ш. В его случае такое упорство – и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача – помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.
Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:
• играют с игрушками;
• рисуют;
• играют с друзьями;
• пытаются решить какую-то проблему;
• выполняют задания;
• сталкиваются с чем-то новым;
• у них что-то получается или не получается.
Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.
К счастью, мысленные карты в детстве исправляются легче, чем во взрослом возрасте. Они, можно сказать, нарисованы простым карандашом, а не чернилами. Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.
Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого. В следующей главе я расскажу вам, как это делается.
Глава 5. «Замена проводки» в детском мозге
Ко мне за помощью часто обращаются родители, дети которых ведут себя просто ужасно. За один день у меня в кабинете могут побывать десятилетний ребенок, который размазывает кал по стенкам и пробивает в них дыры каждый раз, когда его ругают; четырнадцатилетний член банды, мечтающий только о том, как бы пырнуть кого-нибудь ножом; одиннадцатилетняя девочка, которая ни с кем не разговаривает; и даже девятилетний мальчик, успокоить которого можно только с помощью полиции, потому что окружающие боятся за его и свою безопасность.
Кажется, что эти дети ужасно проблемные и их невозможно контролировать. При встрече с ними трудно не сойти с ума. Поэтому я придумал очень простой подход к проблемным детям. Я думаю, что глубинная причина всех проблем с поведением связана с дефицитом одного из трех:
• дефицитом умений (не знают, что делать и как поступить);
• дефицитом способностей (сделать что-либо очень трудно);
• дефицитом мотивации (не хотят ничего делать и не понимают, зачем это нужно).
Каждый раз, когда я встречаюсь с трудным ребенком и его родителями и пытаюсь понять, что делать, я обращаю внимание на эти три аспекта: умения, способности и мотивацию. Я хочу оценить, не будет ли то, что я прошу сделать ребенка, слишком трудным для него, есть ли у него способности для этого и достаточно ли сильна его мотивация. Когда я оценю ситуацию, то начинаю идти в противоположном направлении от цели. То есть я представляю поведение, к которому мы должны прийти (например, здоровое проявление гнева), разбиваю его на составляющие, а потом веду ребенка шаг за шагом к цели, делая акцент на дефиците умений, способностей или мотивации. По сути дела, вы помогаете ребенку заполнить пробелы.
Такой же подход вы можете применить и к вашим детям. Я часто вижу семьи, где родители не знают, как помочь детям решить их проблемы.
Приведу некоторые самые распространенные проблемы:
• гнев;
• низкая самооценка;
• стеснительность;
• неуверенность в себе;
• неумение заводить друзей и поддерживать дружеские отношения.
Самая главная проблема во всех этих случаях заключается в том, что мы слишком эмоционально реагируем на проблемы детей и не можем увидеть ясную картину происходящего. Часто, когда я прошу родителей описать, какое именно поведение детей их тревожит, им трудно сделать это. Допустим, родители жалуются, что их Джонни или Дженни часто злятся и выходят из себя, но не могут описать конкретные этапы, через которые проходят Джонни или Дженни, впадая в состояние гнева.
Чтобы помочь ребенку преодолеть его проблемы, нужно разбить этот путь преодоления на отдельные шаги и медленно двигаться к счастливому концу. Как я уже говорил, у вас обязательно должен быть план.
Для примера рассмотрим стеснительность, которая представляет собой очень широкое понятие и охватывает целый спектр разных форм поведения. Многие родители изо всех сил пытаются помочь своим стеснительным детям, но часто терпят крах, не зная, что делать. На конкретных примерах я покажу вам, как помочь ребенку избавиться от стеснительности с помощью простого алгоритма действий.
1. Опишите проблему.
2. Выявите недостаток умений, способностей или мотивации.
3. Заполните эти пробелы.
В данном случае мы говорим о детях, которые хотят преодолеть стеснительность, но помните, что этот алгоритм можно применять для решения практически любой проблемы. Ниже я опишу каждый этап подробнее и расскажу, как именно применять алгоритм для решения проблемы стеснительности.
Стадия 1. Опишите проблему
• Опишите поведение, которое вас тревожит.
Когда рядом есть незнакомые дети, девочка стоит или сидит в стороне, играет одна, но все время оглядывается на них.
• Опишите этапы развития тревожащей вас ситуации.
Девочка видит незнакомых детей и становится напряженной, затихает; какое-то время стоит и думает; затем решает оставаться в стороне, играет одна; во время игры смотрит на незнакомых детей.
• Опишите любые исключения из типичной ситуации.
Подходит к незнакомым детям, когда вместе с ней гуляет ее двоюродный брат. Сначала разговаривает и играет только с братом, но через несколько минут присоединяется к игре или разговору с другими детьми.
• Выделите слабые и сильные стороны ребенка.
Самая большая трудность для нее – подойти к незнакомым детям. Ее сильная сторона в том, что она не испытывает трудностей в общении с детьми, когда уже включилась в игру и успокоилась.
Обязательно отмечайте отклонения от поведения, которое вас беспокоит. Это поможет вам понять, какие сильные стороны и преимущества вы упустили из виду.
Стадия 2. Выявите недостаток умений, способностей или мотивации
Подробно описав проблему, переходим ко второму этапу: определяем, какие пробелы в умениях, способностях и мотивации мешают вашему ребенку преодолеть проблему.
• Поставьте цель (обратите внимание, что стремиться к ней должны и вы, и ваш ребенок).
Не бояться самостоятельно вступать в игру с незнакомыми детьми.
• Разбейте достижение этой цели на отдельные этапы.
Установить контакт с незнакомыми детьми.
Узнать, чем занимаются эти дети.
Решиться участвовать в их игре. Убедить себя в том, что другим детям нравится играть с тобой.
Подойти к группе детей.
Уверенным голосом спросить разрешения играть вместе с ними.
Включиться в игру.
• Рассмотрев сильные и слабые стороны ребенка, определите, где есть пробелы (в умениях, способностях или мотивации).
По всей видимости, ребенку труднее всего принять решение вступить в общую игру, убедить себя в том, что другим детям нравится играть с ним, и подойти к детям.
Стадия 3. Заполните пробелы
Теперь переходим к третьему этапу, на котором нужно заполнить пробелы в поведении, то есть помочь ребенку овладеть необходимыми навыками. В этом и скрывается главная трудность. Многие родители прекрасно понимают, чего именно не хватает ребенку (в данном случае – способности принимать решения), но не знают, как это восполнить. Чтобы облегчить родителям задачу, я описал ниже несколько простых приемов, благодаря которым ваш ребенок сможет освоить новые навыки.
Их можно применять в любом порядке.
• Сделайте проблему не внутренней, а внешней.
Не говорите о проблеме так, будто что-то неправильное происходит с вашим ребенком (он стесняется или злится), придайте проблеме образ какого-нибудь фантастического существа (например, «сердилки», которая заставляет детей сердиться, или «стеснялки», которая заставляет их стесняться). Другими словами, не стоит говорить «перестань сердиться» или «перестань стесняться», говорите «а ну-ка прогоним сердилку» или «поможем стеснялке». Идея в том, что вы вместе должны победить это существо или помочь ему, а не обвинять ребенка в его недостатках.
• Смоделируйте ситуацию.
Приведите ребенка туда, где много детей, например на детскую площадку.
Понаблюдайте вместе с ребенком за детьми, отметьте тех, кто не стесняется, и порассуждайте о том, как им удается преодолевать стеснение. Можно и на своем примере показать поведение, которое вы ждете от ребенка. Затем объясните ему, почему вы поступили так или иначе. Повторите свои действия и узнайте у ребенка, видел ли он, как вы вели себя.
• Расскажите поучительные истории.
Выдуманные истории – прекрасное средство для обучения. Вместо чтения перед сном расскажите ребенку историю о маленькой девочке, которая стеснялась играть с незнакомыми детьми, или о мальчике, который постоянно злился. Если вы не можете выдумать историю сами, выберите в библиотеке подходящие детские книжки. Такие книги есть, нужно только поискать.