Лодка поплыла вперёд, набирая скорость. Через пять минут, она уже просто-таки летела над волнами, поднятая мощными воздушными потоками, которые исторгали министры из своих ртов. Президент, дуя, успевал подкручивать руль, потому что стоящий слева Министр Внутренних дел дул сильнее, чем стоящий справа Министр Культуры, и лодку всё время разворачивало. Наконец министры так разошлись, что неожиданно налетевший ветерок подхватил лодку и понёс к показавшейся впереди земле.
– Не сбавляем темпа, господа! – командовал Президент. – Надо использовать дружественный воздушный поток и добраться до берега, где нас наверняка ждут пища и кров! И фу-у, и фу-у, господа, и фу-у!
Ободрённые словами Президента, министры стали дуть ещё мощнее, и вот лодка, повинуясь повороту руля, совершила вираж и опустилась на остров, между стоящими внизу столом и ванной.
Министры, не удержавшись на ногах, повалились друг на друга. Вдруг Министр Внутренних дел и Министр Культуры почувствовали, как чьи-то крепкие руки вынули их из лодки и поставили на землю. Затем то же самое почувствовали Министр Обороны и Министр Спорта. Последним крепость загадочных рук ощутил Президент.
Министры, выстроившись перед лодкой, озадаченно смотрели на того, кто их вытащил. Это был дедушка, в тапочках, в очках и с газетой, торчащей из заднего кармана брюк.
– Простите, кто вы такой? – поинтересовался Президент. – И как называется этот остров?
– Я Дедушка, – ответил дедушка. – А этот остров называется Дом.
– Скажите, пожалуйста, а вы случайно не Народ?
Тут все министры затаили дыхание, потому что им очень хотелось наконец увидеть то, ради чего они прошли столько нелёгких испытаний.
– Пожалуй, что Народ, – согласился Дедушка.
– Ура! – закричали министры и бросились обнимать Дедушку. Наобнимавшись, они сели в траву, а Президент произнёс пламенную речь, в которой говорилось о том, что их странствия закончены и наконец-то ими обретён Народ. Потом он подписал соответствующий указ и вручил его Дедушке. А Дедушка повесил указ в доме над кроватью.
– Теперь мы будем тобой править, – сказал Президент, – собирать с тебя налоги и пошлины, а ты нас будешь кормить и поить. Обещаем, что будем тобой управлять честно и справедливо!
– Управляйте, управляйте, – кивнул Дедушка. – Но сперва умойтесь и вымойте руки, вон какие они у вас грязные. И через пять минут чтобы все были за столом. Я два раза повторять не буду!
Путешествие к Задивану
В океане лежал остров, на острове лежала поляна, а на поляне лежали министры и слушали Президента, который, кажется, единственный в этом мире стоял.
– Наше государство постигла беда, – сказал Президент. – Народ, состояние которого, как всем нам известно, и так оставляет желать лучшего…
– Да, Народ наш что-то совсем расклеился, – поддакнул Министр Внутренних дел, – пока пять метров пройдёт, пять раз обо что-нибудь стукнется.
– Я вчера видела, – поделилась Министр Обороны, дрожа не то от страха, не то от негодования, – как он стоял у берёзы и бился об неё головой. Страшное зрелище!
– Ну вот, видите, – продолжил Президент, – а теперь его и без того тяжёлое состояние усугубилось ещё и невосполнимой потерей, и наша задача, господа министры, попытаться её всё-таки восполнить.
– У меня есть предложение, – вставил Министр Культуры.
– Слушаем вас, – ответил Президент.
– Я предлагаю прерваться на обед и затем с новыми силами дослушать окончание доклада.
Предложение Министра Культуры было принято единогласно и даже с восторгом.
– Это никуда не годится, – проворчал Министр Культуры, набравшись за обедом новых сил. – В тарелке с овсянкой я нашёл шнурок.
– Ну и что, – пожал плечами Министр Внутренних дел, – я нашёл стельку, но не поднимаю по этому поводу крика, как некоторые!
– А я, я нашла в овсянке отрезанную ногу! – сообщила Министр Обороны, превращая своё дрожание в вибрацию.
– Это серьёзное происшествие, – нахмурился Президент. – Господа, на острове нас шесть человек, стало быть, двенадцать ног. Предлагаю всем немедленно пересчитать ноги и выяснить, какая из них и по какой причине оказалась в овсянке у Министра Обороны?
Тут же, по предложению Министра Внутренних дел, была организована выездная комиссия, которая, выехав на место нахождения ноги, установила, что нога эта деревянная.
– Это не местная нога, – заключил Министр Внутренних дел, поднимая ногу рукой в хлопчатобумажной перчатке. – Её, скорее всего, забросило в овсянку штормом. Посмотрите, вот тут две дырочки, через которые она при помощи шурупов крепилась к телу.
– А где же тело? – посмотрел по сторонам Министр Культуры.
– А пусть Министр Спорта его наинтуичит, – предложил Министр Внутренних дел, – ему всё равно делать нечего.
– Сейчас попробую, – согласился Министр Спорта и сел в позу, наиболее удобную для интуичинья. – Ага, интуичится что-то! Тело это кубическое, с дверцей. Внутри бритва, кисточка для бритья и паспорт на имя Кипариса Михалыча Алилуева. Тёплое течение несёт его к берегам Забугорья.
– Тогда, – высказался Министр Внутренних дел, – предлагаю с почестями предать ногу земле.
После церемонии погребения ноги министры вернулись к Президенту, а Президент вернулся к докладу.
– Продолжая начатый доклад, – сказал Президент, – не могу не обратить вашего внимания на здоровье нашего Народа, который понес тяжёлую утрату.
– У меня вопрос, – прервал его Министр Внутренних дел.
– Пожалуйста.
– Господа, кто из присутствующих Кипарис Михалыч Алилуев? Так я и думал. Зря не хотите признаться, господин Кипарис Михалыч, помните: чистосердечное признание смягчает вину!
– Итак, возвращаясь, к тому, что нас здесь собрало… – начал было Президент.
– У меня предложение, – поднял руку Министр Культуры.
– Мы вас слушаем, господин Министр Культуры.
– Я предлагаю поужинать и продолжить слушания с чувством глубокого удовлетворения.
Предложение Министра Культуры снова было принято единогласно.
Небо уже начал заливать розовый вечерний цвет, когда министры поужинали и снова разлеглись на Половиковой поляне. В воздухе пахло цветами. Где-то в Подстольном районе пел соловей. Это было то время, когда приятно вот так полежать на поляне и пообсуждать под соловья государственные дела. Особую приятность добавляло охватывающее министров чувство глубокого удовлетворения. Причём у Министра Культуры это чувство было так глубоко, что только благодаря неимоверным усилиям ему удавалось сохранить своё внимание к докладу и не заснуть.
– Итак, господа, – продолжил выступление Президент, – жизнь ставит перед нами трудные вопросы, на которые всё-таки надо как-то отвечать. На нашем острове случилась беда. У Народа пропал предмет первой необходимости, без которого он не может нас ни поить, ни кормить, ни платить в бюджет налоги. У него пропали очки. Подробнее с делом об их пропаже вас познакомит Министр Внутренних дел. Пожалуйста.
– Ну чего, – сказал Министр Внутренних дел, занимая место Президента и доставая из кармана описание, – очки старые, оправа железная, одна дужка отломана при невыясненных обстоятельствах, возможно, при бандитском нападении. Временно она была заменена на резиночку, которая цеплялась за ухо Народа. По поводу пропажи дужки было возбуждено уголовное дело. Но пока оно возбуждалось, были похищены и сами очки. На месте преступления, однако, удалось снять отпечатки глаз, при помощи которых и было, вероятно, совершено похищение. Они помогут нам найти преступника.
– Извините, что перебиваю, – подал голос Министр Спорта.
– Ничего-ничего, перебивай на здоровье.
– Скажите, а вы кого-нибудь подозреваете?
– Нами подозревается некто Кипарис Михалыч Алилуев, тумбочка которого сейчас движется к берегам Забугорья.
– Спасибо, садитесь, – сказал Президент, беря назад переданное Министру Внутренних дел слово. – Но это только одна из версий происшествия.
– И много их у вас? – спросил Министр Культуры. – Скоро ночь уже.
– Их у нас две, – ответил Президент. – Ещё очки могли быть потеряны Народом во время кочевий, которые он время от времени совершает по острову. Самой многообещающей в смысле нахождения очков является малоисследованная область Задиван.
– Задиван? – вместо чувства глубокого удовлетворения Министр Культуры вдруг ощутил не менее глубокий испуг. – Вы хотите, чтобы мы отправились в этот кошмарный Задиван? Оттуда ещё никто не возвращался живым! Ну, Народ один раз вернулся, и всё! Да и то он небось прошёл по самой границе, не углубляясь в подробности!
– Да что там такого ужасного? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Ну Тени, ну Пыль веков!..
– О! Тени это самое страшное, что есть в этом мире, – произнесла Министр Обороны, радостно трепеща. – Тому, кто сунется в Задиван, они отомстят страшной местью!
– За что? – удивился Министр Внутренних дел. – Что мы им такого сделали?
– За то, что мы их отбрасываем! Ты бы хотел, чтобы тебя отбрасывали? И вот теперь, отброшенные в Задиван, они объединились, чтобы отомстить ужасной местью всем нам. И если только мы туда сунемся, то конец наш будет ужасен!
– Это всё конечно хорошо, но почему бы Министру Спорта не поинтуичить, в Задиване очки или не в Задиване? – предложил Министр Внутренних дел. – Может, их там нет.
– Я пробовал, – ответил Министр Спорта, – но очки прозрачны и потому интуичатся с большим трудом. Кроме того, моей интуиции мешают массивы труднопробиваемого Задиванного теневого сектора.
– Давайте подведём итоги, – сказал Президент.
– У меня есть предложение, – снова поднял руку Министр Культуры.
– Какое же может быть у вас предложение, если мы уже поужинали!
– У меня предложение поспать. А то в голове какой-то туман. Боюсь, что в такой туманной обстановке ничего хорошего мы принять не сможем. Надо, чтобы нам не было стыдно перед Народом за неверно принятые решения!
– Кто согласен с господином Министром Культуры? Единогласно. Тогда спокойной ночи!