А в случае повторов подобной ситуации надо с таким сотрудником завести разговор о его компетенциях, в которых возникают серьезные сомнения.
Прием 12. Я так перегружен
Вы даете сотруднику поручение, а он вам рассказывает о том, как перегружен работой, что буквально не успевает ходить в туалет в течение дня, не говоря уже о том, чтобы пообедать.
Поэтому все ваши поручения выполняются крайне медленно. Проще сделать самому, чем двадцать раз напоминать, дергать, ругаться.
Эта манипуляция применяется для того, чтобы вы не перегружали сотрудника работой, давали меньше поручений. Старались не трогать.
Каждый раз, когда вы пытаетесь что-то человеку поручить, он с надрывом в голосе рассказывает вам, что находится буквально на последнем дыхании и на грани выгорания, потому что завален заданиями и поручениями по уши.
Но если попросите его четко рассказать о том, чем же он занят, вы получите охи-вздохи и очень обтекаемые ответы. Прощупать какие-то реальные результаты его работы довольно сложно: он всегда занят.
Как противостоять
Дайте сотруднику проект, продвижение в котором будет легко измерить. Поставьте реальный срок. И добавьте, что на это время отменяете всю его другую работу. Он задохнется от возмущения и начнет вам рассказывать, что это никак невозможно, иначе все в компании рухнет.
Не слушайте. Стойте на своем:
– Две недели на проект.
– Приоритет высочайший.
– Все остальные дела на паузу.
– Каждые три дня отчет о продвижении.
– Если проект не будет готов через две недели, будет проблема. Буду ставить вопрос о вашем служебном соответствии.
Идите и работайте. Если появится хоть малейшая причина задержки – бегом ко мне и ставьте меня в известность. Но я надеюсь, – смотрим жестко в глаза, – ничего такого не появится и ничего не помешает выполнить проект в срок. Ок?
Глава 4Как манипулируют друзья
Кто хочет иметь друга без недостатков – останется без друзей.
«Дружба – понятие круглосуточное» – так говорил известный советский поэт Михаил Светлов. Многим людям очень хотелось бы иметь настоящего друга, который не бросит в трудную минуту, которому можно позвонить ночью и поделиться переживанием. С кем можно рука об руку идти по жизни долгие годы.
Какая-то слащавая ерунда из советского мультика получилась. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит». Все мы понимаем, что такие друзья в основном в сказках. Но многие питают иллюзии, что вот их-то друзья как раз настоящие.
И уж точно никогда не манипулируют.
Давайте обсудим, так ли это.
Не надо кричать, что я ничего не понимаю, что ваши друзья не такие. Я рад за вас. Это редкая удача. Но вы все-таки прочитайте эту главу, и тогда еще раз обсудим. Ок?
Прием 1. Доктор, меня все игнорируют
Вы встретились с другом, с которым не виделись некоторое время. Может, неделю, может, две или даже пять недель. Разлука не была слишком долгой. И вот вы спешите обменяться новостями, рассказать друг другу, что у вас произошло за это время, поделиться мыслями, которые появились, переживаниями и надеждами.
Но в процессе этого обмена вы замечаете, что это не совсем обмен. Или совсем не обмен. Ваш друг в основном говорит, а вы в основном слушаете. А как только вклиниваетесь в его (или ее) монолог, чтобы поделиться чем-то своим, то видите, что вас не слушают.
Ваш друг или отвлекается на сообщения в телефоне, или слишком явно ждет, когда вы замолчите, чтобы он мог продолжить свою речь. В лучшем случае он вас не перебивает. Но как только вы делаете даже короткую паузу, чтобы набрать воздуха, друг тут же продолжает свой монолог. Именно продолжает монолог, а не обсуждает только что сказанное, словно вас и не существует. Есть только он и то, что он хочет рассказать.
Причины у такого поведения могут быть разные: намеренное доминирование и желание вас подчинить и поставить на второй план. Ваша роль – свита. Вы публика, на глазах которой разыгрывается блестящий спектакль жизни вашего друга.
Либо он просто нарцисс, для которого никого не существует, кроме него самого. Ну в целом это близкие варианты.
Как противостоять
Да никак. Нарцисс не исправится. Ему в любом случае наплевать на вас, ваши чувства и события вашей никчемной, с его точки зрения, жизни, которыми вы зачем-то хотите с ним поделиться. Беседовать можно только о нем. Все остальные темы скучны. Если вы готовы поговорить о нем, он вас немного послушает. Но ему больше нравится самому говорить. Говорить о себе.
Но вполне возможен вариант (есть слабая надежда), что ваш друг все-таки не нарцисс, а просто у него произошло много важного и он переполнен чувствами, поэтому не способен ничего воспринимать до тех пор, пока их все не выплеснет.
В таком случае можно дать ему выговориться, а потом сказать, что вы бы тоже хотели поделиться чем-то своим. И если друг нормальный, а не «оказался вдруг», то он скажет:
– Прости. Что-то я увлекся и говорю только о себе. Давай рассказывай, что там у тебя. Мне безумно интересно.
И будет дальше увлеченно слушать и комментировать. Тогда диагноз ошибочен, диагност промахнулся, а друг настоящий. Ценим его и продолжаем общение.
Если же идут годы, а друг по-прежнему переполнен и вашей жизнью не интересуется, задайте себе вопрос: а что лично вы получаете от этой дружбы? Что друг дает взамен, используя вас как публику, свиту или бесплатного психотерапевта (вы экономите ему большие деньги, так как психотерапевт, готовый слушать и сопереживать, стоит очень дорого в нынешнее время).
Возможно, вы интроверт и вам нравится, что можно просто молчать и кивать. И такой энергообмен не истощает вас, а подпитывает. Прекрасно. Нет смысла противостоять.
Но если роль свиты не для вас и вам нужны полноценные двусторонние отношения – нет смысла продолжать быть бесплатными ушами. Сведите общение к минимуму и найдите людей, которым вы будете небезразличны.
Прием 2. Бесплатная прислуга
Друг Ипполит постоянно вас о чем-то просит. Помочь тут, подсобить там, подстраховать сям. Начинается все с мелочей, но постепенно нарастает как снежный ком.
Вы регулярно его куда-то подвозите, вечно что-то для него грузите и куда-то отправляете, получаете за него посылки («Тебе же по пути? Заскочи на почту, будь другом»), сидите с его собакой, пока он катается на горных лыжах, и кормите рыбок в его аквариуме, пока он фотографирует мурен, ныряя с аквалангом на Красном море. Вы отвозите продукты его маме, пока он в командировке, и помогаете ему сделать презентацию для важного совещания, когда он лежит дома с температурой.
Вы не можете отказать, потому что «хорошо воспитаны» своими родителями и считаете, что друзья должны всегда помогать друг другу.
– А для чего же еще существует в мире дружба?! Чтобы выручать друг друга! – воскликнете вы в благородном возмущении, если кто-то из близких попробует спросить вас о том, почему вы все время помогаете Ипполиту и для него что-то делаете.
Вы великолепный друг. Нет слов. Никто не спорит. Просто задайте себе вопрос: а чем Ипполит платит за такую самоотверженную дружбу? Что делает для вас? Чем помогает?
Не можете вспомнить? Потому что единственное, что вы получаете взамен, скорее всего, это почетное право считаться его другом. И больше ничего.
Когда вы просите его приходить и кормить вашу кошку во время вашей командировки, он отказывает, рассыпаясь в извинениях и ссылаясь на дикую аллергию на кошачью шерсть. Но альтернативных вариантов не предлагает. Когда надо встретить в аэропорту вашу жену с ребенком и большим багажом, а вы сами не можете, потому что в командировке, у него оказывается срочное совещание с клиентом, которое никак нельзя перенести. А если вы попросили в долг денег, то выяснилось, что друг на мели, ведь именно сегодня сделал очередной большой взнос за свою ипотеку. Ну вы поняли.
Он с вами дружит не для того, чтобы помогать вам, а исключительно для того, чтобы вы помогали ему. Он много говорит о дружбе, о том, как ценит ваши отношения. Всегда прилюдно хвалит вас как прекрасного друга, но больше ничего взамен не дает.
Манипуляторы часто специально заводят дружбу с такими вот добряками и… Не хотел использовать слово «тюфяк», но не нашел подходящей и менее обидной замены.
Поначалу просьбы будут мелкими. Как отказать другу в пустяке? Потом размер запрашиваемой помощи будет расти. Через некоторое время вы незаметно привыкнете помогать. А ему того и надо.
Как противостоять
Первый шаг – всегда осознание. Поймите, что вас используют. Иногда люди не отдают себе в этом отчет. Мешает доброта или слепота.
Когда осознаете, необходимо будет принять решение о дальнейших действиях.
Если вам нравится роль Спасателя, если вы получаете кайф оттого, что полезны другому человеку, или видите свою миссию именно в том, чтобы помогать другим, – ваша дружба может быть вполне гармоничной. Один берет – и ему хорошо. Второй дает – и ему хорошо. Всем хорошо. И не надо ничего трогать и ломать.
Но если вы не Спасатель и от дружбы ждете взаимности, если хотите быть уверенным, что на вашего друга Ипполита можно положиться и в трудную минуту он не оставит вас с проблемами один на один, то, возможно, вы вошли не в ту дверь. И надо что-то менять.
И начать необходимо с разговора с Ипполитом о происходящем, о ваших мыслях и чувствах.
Есть призрачная надежда на то, что Ипполит не корыстный манипулятор, а воплощение наивной простоты, и он не задумывается о том, откуда что в жизни берется. И если вы проговорите свои чувства, он поймет, что перегнул палку, и попробует исправиться. Шансы невелики, но в жизни всякое бывает.
Поговорите. Расскажите, как вам обидно, что вы сидите с его собакой постоянно, поливаете его кактусы, выковыривая потом из кожи колючки, а он не готов палец о палец ударить,