Точно так же и с обидевшими вас людьми: продолжать на них обижаться – это все равно что требовать вернуть долг, который они в принципе не способны вам отдать. Лучше всего простить, забыть, вернуть себе душевное равновесие, и больше не иметь с такими людьми дела.
Дейл Карнеги дает такой мудрый совет: не тратьте времени на врагов! К этому можно добавить: не тратьте на всевозможных недоброжелателей своих душевных сил, эмоций, нервов. Для успеха вам нужно ровное, доброжелательное, жизнерадостное и спокойное состояние. Не позволяйте никому выбивать вас из внутренней гармонии.
А вот следствие, которое выводит Дейл Карнеги из этого правила: вместо того, чтобы ненавидеть врагов, поблагодари Бога за то, что жизнь не сделала тебя таким как он.
Конечно, далеко не всегда нужно расставаться с тем человеком, который не очень хорошо с вами поступил.
Бывает, что люди совершают ошибки, вовсе не желая вам зла. Бывает, что даже ваш искренний друг может сорваться, и случайно нанести вам душевную травму – просто потому, что сам по какой-то причине испытывает душевную боль. Пусть ваша внутренняя мудрость подскажет вам, где настоящий недруг, а где человек, который вас любит, и причиняет боль просто случайно, или потому, что ему самому плохо.
Совет, который здесь можно дать: не судите!
Не делайте скоропалительных выводов: мол, это плохой человек. Даже если человек совершил плохой поступок, это еще не значит, что он и сам плохой. Наверняка у него есть на то свои причины и оправдания, о которых вы можете просто не знать.
Есть такая восточная мудрость: «Прежде чем судить человека, пройди долгий путь в его обуви, и наткнись на каждый камень на этом пути».
В самом деле, мы часто судим людей, не понимая их, не зная причин их поведения, а главное, и не желая узнать. В итоге вредим только себе – затаиваем зло и обиды, не замечая, как засеваем негативом собственное подсознание. Прополоть его от «сорняков» – недобрых мыслей и чувств – поможет именно прощение.
А если вы не судите человека, давая ему право быть таким, каким он хочет быть, и, самое главное, не беря на себя ответственность за его поведение, не чувствуя себя зависимым, или что-то обязанным ему – то простить его вам не составит труда.
Останьтесь наедине с собой, расслабьтесь, успокойте сознание. Вспомните, нет ли в прошлом или настоящем людей, с которыми связаны какие-то неприятные эмоции.
Если вам не хочется думать о каком-то человеке, вспоминать его – скорее всего, у вас есть непрощенная обида. Эта эмоция часто маскируется под злость, гнев, раздражение. Если вы присмотритесь поближе к этим чувствам, то поймете, что за ними на самом деле скрывается душевная боль, вызванная обидой.
Признайтесь себе в том, что вы обижены, что вам причинили боль. Переживите эти эмоции. Некоторое время интенсивно дышите, чтобы освободиться от них.
Напомните себе: «Я Есмь Сущий». Это значит, вы – средоточие мудрости и покоя. Вы и ваша обида, вы и ваша душевная боль – не одно и то же. Сказав «Я Есмь Сущий», вы отделите себя от чувства обиды и боли.
После этого представьте перед собой человека, обидевшего вас. Смотрите на него из своего центра, из средоточия внутренней мудрости. Тогда вы будете испытывать к нему не раздражение, гнев и агрессию, а лишь легкую укоризну, или даже жалость.
Повторите про себя несколько раз: «Я прощаю (имя обидчика) по доброй воле, целиком и полностью. Я свободен от обиды».
Если вспоминаются и другие обидчики – повторите все сначала для каждого в отдельности.
Затем скажите: «Я прощаю всех. По своей воле, с радостью и любовью, я отпускаю все обиды. Я желаю этим людям добра и здоровья, мудрости и любви. Я свободен – и они свободны».
Оградите себя от влияния манипуляторов
Мы уже говорили, что простить – это не значит смириться с плохим отношением к себе и идти на поводу у обидчиков и разного рода корыстных людей, которые хотят нами попользоваться, получить за наш счет что-то для себя.
Простить – это как раз и означает перестать зависеть от таких людей.
Но для этого надо еще и освободиться от неуместной жалости к ним, от навязываемого ими же чувства вины и чувства, что вы им что-то должны. Есть люди, которые именно давят на жалость, изображают, что они несчастны из-за вас, и могут даже шантажировать, угрожать что-то сделать с собой, если вы не пойдете у них на поводу.
Эти люди – манипуляторы, а еще они духовно незрелые личности, потому что не хотят нести ответственности за свои эмоции и настроение, стремятся переложить эту ответственность на других, часто на близких.
Не позволяйте людям добиваться своего при помощи истерик, нарочитого плача, угроз, что у них-де «будет удар». Такие люди – диктаторы, которые мечтают вас поработить и заставить исполнять свои прихоти. Будьте вежливы, но тверды и не уступайте. Попустительством вы ничего не добьетесь. Раз и навсегда откажитесь потакать их эгоизму, собственничеству, проступкам. Помните: надо делать то, что вы считаете правильным. Ваша задача – стремиться к своему идеалу и сохранять верность духовным – и вечным – жизненным ценностям.
Вы должны быть абсолютно уверены: вы не виноваты в том, что другой страдает, переживает или расстраивается.
Каждый человек сам несет ответственность за свои мысли и чувства. Как бы вы себя ни вели, что бы ни делали – вы отвечаете только перед собой, но никак не перед другими людьми.
И когда другой говорит: «Это из-за тебя я так страдаю», или что-то подобное – он лжет, хотя, скорее всего, делает это невольно, неосознанно. Он страдает не из-за вас, а потому, что сам принял решение страдать. Это его выбор, его чувства, и вы за них не отвечаете.
Научитесь не поддаваться манипуляторам! Важное условие – все та же доброжелательность в общении. Не позволяйте им выводить вас из себя – многим манипуляторам как раз и доставит удовольствие ваш гнев, ваша обида и раздражение. Проявив подобные эмоции, вы продемонстрируете им, что они имеют над вами власть. Им только того и надо. Не доставляйте им такого удовольствия.
Даже если в роли манипулятора выступает близкий человек – не потакайте ему. Помните, что, попустительствуя его капризам и истерикам, вы причините вред не только себе, но и ему. Ведь он вследствие вашего попустительства так никогда и не получит шанса стать по-настоящему зрелым человеком, несущим ответственность за свои эмоции. Ведь, по логике манипулятора, зачем же нести ответственность самому, когда рядом есть кто-то, на кого эту ответственность можно переложить?
Лучшим выходом в этом случае будет создать определенную психологическую дистанцию между собой и манипулятором. Даже если это ваш близкий человек, с которым вы живете под одной крышей, вы можете существовать в границах своей собственной «территории» – психологического пространства, принадлежащего только вам. Только вы будете решать, кому и когда позволять переходить эти границы, а кому – нет.
Когда видите, что кто-то давит на жалость или чувство вины, и хочет переложить на вас ответственность за свои чувства – закрывайте границы. Вы можете создать вполне конкретный образ такой территории и ее границ – например, представить, что вы очерчены окружностью, по которой в любой момент можете поставить невидимые, будто из прочного стекла, стены.
Объясните вашему подсознанию, когда и для чего вам нужны такие стены. Настройте себя на то, чтобы не поддаваться манипуляциям. Для этого повторяйте вслух или про себя следующие правила, которые можно взять за основу при общении со всевозможными манипуляторами, диктаторами, и просто обидчиками:
• Я не обязан реагировать на слова и действия других людей. Я имею право в любой момент уйти от общения, которое мне не нравится. Я имею право сказать: «Меня это не касается».
• Я имею право не брать в расчет суждения обо мне других людей. Только я могу решать, какой мой поступок ошибочен, а какой правилен, что для меня хорошо, а что плохо.
• Я имею право ни перед кем не оправдываться. За все, что я делаю, я держу ответ только перед своей совестью.
• Я имею право всегда хорошо относиться к самому себе. Даже если я совершил ошибку, я имею право не чувствовать себя плохим и виноватым и ни с кем не объясняться по этому поводу.
Найдите время, когда вам никто не помешает, и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван, или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии.
Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надежны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идет высокая стеклянная (но непробиваемая) стена.
Вы – в центре этого круга, и чувствуете себя спокойно, уверенно, надежно и защищенно.
Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают вас или стремятся манипулировать вами, навязывая чувство вины и жалости. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться, и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.
Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вел себя недостойно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведет себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.
Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя, и преодолеть желание отвечать грубостью – на грубость, оскорблением – на оскорбление.