Придурки — страница 17 из 49

В общем, не пиздеть ненужного, не думать лишнего, всех любить и крепко-крепко прижиматься друг к другу. И будет всем тепло и радостно.

Моя последняя мамаРассказ из иностранной жизни

Он осторожно ощупал своё новое лицо. Выковырнул ногтем засохшую за носовым крылом муху и посмотрел себя в зеркале. В зеркале было видно, что из всех его глаз по-прежнему текут густые слёзы. Он медленно опустился на пол внизу комнаты и, порывшись в нагрудном кармане («грудь всегда расположена спереди» – напомнил он себе), достал губную гармошку Вельтмайстер – всё, что осталось от трофейного аккордеона его отца.

Издав на гармошке несколько мелодических трелей, он запел глубоким звучным голосом:


Мама! О моя мама!

Почему ты молчала о том, что я чёрный?

Почему ты столько лет молчала о том, что я чёрный?

Мама, моя последняя мама.

Мама!

Зачем ты мне не сказала тогда?

Зачем ты мне не сказала тогда, что я чёрный?

О, если бы ты мне сказала тогда,

ты была бы жива до сих пор, моя последняя мама.

Да, я знаю теперь, что я чёрный!

О, я как я знаю теперь, что я чёрный!

Моя последняя мама[1].

Закончив песню, он тщательно спрятал гармошку внутрь нагрудного кармана, распахнул руками окно и вспрыгнул на подоконник. Несколько секунд он колебался, стоя на самом краю: в небе собиралась гроза, а внизу уже скопились полицейские машины.

Внезапная мысль посетила его: он проверил замок ширинки – замок был широко распахнут. «Хорошо!» подумал он, доставая хуй. Через некоторое время снизу послышались обиженные выстрелы.

Он застегнул ширинку, ещё раз проверил лицо, оттолкнулся ногами от подоконника и полетел, задевая небоскрёбы своим широкополым плащом и шляпой.

«Мама, моя последняя мама», – успел он подумать незадолго перед тем, как пылающей ракетой вонзиться в трансформаторную подстанцию.


После этого его больше не видели.

ЮморПьеса в одном действии

На сцене писатель-юморист.

Писатель-юморист
:…и знаете, что он на это ответил? Ни за что не догадаетесь! Вы держитесь, пожалуйста, покрепче, а то вы сейчас упадёте все на пол, когда услышите, что он ответил. Готовы? Я вас предупреждал! Так вот, он ответил… Нет, я не могу!.. Я сам сейчас упаду! Давайте ещё раз. Приготовились! Готовы? Он ответил: «УПС!»


В зале тишина.


Писатель-юморист: То есть, понимаете, «упс», и всё!


Тишина.


Писатель-юморист
(умоляюще):Там болонка была, так она двумя бультерьерами разродилась… Пожарная сигнализация сработала… в соседнем доме… Во всём квартале крыши снесло… А он говорит: «Упс!»


Тишина.


Писатель-юморист тоже замолкает и внимательно вглядывается в зал. Спускается со сцены и слегка трясёт зрителя в первом ряду за плечо. Зритель со стуком падает на пол, не разгибая ног. Писатель-юморист в ужасе отскакивает, но быстро приходит в себя и продолжает прежним юмористическим голосом.


Писатель-юморист
: Да, кстати, нашу с вами встречу сегодня снимает первый канал…


Замолкает. Подходит к оператору, машет у него перед лицом растопыренной ладонью.


Писатель-юморист
: Это розыгрыш? А! Я понял!! Это программа «Розыгрыш»! Ну, вы, ребята, даёте! Ну подловили!


Тишина. Писатель-юморист тревожно озирается. Раздаётся громкий скрип: это встали все зрители, кроме лежащего на полу. Медленно переставляя негнущиеся ноги, они окружают писателя-юмориста.


Писатель-юморист
: Вы что? Друзья! Вы что?!! ВЫ ЧТО?!!!


Круг смыкается. Слышно неразборчивое хлюпанье. Затем зрители расходятся и рассаживаются по своим местам. Там, где был писатель-юморист, не осталось никаких следов. Зажигаются прожектора, звучит юмористическая музыка, и на сцену выходит другой писатель-юморист.


Другой писатель-юморист
: Здравствуйте, дорогие друзья! Я долго думал, как начать наш вечер, и решил начать вот с чего…


Конец

Душа и ТуловищеПьеса

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Туловище
: Эй! (Молчание.) Эй!! (Молчание.) Эй, блядь, там!

Душа
: Хули опять надо?

Туловище
: Выпить надо. Глюкоза кончилась. Душа: Идинахуй.

Туловище
: Я-то пойду. А мозги чем кормить? Душа: Меня не ебёт. Твои мозги – ты и корми. Туловище: Чем?

Душа
: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю. Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.

Душа
: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.

Туловище
: А если сдохну?

Душа
: Зассышь.

Туловище
: Сука.

Душа
: Мешок с говном.


Молчание.


Туловище
: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?

Душа
: Иди в жопу.

Туловище
: Вот-вот. Сама не знаешь, чего хочешь. Потому и выёбываешься.

Душа
: Всё равно не поймёшь.

Туловище
: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.

Душа
: Баба мне тоже нужна.

Туловище
: Нам разные бабы нужны.

Душа
: Опять про баб?

Туловище
: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?

Душа
: Можно сидеть и не пиздеть.

Туловище
: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. Давай что-то одно. Хочешь в пустыню – пиздуй в пустыню, спи там в гробу.

Душа
: С тобой, что ли, в пустыню?

Туловище
: А что я?

Душа
: На себя посмотри.

Туловище
: Тоже мне, красавица. Жрать давай!

Душа
: Идинахуй.


Входят БЕСЫ.


Бесы
: Где тут?

Душа и Туловище
(хором): АААААААААА!!! (Убегают.)

ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ, И ПОСЛЕДНЕЕ

Туловище
: Гхы.

Душа
: Чего там, уродина?

Туловище
: Ухи хочется. Помираю я.

Душа
: Эй! Эй!! Охуело, что ли? Эй!!!

Туловище
: ЫАК!

Душа
: Эй, блядь! Подожди! Подожди, сука! Ну не сегодня, ну пожалуйста! Я тут… Да я же… Ну вот же пиздец какой… Ну давай хоть завтра?! Ну хоть, блядь, полчаса ещё, я, может… Может, нужно чего? Чего ж молчало-то, блядь, ходило тут, жопой хрюкало? Не молчи, сволочь!


Печка-буржуйка начинает густо дымить и гаснет. Шланги и пузыри бесформенной кучей сваливаются на пол. Становится совсем темно, только в круге синего света стоит Душа. Откуда-то издалека слышен длинный тоскливый звук.


Душа
(обращаясь к залу): Вот же гнида, а? Вот же конская блядская залупа! Вотжеуёбище пиздоголовое! Вонь, блядь, подрейтузная! Спермоглотина чешуйчато-залупная! Выпиздухоль глистопротухшая!


Звук всё усиливается, пока не переходит в невыносимый скрежет железа по стеклу. Зрители, зажав уши, разбегаются.


Душа
(с трудом перекрикивая скрежет): Хуеблядская пиздопроёбина!!!


Звук постепенно замолкает, опускается занавес.


Душа
(елеслышно): Главрыба…Главрыба…


Конец

Неприятные пьесы

Пельмени

Дочь входит в квартиру, принюхивается.

Дочь
(рыдающим голосом). Мама! Ну вы опять за старое! Что это вы готовите?

Мать
(торопливо что-то жуёт, громко чавкая). Ху-хухум.

Дочь
. Пельмени! Мама!!! Там же углеводы! Жиры, белки и аминокислоты!


Включает компьютер.

На экране желудочно-кишечный тракт.


Дочь
. Вот смотри: пережёванная пища попадает в желудок (на экране – булькающая в желудке отвратительная масса), проходит через кишечник, и получается вот ЭТО.

Мать
. ИЫК! (Тошнит прямо в пельмени.)

Дочь
(радостно). Вот видишь!


Выбрасывает кастрюлю с пельменями в мусорное ведро и открывает шкаф. Весь шкаф забит зубной пастой. Дочь берёт два тюбика и выдавливает в тарелки.


Дочь
. Здоровые дёсны – раз, здоровые зубы – два и стройная фигура – три!


С аппетитом едят.


Мать
(облизывая белым языком ложку). Ша-шам.

Дочь
. Правильно! И великолепный мятный вкус! (Берёт с полки бутылку шампуня.)

Дочь
. Ну, я пошла. На месяц там тебе пасты хватит, потом получишь пенсию – купишь ещё. Пока.


Уходит в ванную комнату. Через некоторое время оттуда слышны громкие стоны. Мать, воровато оглядываясь, достаёт из мусорного ведра кастрюлю и промывает пельмени под струёй воды из крана. Затем начинает их пожирать, жадно чавкая. Внезапно с громким звуком включается компьютер. Мать вздрагивает и, громко икнув, медленно валится на пол. Наполовину пережёванный пельмень выскакивает из её рта. Из ванной по-прежнему слышны стоны. Мать открывает глаза и начинает с трудом ползти на боку в сторону ванной, оставляя за собой извилистый белый след. Подползает к двери и начинает скрестись в неё, мыча и обламывая ногти.