– Приятных снов, – ответили слаженным хором министры.
Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.
Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.
Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.
– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!
– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!
– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.
– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!
– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!
– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.
Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.
– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!
– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.
Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.
– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.
– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.
Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.
– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.
– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.
– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?
– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.
– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.
– Вот теперь вижу.
– Что?
– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.
– А опасность?
– А в трещинах опасность. Тот, кто свалится в трещины, сам потрескается.
– О! Я знаю эти трещины в Линолеуме, – произнесла сладким от ужаса голосом Министр Обороны, – в них прячется бездна без дна. Падать в неё можно вечно. О, как это страшно приятно! Давайте подойдём к какой-нибудь трещине и постоим на краю, сотрясаясь от священного ужаса!
– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?
– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.
– Предлагайте ваше предложение.
– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.
– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.
– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.
– Почему вы так решили? – удивился Президент.
– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.
– Тогда я не пойду, – заявил Министр Культуры, – если меня нет среди переправившихся – значит, я есть среди упавших. Я не хочу всю жизнь лететь ко дну, которого нет. Вы что, обалдели?
– Тогда, – сказал Министр Внутренних дел, – мы тебя по законам военного времени… Запеленаем в одеяло и перенесём насильно.
– Не подходи! – закричал Министр Культуры, для пущего эффекта разрывая рубашку на своей груди. – Не подходи!
Но Министра Культуры, как он ни брыкался, по законам военного времени запеленали в одеяло, засунули в рюкзак, а затем Министр Внутренних дел с Президентом перенесли его по наведённой через трещины верёвке на ту сторону.
– Я понял, почему Министр Спорта не наинтуичил меня среди переправившихся, – произнёс Министр Культуры, выглядывая из рюкзака. – Потому что я в рюкзаке был. Слушайте, а может, вы меня и дальше, по законам военного времени, в рюкзаке понесёте?
– Сейчас мы у Министра Спорта спросим, – сказал Президент. – Господин Министр Спорта, что у нас там с дальнейшем продвижением Министра Культуры? Каким образом оно происходит?
– Обычным способом, двуногим, – ответил Министр Спорта.
– Мог бы и соврать разок, – заметил Министр Культуры, вылезая из рюкзака. – Для блага ближнего.
Президент снова построил министров в колонну, и они двинулись дальше, причём на этот раз, по предложению того же Министра Внутренних дел, министры выстроились по красоте. Теперь первой шла Министр Обороны, вторым Министр Спорта, а замыкал шествие всё тот же Министр Культуры, который со своей красотой не лез ни в какие ворота.
– Ничего, – утешал Министра Культуры шедший перед ним Министр Внутренних дел, – я тоже не звезда, хотя, конечно, до тебя мне далеко.
Долго ли, коротко ли они шли, а только всё это время ничего не случалось. Дорога была ровная, ни лесов, ни гор не встречалось. В конце концов даже Президент затосковал.
– Уж пора бы чему-нибудь случиться. А то не случается и не случается. От скуки помереть можно.
И вдруг случилось.
Откуда-то прямо из ниоткуда и прямо как-то сразу перед ними возник Угол. Тут же перед Углом Президент организовал совещание.
– Я бы за этот Угол не ходил, – предупредил Министр Культуры. – За углом всегда таятся самые опасные опасности, из-за угла всегда нападают, за углом бьют по морде. По себе знаю. Поэтому я бы туда не совался.
– Господин Министр Спорта, что у нас интуичится за Углом? – спросил Президент.
– Ничего не интуичится. Интуиция вещь прямая и откровенная, она не способна проникать за углы. Поэтому я отхожу в сторону, – с этими словами Министр Спорта отошёл в сторону.
– А вы что скажете, Министр Обороны?
– Я бы даже сама себе не советовала ходить за Угол, – ответила Министр Обороны, уже не трясясь, а прямо-таки дёргаясь от ужаса. – И именно поэтому я бы туда пошла. Ведь там с нами могут сделать такое, о чём и подумать страшно!
Все министры приумолкли и стали думать, что же там такое могут с ними сделать за этим Углом? Не думал только Министр Внутренних дел, который этого дела вообще не любил.
– Давайте я схожу, – предложил он.
Президент вздохнул, затем обнял Министра Внутренних дел и сказал:
– Иди.
– Если я не вернусь, считайте, что я остался там.
Оставив всех раздумывать над этими его последними, может быть, словами, Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет и исчез за Углом.
Несколько минут министры провели в напряжённом ожидании, которое Министр Обороны несколько оживляла сотрясением своего тела.
Вдруг из-за Угла снова появился Министр Внутренних дел с совершенно вытаращенными глазами.
– Там та-акое! Та-акое!
– А конкретнее, – потребовал Президент. – Вы можете уточнить?
– Не могу, – по-военному чётко ответил Министр Внутренних дел. – Только одно могу сказать, туда надо ходить по одному, иначе весь эффект пропадёт.
– Хорошо, – согласился Президент. – Кто следующий?
– Я, – откликнулся Министр Спорта. – Пистолет надо брать?
– Не надо, – ответил Министр Внутренних дел. – Так иди.
Министр Спорта кивнул и исчез за Углом.
– Вы уверены, что это безопасно? – спросил Президент Министра Внутренних дел.
– Абсолютно, – ответил тот.
В эту секунду Министр Спорта снова вышел из-за Угла.
– Вот это да! – пробормотал он. – Вот это вот да-а! Вот это вот, ребята, да-а!
– А если поподробнее, – сказал Президент.
– Не могу, – ответил Министр Спорта.
– Да что вы, сговорились, что ли? – он оглянулся на остальных. – Кто следующий? Министр Обороны, хотите сходить?
– О! Я прямо вся дрожу от желания сходить за этот Угол и встретиться с тем, что там таится, лицом к лицу.
– У того, что там таится, нет лица, – отметил Министр Спорта.
– А что у него есть? – спросил Президент.
– Сходишь – увидишь.
Трясясь, прямо качаясь от ужаса, Министр Обороны исчезла за Углом. Пропадала она там довольно долго, но наконец снова появилась. Подпрыгивая и подёргиваясь, она опустила вставшую дыбом косу и сказала:
– Ну, теперь жизнь прожита не зря!
– Что ж там такое? – заинтересовался Министр Культуры. – Это как-нибудь связано с культурой?
– В определённом смысле…
– Тогда надо сходить.
– Сходи, сходи.
– Ну, я пошёл.
Министр Культуры, крадучись, подошёл к Углу. Набрал в грудь воздуха и исчез за Углом.
Пробыв там не так уж долго, Министр Культуры даже не вышел, а вывалился из-за Угла. Хватаясь за живот и петляя, он направился к остальным министрам.
– Что случилось? – бросился к нему Президент. – Куда тебя? В живот?
– Ха-ха-ха! Ой, не могу! – заорал вдруг Министр Культуры. – Ой, щас помру! Ой, помогите!
Он упал на землю и, не переставая хохотать, принялся по ней кататься.