В этот момент Министр Культуры пришёл в себя.
– Где я? – произнёс он слабым голосом.
– На столе, в помоях, – ответил Министр Внутренних дел. – Всё нормально.
– О! Вы очень кстати пришли в себя, – обрадовался Президент. – Смените, пожалуйста, Министра Внутренних дел у руля, а то он устал.
Но Министр Культуры вовсе не хотел сменять Министра Внутренних дел, поэтому тут же закатил глаза и сделал вид, будто потерял сознание.
3
В этот момент помои рядом со столом забурлили, и на поверхности показался сначала перископ, а потом гигантская подводная лодка в форме железного огурца.
– Это наша или нет? – испугался Президент.
– Надо узнать у Министра Обороны, – предложил Министр Внутренних дел. – Эй, хватит трястись! Смотри, чего тут вылезло!
Министр Обороны подошла к краю стола и уставилась на блестящую махину.
– А что это?
– Понятно! – сказал Министр Внутренних дел страшным голосом. – Значит, не наша!
– Я узнаю её! – закричал вдруг Министр Спорта. – Это дикая подводная лодка из семейства атомных ракетоносцев! Её легко отличить по форме башни. Не бойтесь, она никогда не причинит вреда, если её не дразнить.
– Господа, слышали? Не дразните её, – распорядился Президент.
– А почему бы нам не перебраться на эту лодку? – предложил Министр Внутренних дел, который неровно дышал ко всяким вооружениям. – И тогда в нашей Стране появится свой подводный флот!
– Отличная идея! – Президент повернулся к Министру Спорта. – Раз вы так хорошо разбираетесь в морском деле, может, попробуете найти с ней общий язык?
Министр Спорта подошёл к лодке и осторожно почесал её за перископом. Та довольно заурчала, а затем на её макушке открылся люк.
– Ура! – закричали министры.
Один за другим они забрались в лодку и занесли туда Министра Культуры, который продолжал изображать обморок.
Едва люк закрылся, на стол обрушился вал (кажется, по счёту сто тридцать восьмой) и разбил его в щепки. Но лодка уже скрылась в помоях.
Пока Министр Спорта учился управлять ею по найденной им инструкции, а Министр Культуры «приходил в себя», остальные осматривали кают-компанию и прилегающие окрестности.
В кают-компании стояли шкаф, стол и диван. Иллюминаторы украшали кружевные занавески, а подоконники – кактусы.
На стене висела большая карта мира. Как это ни удивительно, на ней было обозначено Море Помоев, хотя ещё недавно его не существовало в природе!
Потом министры решили посмотреть, что творится снаружи, и сели у иллюминаторов. А там происходили удивительные вещи! Стая хищных чёрных ботинок гналась за зубными щётками. Между скалами извивался огромный рваный чулок, высматривающий, на что бы натянуться. По дну к останкам разбитого стола кралась плотоядная ржавая кровать на колёсиках.
Насмотревшись на помойный мир, Президент снова устроил заседание.
– Господа, надо в конце концов решить, куда плыть. И вообще, плыть ли? В общем, плыть или не плыть – вот в чём вопрос.
– Какая разница куда? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Плывём, ну и ладно!
С ним согласился Министр Спорта:
– Я вообще предлагаю залечь на дно! Ведь теперь наша Страна может быть в этой лодке! Посмотрите, какая она огромная. В инструкции написано, что в хвостовой части есть футбольное поле, карусели и теннисный корт!
– Вы забываете о Народе! – покачал головой Президент. – Подумайте, каково ему сейчас, лишённому не только своего носка, но и своей Родины!
– Но если он вернётся на Родину, будет ещё хуже! – возразил Министр Спорта. – Представляете, что он увидит?
Министры переглянулись и одновременно почесали затылки.
– Ну, тогда давайте придумаем для нашей лодки имя, – вздохнул Президент, – чтобы заседание не пропало зря.
– Предлагаю назвать ее «Министр Культуры»! – сказал Министр Культуры.
– Нет, – ответил Президент, – тогда мы будем путаться, кто из вас Министр Культуры, а кто лодка. Есть ещё варианты?
– А что если «Всем хана»? – сказал Министр Внутренних дел. – Коротко и ёмко!
– Коротко-то, коротко, но как-то уж слишком агрессивно. Боюсь, с такой лодкой нас не пустят в иностранные порты. Ещё подумают, что это им хана.
– Давайте назовём её «Губительница задумчивых пловцов»! – предложила Министр Обороны. – Красиво и страшно!
– Вот замечательное имя! – обрадовался Президент. – Кто за него? Единогласно, если не считать Министра Культуры.
Он тут же написал в своей тетрадке указ о присвоении лодке нового названия и зачитал написанное вслух.
По этому поводу все, кто не страдал морской болезнью, выпили лимонаду из холодильника.
– Господа, всё-таки пора решить, куда мы поплывём, – напомнил друзьям Президент.
– Налево, – предложил Министр Внутренних дел. – Нет, я передумал, направо!
– Глупости! – возразил Министр Культуры. – Надо плыть к берегу. А то меня постоянно мутит, и я не могу ничего пить, а все другие только и делают, что хлещут лимонад!
– Ну хорошо, – согласился Президент, – давайте посмотрим на карту: не видно ли там какого-нибудь берега?
– Видно, видно! – закричал Министр Спорта, тыча пальцем в карту. – Вон там!
И верно, в правом нижнем углу был нарисован небольшой островок. На нём было неразборчиво написано «Б…н».
– Что бы это значило? – не мог никак разобрать Президент.
– Батон? – предположил Министр Внутренних дел. – Или банан.
– Ладно, на месте разберёмся, – решил Президент.
Но до острова было далеко и, пока лодка к нему плыла, министры взяли лукошки и отправились за грибами в лесок, что рос в носовой части судна. Правда, лес этот оказался каким-то странным. Вместо грибов там росли большие железные болты. Однако Министра Внутренних дел это не смутило, и он предложил собирать болты, отпиливая их лобзиком. Но Президент не разрешил, потому что при помощи болтов могли крепиться важные детали вроде двигателя.
Тогда, чтобы чем-то себя занять, все, кроме слабого здоровьем Министра Культуры, отправились в кормовую часть лодки. Там Правительство несколько часов кряду каталось на каруселях, качалось на качелях и играло в кегельбане.
Накачавшись до полного обалдения, министры вернулись к своему одинокому коллеге в кают-компанию и расселись на скамейках у иллюминаторов. Но когда мимо них в десятый раз проплыл один и тот же лениво помахивающий дверцами книжный шкаф, экипаж лодки заподозрил неладное.
– Господа, это начинает надоедать! – сказал Министр Внутренних дел. – Я вижу этот шкаф в десятый раз!
– Мы плаваем по кругу! – догадался Президент. – Интересно почему? – он посмотрел на Министра Спорта – Что говорит ваша интуиция?
Министр Спорта закрыл глаза, немного поинтуичил и вдруг закричал:
– Я вижу это ясно как день! В корму лодки вцепились брюки-людоеды!
И тут все услышали подтверждающий его слова скрежет брюк по железному корпусу. Первым пришёл в себя находчивый Министр Внутренних дел.
– Нужно в них быстрее чем-нибудь выстрелить!
– Чем? – проворчал Министр Культуры. – Пальцем, что ли?
– Нет, пальцем их не возьмёшь, – возразил Министр Спорта. – В инструкции сказано, что в носовом отсеке должны быть торпеды!
И тут же все, кроме Министра Культуры, бросились в носовой отсек. Но вместо торпед они обнаружили там петарды.
– В сущности, это одно и тоже, – философски заметил Министр Внутренних дел. – Послушайте: «тор-пе-да», «пе-тар-да» – звучит же почти одинаково! Значит, ими можно стрелять!
Он зарядил петарды в торпедные отсеки и зажёг фитили. Тут же зашумело, завизжало, и петарды с воем вылетели из лодки. Куски разорванной ткани, кружась, стали опускаться на дно. Брюки-людоеды, поражённые петардами в область коленей, хромая, пробежали по дну и спрятались в пещеру.
– Ура! – министры обнялись и поздравили друг друга с этой маленькой победой.
Но тут, когда никто не ждал новых неприятностей, они и случились.
У Министра Культуры была дурная привычка ковырять везде пальцем. Он постоянно выковыривал изюм из булочек и ковырял в носу. И теперь, снова оставшись один в кают-компании, он от скуки стал ковырять пальцем в стене и в конце концов проковырял дыру. В лодку сразу мощной струёй хлынули помои.
– Полундра! – закричал Министр Культуры. – Тут совершенно случайно открылась течь!
Через минуту Правительство в полном составе собралось у пробоины.
– Проводим внеочередное совещание! – сказал Президент. – На повестке дня один вопрос: «Как быстро устранить течь?»
– Заткнуть! – сказал Министр Спорта.
– Чем, пальцем, что ли? – снова буркнул Министр Культуры.
– Да что вы всё с этими пальцами! – рассердился Президент. – И потом, если дыру заткнуть пальцем, тот, кто это сделает, должен будет всю жизнь стоять у пробоины!
Тут Министр Внутренних дел достал из кармана жевательную резинку, которую любил жевать во время редких раздумий, и показал коллегам.
– А если заклеить жвачкой?
– Молодец! – обрадовался Президент. – Но для большей непротекаемости заклеивать придётся не только изнутри, но и снаружи. Вы готовы на такой героический шаг?
Министр Внутренних дел сделал шаг вперёд, показывая, что готов.
Тогда министры открыли гардероб, который был главным украшением кают-компании, и среди подводных шуб и плащей нашли великолепный подводный костюм с бабочкой. Министр Внутренних дел влез в него, поправил бабочку и направился к люку. Выйдя в открытые помои, он проплыл мощным брассом до пробоины, заткнул её жевательной резинкой и, спрятав фантик в карман, вернулся на борт.
В честь героя министры прокричали троекратно «Ура!» и выпили ещё по стакану лимонада, чем вконец разозлили укачанного Министра Культуры.
4
А «Губительница» продолжала плыть вперёд, высматривая новые опасности и не забывая про старые. Иногда она опускалась поглубже, чтобы сорвать сочные шнурки, а иногда поднималась повыше, чтобы подышать воздухом через специальную трубочку.