингом и социальной тревожностью не доказана, очевидно, что с некоторыми его последствиями справиться особенно трудно. Агрессоры внушают своим жертвам, что они неприемлемы или нежелательны. Уверенным в себе людям, вероятно, легче проигнорировать или «преодолеть» этот посыл, чем тем, кто не так уверен в себе. Эта глава преследует две цели: во-первых, описать долгосрочные последствия травли, которые могут быть связаны с застенчивостью и социальной тревожностью, а во-вторых, дать некоторые рекомендации относительно того, как их преодолеть.
Во многих книгах буллинг описан как «примитивное» поведение. Нередко он мотивирован почти инстинктивным желанием скрыть собственную уязвимость посредством контролирования других. Вожак скорее добьется своего и едва ли подвергнется нападению со стороны окружающих, тем более если соберет вокруг себя группу последователей.
Травля распространена во всех сферах жизни. Это случается как со взрослыми, так и с детьми, дома, в школе и на работе, во всем мире. Более того, по всей вероятности, каждый из нас хотя бы раз участвовал в травле, пусть и в умеренной степени.
Кто может похвастаться тем, что никогда никого не обзывал и не произносил более или менее продуманных оскорблений? Но зрелым людям такое поведение несвойственно; они научились договариваться и сотрудничать. Их чувство уверенности не зависит от власти над другими. Они вовремя замечают признаки дистресса у окружающих и реагируют на них соответствующим образом. К другим людям они относятся с уважением и мучаются угрызениями совести, если причиняют боль и страдания, особенно тем, кто им небезразличен.
Справедливое и сострадательное отношение как к себе, так и к другим может смягчить последствия травли. Люди, которые не считают нужным участвовать в травле и не придают большого значения, если сами становятся ее объектом, развивают определенные навыки – в том числе навыки ассертивности, некоторые из них были описаны в предыдущей главе. Но одних этих навыков может быть недостаточно, особенно когда социальные организации либо игнорируют, либо потворствуют буллингу. В таких случаях изменение самой культуры или социального контекста, в которых происходит травля, оказывается более эффективным, чем любая ассертивность.
Буллинг бывает как очевидным, так и скрытым и может варьироваться от относительно безобидных и более или менее миролюбивых видов поддразнивания до запугивания и виктимизации. Угрозы и насмешки – наиболее очевидные формы травли. Более тонкие распознать труднее. Они включают:
• придирки или обособление;
• намеренный поиск и разглашение личной информации (включая секстинг[5]) или предательство доверия;
• исключение из социальной группы и изоляцию;
• общие упреки и обвинения, относящиеся к человеку в целом, а не к чему-то, что он сделал или сказал;
• саботирование планов или деятельности;
• предъявление необоснованных требований;
• сплетни, намеки, манипуляции и так далее.
Очевидно, что буллинг принимает самые разные формы. Что делает любое из этих действий буллингом, так это сознательное намерение контролировать жертву, причинить ей боль или исключить ее из группы, к которой принадлежит агрессор, посредством запугивания и унижения.
В последнее время особое распространение получил кибербуллинг, предполагающий использование электронных инструментов, таких как интернет или смартфон. Кибербуллинг может осуществляться анонимно, быстро, двадцать четыре часа в сутки. Он встречается чаще, чем традиционные формы травли, и иногда оказывает на жертву более угнетающее действие. Отчасти это объясняется тем, что у электронной травли больше свидетелей, а ее доказательства носят перманентный характер (те или иные сообщения могут сохраняться в интернете годами). Исследователи обнаружили, что агрессоры, использующие электронные устройства, демонстрируют сниженный уровень эмпатии. Они дистанцируются от аморальности своих действий и реже сообщают о чувствах вины и стыда.
Подростки от двенадцати до девятнадцати лет утверждают, что в социальных сетях ведут себя более грубо и жестоко, а также менее искренне и уважительно, чем в реальной жизни. Многие признаются, что знают людей, пишущих в интернете вещи, которые никогда не сказали бы в лицо.