На пороге стояла Мария – министр контрпропаганды Первого Измерения. За ней в проходе толклись какие-то люди, среди которых своим огромным пузом выделялся министр пропаганды.
– О-о-о, – расцвела Мифлуха, – Мария! Долго жить будешь, девка, только сейчас о тебе говорили!
– Добрый день, Президент. Добрый день, Карин, – выборочно обратилась Мария к собравшимся. Министр госбезопасности посмотрел на неё волком. Он давно задавался вопросом, зачем в Первом Измерении при наличии официальной оппозиции существует ещё и Министерство контрпропаганды. Президент неустанно объясняла ему, что оно существует для того, чтобы Министерство пропаганды не расслаблялось и вся государственная власть не теряла хватки. В ответ на это министр однажды язвительно поинтересовался, стоит ли в таком случае его контрразведчикам переключиться на борьбу с собственной разведкой вместо иррианской. За что и получил линейкой по руке.
– Кажется, в Первом Измерении кое-какие проблемы? – лучезарно улыбаясь, спросила Мария.
– Я предупреждал! – заорал из-за её спины министр пропаганды. – Я докладывал по команде! Да что там! Я даже просто так трепался об этом! Она – изменница. А вот сейчас, полюбуйтесь, с собой ещё и народ притащила!
Мифлуха оживилась, а Карин схватилась за голову. Президенту Первого Измерения Мифландии Второй вечно не хватало общения с народом. Народ старались от неё изолировать. В результате она периодически предпринимала соломоновские «хождения в народ» в переодетом виде, но насытиться этим скудным общением никогда не могла.
– Народ? Где народ? – заволновалась Мифлуха. – Пусть выйдет сюда. К нам. Не обидим.
Мария занервничала – долгий опыт общения с Её Высокопревосходительством Президентом Первого Измерения подсказывал ей, что блестяще спланированный и организованный государственный переворот на грани провала. Из-за её спины вышел немолодой мужичок, одетый предельно безвкусно. Он встал по центру зала, расставив руки в жесте «ну, вот я и пришёл», и стал тупо озираться по сторонам.
– Так вот, родной, – обратилась к нему Мифлуха, – теперь твоим Президентом будет девка Мария.
Мифлуха выкарабкалась из кресла и сняла с головы тяжеленную Президентскую корону. Мария и представитель народных масс тем временем с сомнением осмотрели друг друга.
– Мария, дорогая! Это, – экс-президент выделила местоимение интонацией, – теперь твой народ. Неси его с гордостью. Президента можно выбрать, сместить, назначить… Народ же какой есть, другого не будет. Ну, так на то ты и проститутка в прошлом… тебе не привыкать.
Мифлуха, тяжело ступая по полу, подошла к Марии и вручила ей корону.
– И ещё… у меня там, в чулане, Карин знает, сидит оппозиция. Её надо подкармливать. Далее, население очень недовольно отсутствием образования и медицинской помощи. Ну просто рвёт и мечет! – Мифлуха вздохнула и направилась к выходу из зала, – Да, ещё… Бюджет на этот год… Я его так и не сделала. Он в верхнем ящике стола. Надо принять… третий квартал всё ж таки идёт.
В полной тишине Мифлуха продолжила свой путь из зала. И уже открыв дверь, обернулась, посмотрела в глаза Марии и сказала:
– Да, и там у тебя в приёмной… мимы… займись. И мне, как минимум, неделю не звони, не упрашивай вернуться. Две недели точно возвращаться не буду. Да, и имей в виду: после моего возвращения ты – государственная преступница. Переворот – это не шутки. Бывай, девка!
Щ
– Ща, выдам тебе рецензию… – Мифлуха подняла взгляд на Карин от книги и небрежно бросила её на стол, – С одной стороны, книга неплохая. В ней есть интрига, есть какой-никакой смысл. Читать – можно. Но вот какого-то там сюжета я в ней не нашла. Так что зачем ты мне её так рекомендовала, я понять не могу.
Карин тяжело вздохнула и забрала книжку себе.
– И да, – опять заговорила Мифлуха, – Если автор твой знакомый, то передай ему ещё одно замечание… Что за название такое: «Конституция»?! Человек в здравом уме, желая почитать фантастику, за книгой с названием «Конституция Первого Измерения» не потянется… Что там у нас дальше на повестке?
– Конкурс. – Карин отдала Президенту стопку бумаг, – Конкурс на памятник. Ты объявила его месяц назад, вот результаты.
Мифлуха взяла в руки папку и начала перелистывать эскизы работ. На первом листе был изображен большой зелёный шар. Подписи не было. Следующая работа оказалась статуей врытой головой в землю, но держащей в руке поводок небольшой собачонки.
Мифлуха хмыкнула и перевернула сразу несколько страниц. На очередной странице был стул на двух ножках, расположенных наискосок.
– Карин, душа моя, – обратилась Президент к своей верной телохранительнице, – А не напомнишь, что-то теряюсь прямо, какую тему конкурса я тогда назначила? Память ни к чёрту…
– Памятник идиотскому решению. Ну, или идиотизму принимавших решение, в широком смысле. Помнишь, мы гуляли по городу? Так вот: ты упала в траншею, потому что вспоткнулась об ограждение этой траншеи. Ты как вылезла и обтёрлась от грязи, так и сказала мне – мол, надо устроить конкурс на идиотское решение. Я всё сделала, и тут выясняется, что ты уже ничего не помнишь…
– Нет, нет, нет – уже вспомнила! Всё вспомнила – прости. Тут нужно серьёзней подойти.
Президент стала листать работы и задумчиво в них всматриваться. На очередном листке была нарисована маленькая палочка.
– А это что за идиотизм? – удивилась Мифлуха, передавая картинку Карин.
– Да тут же с другой стороны подписано, – Карин перевернула лист и прочитала: «Стальной столбик забивается в землю так, чтобы над её поверхностью торчало не более трёх сантиметров. Для лучшего восприятия работу рекомендуется не подписывать, зрители, вспоткнувшись, сами поймут глубину идеи».
– Кто автор?
– Кстати, да – тебе будет интересно. Эту работу сочинил, сидя в тюрьме, подрядчик той траншеи, в которую ты ухнула. Ты ж, когда вылезла, сперва обтёрлась, потом распорядилась провести конкурс, а потом попросила меня посадить подрядчика…
– Сдаётся мне, что я погорячилась и запёрла в клетку лучшего современного художника нашей страны, – Мифлуха побарабанила пальцами по столу. – Неправильно это. Чутче надо быть. Смотреть по сторонам надо и видеть прекрасное. Думать! Думать, чёрт меня побери, надо! Выпустите творца – пусть идёт на все четыре стороны и творит. Дайте ему ещё подрядов. Какая же я всё-таки нечуткая – прямо вот самой за себя стыдно!
Мифлуха потянулась к папке. Взяла её и ещё пару раз пролистала содержимое.
– А это всё, – Президент помахала работами в воздухе, – реализуйте в разных частях страны. И не подписывайте. Он прав – зрители поймут всё сами.
Ъ
– «Ъ» сообщает, что из правительственных источников стало известно о работе Президента с документами, – Мифлуха с отвращением выдернула штепсель из розетки радио. На улице уже был глубокий вечер. Мифлуха тяжело вздохнула и наконец решила заняться делом. Спрятав кукол-марионеток в сундук, стоявший в углу Президентского кабинета, она направилась к креслу. Старые пружины панически взвизгнули, когда Президент навалилась на них всем своим весом.
– Нам пишут… – многозначительно сказала Мифлуха, с раздражением посмотрев на стопку бумаг на краешке стола.
Опасаясь подписать что-нибудь лишнее, Мифлуха была вынуждена читать законопроекты, которые подкидывал ей парламент. Сперва Президент, как обычно, хотела поручить эту работу своей личной телохранительнице, героине Первой Иррианской войны Карин Пинк, но та отказалась. Мифландия Вторая брезгливо подцепила какой-то закон двумя пальцами и положила в круг света настольной лампы.
– О марсианской программе… Лучше б о хлебе насущном подумали! Дармоеды…
Мифлуха раскрыла папку и дважды перечитав написанный текст, отметила про себя, что ничего не поняла. Впрочем, чтобы что-то понимать в законах, которые пачками сыпала на неё законодательная власть, у неё имелась своя собственная, карманная до неприличия оппозиция.
Мифлуха встала, тяжёло опершись на стол, взяла пачку бумаг и подошла к шикарному книжному шкафу, украшавшему кабинет своими начищенными стеклами. Из шкафа Президент вытянула книгу «Двадцать новых видов половых извращений», и шкаф-муляж с треском и хрустом повернулся вместе с ней.
Когда-то давно, когда Мифландия Вторая ещё не вступила на столь ответственный пост, она любила почитывать. В одной газетёнке, затрёпанной и помятой, она прочла строчку, которая каким-то страшным образом застряла в её пустой голове: «В каждом уважающем себя государстве должна быть сильная оппозиция». Она не раз позже удивлялась, ставя перед собой вопрос «Зачем?!», и вновь и вновь не находя ответа. В то же время Президент оказалась настолько осторожна, что саму фразу ставить под сомнение не решилась. После прихода к власти Мифлуха обнаружила, что оппозиция мешает ей так, как мешают бродячей собаке блохи: она ничему не вредила, но жить с ней было невыносимо. Однажды к ней в кабинет прокрался активист оппозиционной партии и, спрятавшись за гардиной, выскочил из укрытия с криком «Ай, яй, яй!» в тот самый момент, когда Мифлуха только надкусила бутерброд с чёрной икрой. После этого случая большинство оппозиционеров сгинуло в самых неприятных местах Первого Измерения, а перед Президентом вновь остро встал вопрос о том, тварь ли она дрожащая, или Президент уважающего себя государства.
Надо было решаться, и в итоге Мифлуха завела себе свою собственную сильную оппозицию.
Вакантную должность конструктивной оппозиции после искрометного выступления на митинге занял Захар – здоровенный мужик с голодным блеском в глазах. Перейдя на казенные харчи, он отъел солидное брюшко и сменил блеск в глазах на сытый. Щёки его залились здоровым румянцем. Жил Захар во Дворце Мифлухи, в потайной комнате – под постоянным присмотром Президента. Оппозиция в лице Захара и была главным специалистом по новым законам. Единственной задачей оппозиционера была лютая критика любого предлагаемого закона, который давала ему Мифлуха. Захар ненавидел «правые» законы, выступая с «ультралевых» позиций. Но столь же сильно его бесили и «левые» законы, перечащие его «правым» убеждениям. Оппозиция рвала и метал