– Может, так и было раньше, – признаю я. – Но неужели ты не видишь, что я больше не пытаюсь никого спасать? Я не пытаюсь спасть Элли; я пытаюсь найти способ ее остановить.
– Спасти ее, остановить ее. – Пэмми пожимает плечами. – Это все одно и то же. Это все о том, что ты пытаешься доказать: ты больше не невидимая Имоджен Тэнди, которая была никем. В противном случае ты бы просто от всего этого отстранилась. Почему ты не попросила перевести тебя в другую школу, почему ты не забудешь, что когда-то слышала про Джефферсонов и Элли Аткинсон? Пусть полиция выясняет, что случилось с Ханной Гилберт, а ты сосредоточься на спасении своего брака.
– Тебя послушать, так все кажется так просто, – буркаю я себе под нос.
– Потому что это на самом деле просто, Имоджен. Нельзя всегда спасать мир. Иногда нужно ограничиться спасением себя самой.
Глава 86
Элли
Путь домой на машине проходит в молчании. Мэри не произнесла ни слова, и Элли не уверена, Сара с Марком просто расстроены или боятся, что если что-то скажут, то могут вызвать у дочери очередную вспышку ярости. Наконец это случилось – они везут младенца домой, на этот раз навсегда.
Теперь они находятся дома уже целый час, младенец начал кричать, как только они внесли переноску в дом, словно малышка откуда-то узнала, что попала в незнакомую обстановку. Что это не то место, где она должна быть. Элли точно знает эти ощущения. Сара с Марком внизу, пытаются успокоить кричащего ребенка, а Мэри с Элли наверху, в комнате Мэри. Мэри ведет себя беспокойно, ходит взад и вперед, а у Элли такое ощущение, что ее голова расколется на части, если крики не прекратятся. Она закрывает глаза и пытается успокоиться – она чувствует, как внутри нее нарастает беспокойство. В последний раз, когда она чувствовала такое же напоминающее сжатую пружину беспокойство, умер человек. Она должна что-то сделать. Она должна научиться контролировать эту силу, пока она не убила кого-то еще.
Глава 87
Имоджен
Скамья холодная, сидеть на ней некомфортно, и каждый раз, когда на меня налетает порыв ветра, возникает ощущение, что в меня вонзаются крошечные ледяные иголочки, но даже это лучше, чем сидеть дома. Я не хожу на работу уже вторую неделю после выкидыша. Я хотела вернуться после первых нескольких дней отдыха – для меня было пыткой находиться дома, не зная, что сказать мужу, с которым мы прожили пять лет, но начальница отдела кадров мягко предложила отдохнуть, по крайней мере, две недели – смириться со случившимся и полностью восстановиться.
Я смотрю на темную реку, и у меня возникает ощущение, будто меня подхватывают и переносят из моей нынешней жизни на двадцать лет назад. На эту самую скамью, которая уже тогда стояла здесь, но не в опасной близости к берегу. Тогда берега были шире, и она находилась дальше от темной неподвижной воды. Я сбегала сюда, когда моя жизнь становилась совершенно невыносимой. Я нашла эту скамью, когда мне было девять лет. Моя мать никогда не спрашивала, куда я исчезала на несколько часов после школы. Я не уверена, замечала ли она, в какое время я тихо проскальзывала назад в холодный, погруженный в тишину дом и прямо шла в свою комнату. В детстве я чувствовала отчаяние, сейчас река кажется безопасной и знакомой. А со всем тем, что происходит в моей жизни, мне нужно чувствовать себя в безопасности.
Я могу сказать, что Дэн хочет простить меня – он всегда ненавидел долгие ссоры, – но я также знаю, что его долго не проходящие злость и разочарование означают, что на этот раз я на самом деле все испортила. Если оглянуться на неделю назад (как недавно это было!), я искренне не понимаю, почему я так не хотела говорить ему про ребенка. Теперь я только и думаю об этом: о том, как я хочу подержать на руках нашего ребенка, о том, как я хочу вдыхать запах его мягкой кожи, как я хочу, чтобы он смотрел на меня полными любви и обожания глазками. Для этого крошечного существа сыграло бы хоть какую-то роль отношение моей матери ко мне, то, что я ее так мало заботила? То, что дом всегда был грязным, и я не могла приглашать подруг, хотя у меня их и не было – моя купленная в секонд-хенде школьная форма всегда выглядела неряшливо и пусть и немного, но пахла чужим телом. Я не верю, что нас такими, как мы есть, делает биология. Мы – результат воспитания, а не то, что сделала природа.
Мне придется рассказать Дэну все, если я хочу, чтобы наш брак не распался. Все про мое детство в Гонте, про людей, которые смотрели в другую сторону, когда мы с мамой заходили в магазин или шли по улице. Про стеганое одеяло, которое пожертвовала одна из моих учительниц, молодая женщина, мисс Роджерс, приносившая мне бутерброды и пакетики с крекерами, потому что она знала: мне мало что достанется, кроме школьного обеда.
Однажды нам в школе дали домашнее задание: нарисовать дом своей мечты. В то время, как другие дети рисовали водные горки, по которым можно съехать из окон их комнат, и машины по приготовлению мороженого в кухне, я нарисовала самые толстые, самые мягкие матрас и одеяло, которые только могла представить, стены с книжными полками и телевизор у меня в комнате – это было самое большое излишество, которое я могла придумать. Мисс Роджерс посмотрела на мой рисунок, и у нее в глазах заблестели слезы. В семь лет я подумала, что причина в том, что мой рисунок не так хорош, как рисунки других детей. У меня плохое воображение и исполнение не дотягивает. Через несколько лет я поняла, что она не смогла сдержать грусть из-за того, что моя мечта – это то, что люди считают нормальным, самым обычным домом.
Я плотно зажмуриваю глаза, пытаюсь перезагрузить образы и воспоминания у себя в сознании. Я пришла сюда думать не об этом. Я сбежала от душащей тишины дома и отправилась на холодную скамью, потому что должна подумать о том, что мне, черт побери, делать с Элли Аткинсон. Неважно, что я должна держаться подальше от девчонки, это я прекрасно знаю (и кто будет меня в этом винить после того, что со мной случилось?), но я также знаю, что у меня есть долг перед ребенком, которого Джефферсоны вот-вот должны взять в дом для постоянного проживания. Как я смогу жить, если через несколько недель до меня дойдет новость, что что-то случилось с малышкой? Это будет ужасно.
Мне нужно с кем-то поговорить, с кем-то, имеющим влияние, с тем, кто сможет переместить Элли в другое место, где она в свою очередь не сможет никому принести зло. Но куда? Если ее передадут в другую семью, то нет никакой гарантии, что там нет других детей. И если они даже не возьмут, как мне защитить детей, вместе с которыми Элли ходит в школу, ее учителей? У меня в сознании опять появляется образ Ханны Гилберт, стоящей в дверном проеме: «Надейтесь, что вам удастся прожить достаточно долго, чтобы пожалеть о вашем нежелании меня слушать».
Знания не помогли Ханне. Она подозревала (а может, и точно знала), что из себя представляет Элли. Тем не менее она умерла в одиночестве в заброшенном многоквартирном доме. Заключение: несчастный случай.
Но что если всплывут новые доказательства, подтверждающие ее убийство? Я прокручиваю возможности в голове. А что если полиция найдет на месте смерти доказательства, связывающие Элли с этой смертью? Рискованно: мне придется снова попасть в дом Джефферсонов, украсть какую-то вещь Элли и отнести ее туда, причем я на всех этапах рискую, меня могут поймать. Могу я как-то заманить ее в эти квартиры, чтобы она оставила там свои отпечатки пальцев? Мне будет легко снова переманить ее на свою сторону – нужно просто извиниться и обещать никогда больше не подводить ее. Но если она поймет, что я пытаюсь сделать… может, она уже это поняла. Она знает разные вещи.
В какой степени в ней развита эта сила? Как далеко простираются ее возможности? Хоть кто-нибудь останется в безопасности, даже если ее посадят в тюрьму? Даже если она во всем признается и…
– Да! – вылетает из меня шипение. Если я смогу заставить ее признаться, мне нужно постараться записать это на пленку.
Я содрогаюсь. «Ты только послушай себя, – говорю я сама себе. – Ты сходишь с ума».
Я поплотнее запахиваю пальто Дэна большого размера. Река такая спокойная и неподвижная, а вокруг стоит полная тишина, поэтому я подпрыгиваю на месте, услышав покашливание у себя за спиной. Сердце начинает судорожно биться в груди.
В нескольких ярдах от скамейки стоит мужчина. Он одет в темно-синюю стеганую куртку, которая прекрасно защищает его от утренней прохлады, она такая толстая, что невозможно определить, какой размер одежды он носит обычно. На голове у него черная шапка, на шее черный шарф, и поэтому невозможно увидеть какие-то отличительные черты. Я вижу только рот, нос и глаза.
– Простите, я не хотел вас пугать. – Он поднимает руку. – Я сейчас уйду.
Я понимаю, что это один из тех случаев, когда мне, вероятно, ничего не следует говорить и просто дать ему уйти, но вместо этого я отвечаю:
– Нет, не нужно. Вы можете ко мне присоединиться.
В его голосе, во всем его поведении есть что-то, показывающее, что он не представляет никакой угрозы. Он кажется таким же сломленным внутри, как и я.
Судя по виду, он обдумывает мое приглашение. Он явно планировал побыть в одиночестве в этом месте, которое, как я предполагаю, является для него таким же особым, как и для меня.
– Я не стану с вами разговаривать, если вы этого не хотите, – добавляю я.
Мужчина легко улыбается, то есть это наполовину улыбка и наполовину гримаса, затем присоединяется ко мне на скамейке, устраиваясь как можно дальше от меня, на другом конце. Я пытаюсь улыбнуться.
– Здесь хорошо, правда?
Он не смотрит на меня, вместо этого он смотрит на воду так, будто у нее есть ответы на все его незаданные вопросы.
– Простите, – извиняюсь, сгорая от стыда из-за того, что сразу же нарушила свое обещание.
Пять минут мы сидим, молча глядя на реку. Наконец он начинает говорить.
– Раньше я часто приходил сюда. Прекратил на какое-то время. Может, думал, что мне это не нужно. По ощущениям это напоминает церковь. Люди приходят в подобные места только если им чего-то