Вдруг они услышали ужасный смех и быстро повернулись.
Вход в пещеру перекрывала толпа прилично одетых людей, которые, впрочем, могли быть и переодетыми разбойниками.
– Негодяи! – закричал Министр Культуры, в который раз хватаясь за рукоять своего меча. – За каждую из букв в этом гадком слове, я проколю десятерых из вас!
– Если благородный рыцарь умеет считать, – возразили приличные на вид люди, – то он заметит, что нас здесь всего пятнадцать, а знаков в этой надписи больше двух. Таким образом, вы не сможете проколоть за каждый из них по десять из нас. Благородные рыцари любят попреувеличивать!
– Ничего! Мы проколем вас по два раза! – не растерялся Министр Культуры. – Смотри-ка! Приличные на вид люди, а какими неприличными делами занимаются!
– Постой, благородный сэр! – остановили его возможно замаскированные под приличных людей разбойники. – Заклинаем тебя, постой! Ибо ты ошибаешься!
– Постойте, господин министр, – вмешался Президент. – Дайте им последнее слово!
– Ладно, даём вам последнее слово, – согласился Министр Культуры. – Но если оно будет таким же мерзким, как это, смерть ваша будет ужасна!
– Дорогие сэры, – обратился к рыцарям самый приличный из этих приличных на вид людей, – вы действительно ошибаетесь, ибо это не слово, а математическая формула! В этой пещере мы проводим вычисления и наблюдения за звёздами и космическими телами. И вообще, мы не разбойники, а друиды.
– Простите нас, дорогие друиды, не признали, – извинился перед ними Президент.
– И на старуху бывает проруха, – кивнул Министр Культуры, пряча свой меч в ножны.
– А хотите, мы вам на счастье на звёздах погадаем? – предложили друиды.
– Конечно, хотим, – ответил Президент.
– Но если звёзды сойдутся как-нибудь не так, смотрите у нас! – добавил Министр Культуры.
Друиды посмотрели на как раз вышедшие в небе звёзды, погадали немного и говорят:
– Светит вам дорогая дальняя.
– Верно, – подтвердил Президент, – мы за горы едем.
– А ждёт вас там пиковая десятка.
– Это, наверное, басурмане.
– Десятку вы побьёте.
– Чем? – заинтересовался Министр Культуры.
– Плохо видно. Каким-то козырным, деревянным, оружием. А в конце концов вы встретите бубновую даму.
– Какую ещё даму? – удивился Министр Культуры. – Давайте перегадывайте. Валеты, там, короли, это ладно. А насчёт дам, смотрите, чтоб не было!
– Ладно, – согласились друиды, – давайте теперь на кофейной гуще погадаем.
Они вынесли из особой тайной ниши кофейную гущу, разложили на полу пещеры и стали на ней гадать.
– Вот десятка-басурмане, вот козырь, которым вы их побьёте. А в конце – всё равно бубновая дама.
– Чтоб вам пусто стало! – закричал страшный в гневе Министр Культуры. – Не умеете делать – не беритесь. Давайте ещё как-нибудь гадайте, но чтобы этой дамы и духу не было!
Тогда друиды вызвали дух трефового короля и вопросили его насчёт будущего благородных рыцарей, но и он точь-в-точь повторил слова друидов, пообещав в конце пути рыцарям бубновую даму. Впрочем, он сделал некоторое добавление, добавив, что дама побьёт обоих рыцарей козырным тузом.
Невесёлыми покинули Президент и его министр друидову пещеру и, перебравшись через горный хребет, спустились к его подножью с другой стороны. А у подножья этой самой другой стороны сидели толпой басурмане и не мылись.
– Значит, не моемся? – грозно спросил Министр Культуры.
Басурмане хмуро посмотрели на него из-под своих ермолок и ничего не ответили.
– Я не понял, вы что, не поняли? – закричал Министр Культуры. – За такое и в глаз можно!
Басурмане снова хмуро посмотрели на него из-под своих ермолок и снова ничего не ответили.
– Да хватит вам хмуро глядеть на нас из-под ваших ермолок и ничего не отвечать! – потерял и без того скудное терпение Министр Культуры. – Вы вообще знаете, с кем разговариваете?
– А мы с тобой, неверный, и не разговариваем, – справедливо, в общем, заметили басурмане, – так что провались ты на месте вместе со своим воображаемым конём!
– Простите, дорогие басурмане, за вмешательство в ваши внутренние дела, – обратился к ним Президент, – но мы хотели бы знать, почему вы не чистите ваши зубы и не моете ваши тела?
– Наши тела, хотим моем, хотим нет! Чего вы к нам привязались?
– А того! – крикнул Министр Культуры, собираясь одним махом срубить все имеющиеся вокруг головы.
– Терпение, мой друг, – остановил его Президент. – Дайте им возможность выговориться. Это, конечно, не омоет их тел, но, возможно, очистит души.
– Разуйте глаза, благородные рыцари! – возмущённо загомонили басурмане. – Чем нам тут мыться, в пустыне? Песком, что ли?
– А ведь верно! – хлопнул себя мечом по лбу Министр Культуры.
– Но почему вы не вырыли себе колодец? – спросил Президент.
– Мы его рыли! Рыли руками и зубами. Однако ногти наши быстро затупились, а зубы обломались, и, отчаявшись, мы сели перед скалами на краю пустыни, ожидая, когда сбудется древнее пророчество, напророченное друидами, и придут к нам с той стороны гор благородные рыцари с лопатами.
– Вечно эти друиды путают, – проворчал Министр Культуры. – Откуда у благородных рыцарей лопаты?
– Но зато у нас есть мечи! И мы будем не мы, если не выроем вам колодец! – пообещал Президент.
И друзья, спешившись, вонзили в песок мечи и стали рыть ими колодец. Они рыли три дня и три ночи и, несмотря на то что Министр Культуры постоянно отлынивал, жалуясь на мозоли, наконец вырыли глубокий и прохладный колодец, который тут же наполнился свежей и даже немного минеральной водой.
– Теперь, – сказал Президент, – омойте ваши тела, почистите ваши зубы.
– И постирайте ваши ермолки, – добавил Министр Культуры. – А нам пора!
Вернув в ножны натруженные мечи, благородные сэры оседлали своих верных воображаемых коней и пустились в обратный путь. В одно мгновенье они перелетели через горы, оставили позади крепость Неприятеля, проскакали по лесу, по степи, и снова по лесу, и снова по степи, и снова по лесу, и вот, когда закончился наконец последний лес, рыцари подъехали к родному замку и слезли с коней, утомлённые, но довольные собой.
– Сколько мы благородных дел совершили! – удовлетворённо сказал Министр Культуры. – Жаль только, с Мировым злом не поборолись.
– Ничего, в следующий раз поборемся, – успокоил его Президент. – Меня больше волнует предсказание друидов. Помнишь, они наколдовали нам встречу с бубновой дамой, которая нас побьёт козырным тузом.
– Нашёл кому верить, – презрительно усмехнулся Министр Культуры, – друидам каким-то!
В этот момент из окна замка выглянула вполне бубновая дама и закричала:
– Явились наконец, обормоты! Ночь на дворе, а они шатаются неизвестно где!
С этими словами она выбежала из дверей и принялась козырным тузовым ремнём загонять благородных рыцарей в родной замок.
«Губительница задумчивых пловцов»
1
Зимой всегда хочется лета, а осенью весны. Хотелось этого и Президенту. Поэтому он написал указ, по которому теперь все времена года должны были приходить в Страну одновременно.
Сначала это было весело. Но потом оказалось, что такая чехарда плохо влияет на Правительство.
Министр Внутренних дел, любивший закаливание и ныряние в прорубь, пропадал на зимнем севере. Министр Обороны облюбовала весенний восток, где она собирала луговые цветы и плела из них красивые траурные венки для других министров. Один из них, с надписью «От товарищей по работе», она подарила Президенту, и тот носил подарок на голове, пока венок окончательно не увял. Министр Культуры (ему достался венок «Мы тебя помним») занимал осеннюю, западную сторону, засыпанную жёлтыми листьями. Там он с загадочной улыбкой сгребал листья в огромные кучи и жёг их, застилая дымом почти всю Страну. Неподалёку, на летнем юге обосновался Министр Спорта, который на берегу реки с утра до ночи строил из песка какие-то непонятные штуки, очевидно как-то связанные с высоким искусством.
Никто из министров не занимался делом. И только Президент не покидал рабочего места, понимая, что на его плечах лежит ответственность за Страну. Правда, из-за постоянного отсутствия министров, а также из-за дыма с западной стороны, он имел довольно туманное представление о том, что творится в державе. Понемногу Президент пришёл к выводу, что он, наверное, плохой Президент. Страна явно выходила из-под контроля, теряла темпы экономического и прочих других развитий.
Когда министры в очередной раз собрались на обед, а это была единственная возможность увидеть Правительство в сборе, Президент поправил свой увядший венок на голове и сказал:
– Господа! Извините, что отрываю вас от супа… с чем он там?
– С грибами, – ответил Министр Внутренних дел, выловив ложкой что-то овальное.
– Извините, что отрываю вас от супа с грибами, но это никуда не годится! Культура не развивается. Министерство Спорта занято непонятно чем. Оборона Страны работает на венки. А о Министре Внутренних дел и говорить нечего!
– Почему это? – обиделся Министр Культуры. – Почему всем досталось кроме него? Он что, рыжий?
– Да, я рыжий! – сказал Министр Внутренних дел, который и в самом деле был рыжим.
– Господа, – Президент постучал ложкой по тарелке. – Дело не в том, кто рыжий. А в том, что Страна в кризисе! Народ скоро взбунтуется!
– А мы его… – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет.
– Нет, это не наши методы! – возразил Президент. – Правительство должно уважать Народ. А вам за такое предложение должно быть стыдно!
– Мне стыдно, – покладисто кивнул Министр Внутренних дел. – Предлагаю себя за это расстрелять присоской без суда и следствия.
– Поешьте супа и успокойтесь, – посоветовал Президент.
Министр Внутренних дел поел супа и успокоился.
– Продолжаем заседание, смешанное с обедом, – сказал Президент. – Какие будут предложения по выводу Страны из экономической ямы?