А забота из-под палки и по принуждению ничего хорошего не сулит.
И программирование ребенка на эту помощь не самый верный шаг. Он должен жить своей жизнью в первую очередь, а не готовиться к тому, чтобы принести ее в жертву родителям и заботе о них.
Ну и в-третьих, использовать тему смерти в манипуляциях, с моей точки зрения, вообще недостойно. Особенно пугать этим детей с их неокрепшей психикой и тревогой за родителей.
И раз уж зашла речь про этот вид манипуляции, нельзя не поговорить, откуда у мамы с папой в голове стакан воды. Причина проста: они сами, в свою очередь, стали жертвами манипуляции со стороны либо своих родителей, либо своего окружения.
Им говорили:
– Почему не женишься? Человеку нужна семья и дети. Иначе стакан воды в старости будет некому подать.
– Почему не рожаешь? Кто тебе в старости стакан воды подаст?
И вот они родили, воспитали и передали этот виртуальный стакан по наследству детям.
Как противостоять
Книга моя не для детей, и я не стану писать, как ребенку отвечать на подобную манипуляцию, но если вы слышите в свой адрес: женись, выходи замуж и срочно рожай, а то стакан и так далее – ставьте срочно границу.
С приятелями:
– Спасибо большое за заботу, но со своей старостью я как-нибудь разберусь сама.
– Уверен, я в старости пить не захочу. Но если что-то изменится, закажу доставку воды.
С родителями:
– Мама, ты правда считаешь, что дети нужны, чтобы работать сиделками у престарелых родителей?
– Папа, вопрос выбора жены и рождения детей я буду решать исходя из совсем других соображений, нежели страховка на случай старости. Давай договоримся больше об этом не говорить? Как только я буду готов к женитьбе, я сразу тебе сообщу. Но торопить меня в этом вопросе не надо.
Прием 2. Эмоциональный шантаж
К этому приему очень любят прибегать родители для манипуляции. Не обладая достаточным авторитетом в глазах детей, не умея или не пытаясь выстроить честные отношения, родители пользуются приемами скрытого влияния или открытого шантажа.
– Если ты уедешь поступать в другой город, я просто умру. У меня сердце не выдержит! – говорит мама подростку, который хочет сбежать из провинции и учиться в столичном вузе.
И слабохарактерный ребенок уже начинает корректировать планы, сам у себя отнимая шансы на будущее и карьеру. Потому что боится расстроить маму. Страшится маминого гнева. И переживает за ее здоровье, конечно.
Но проблема не в здоровье, а в том, что маме гораздо удобнее, когда ребенок под боком. Удобнее жить, удобнее контролировать, меньше переживать. Но мы-то с вами должны строить жизнь и карьеру не из желания меньше волновать родителей, а ради больших возможностей и перспектив.
А маме надо рассказать про слово сепарация и объяснить, что дети не обязаны жить всю жизнь с родителями. Ни в одном доме, ни даже в одном городе. И что родители должны желать для ребенка лучшего будущего, а не пытаться привязать к своей юбке.
Такой разговор неминуемо приведет к конфликту. Но этот конфликт необходим, чтобы покончить с подобными манипуляциями.
Прием 3. Неоплатный долг
– Почему ты не можешь в эту субботу приехать ко мне на дачу! Я всю жизнь положила, чтобы тебя вырастить и дать тебе образование. А ты не можешь потратить выходные, чтобы мне забор починить на даче. Какой же ты сын после этого?!
Мама ловко формирует у вас чувство вины, и вот вы уже поссорились со своей женой, бросили ее в выходной день и стоите в пробке по дороге на мамину «фазенду»[2].
Как противостоять
Вы имеете право на собственную жизнь. И если вам именно в эти выходные нужно побыть со своей семьей: с женой и детьми – то вы совершенно не обязаны приезжать к маме на дачу тогда, когда хочется ей. Маме помогать надо, но нужно либо найти компромисс по времени, либо нанять мастера, который починит ей забор, а вы просто приедете в гости в любой удобный момент. Потому что сын не равно мастер. Потому что любовь не в том, чтобы починить забор обязательно своими руками. Особенно, если эти руки не очень-то золотые.
Все это надо спокойно объяснить маме, твердо пресекая любые попытки упрекнуть вас неоплатным сыновним долгом. Разделяем необходимость встреч и общения с мамой и проблему починки забора.
Прием 4. Умру, и ты пожалеешь
Не зная, как заставить взрослого ребенка подчиняться, некоторые родители прибегают к этому довольно жесткому приему манипуляции.
– Мне недолго жить осталось. Я вот скоро умру, и тогда ты пожалеешь о том, что сейчас сказал (что сделал или не сделал).
– Я умру, и тебя совесть замучает.
– Вот меня не станет, и ты поймешь, как был неправ по отношению ко мне.
Это может работать и в таком варианте:
Отец:
– Почему ты не хочешь сделать так, как говорит мама? Вот не станет ее, ты будешь горько плакать, что так ее расстраивал.
Если вы адекватный человек, родители не насиловали вас в детстве и не били молотком по голове за двойки, не продавали в рабство и не отправляли на панель, вы, скорее всего, боитесь смерти родителей. Боитесь этой потери, понимая, насколько она будет травматичной для вас.
И тут мать или отец используют свою предполагаемую смерть как некую кару в назидание вам. Это сильно выбивает из колеи и делает больно прямо сейчас, когда родители еще живы.
К маме нужно относиться хорошо не потому, что она умрет, а потому что она близкий человек, который многое вам дал. Мнимая смерть не может быть аргументом. Когда-нибудь это все равно случится, но мы не должны приносить свою жизнь в жертву опасениям, что после смерти родителей нас будут грызть сожаления или муки совести.
Не надо расстраивать маму по пустякам, не надо обижать папу равнодушием. Но если на противоположной чаше весов важные для вас решения: переезд от родителей и самостоятельная жизнь, учеба или работа в другом городе, выбор мужа, отъезд в другую страну и так далее, – исходите в первую очередь из того, что важно именно для вас, что сделает вашу жизнь более успешной или счастливой.
Как противостоять
Как я уже писал, прием жесткий, противостоять ему сложно, потому что внутри все переворачивается от одной только мысли, как вам будет плохо, когда их не станет. Но сопротивляться надо, потому что это манипуляция.
Мама:
– Вот я скоро умру, и тебя замучает совесть. Будешь жалеть, что ты уехала учиться в Москву, оставив меня одну.
Какие варианты ответа могут быть:
– Нет, я не буду жалеть, потому что ты будешь жить еще долго. И мы с тобой все сделаем для этого. Но, к сожалению, вернуться я не смогу. Для моей жизни важно, чтобы я находилась сейчас именно там, где нахожусь, и делала то, что делаю. И это не значит, что я тебя не люблю.
– Мама, ты умрешь не скоро. Бросай эти негативные мысли. И ты не одна, ты с папой. А я прилечу на майские праздники и буду у вас целую неделю. Раньше не смогу, потому что на работе очень большая нагрузка. Но меня, возможно, скоро повысят в должности. Так что это для меня важно.
– Мама, я не хочу говорить о твоей смерти. И давай, пожалуйста, не будем в таком формате больше это обсуждать. Потому что это похоже на шантаж. Мне нужно строить свою жизнь. Думать о будущем. Это не значит, что я тебя не люблю или не хочу проводить с тобой больше времени.
Маме важно, чтобы вы были рядом, смотрели ей в рот и держались за юбку, а вам важно строить карьеру, отношения с любимым человеком и так далее. Чьи желания важнее? Почему чья-то смерть должна перевешивать чашу весов?
Общайтесь с мамой (или папой), навещайте почаще, звоните и пишите сообщения, дарите подарки и помогайте деньгами, если есть такая возможность, но не приносите себя в жертву.
У вас еще ваши дети стоят в очереди на это жертвоприношение. Или скоро будут стоять.
Прием 5. Посредник
Как я не раз уже писал, люди прибегают к манипуляциям в том числе и потому, что по тем или иным причинам не решаются или не хотят общаться напрямую.
И иногда манипулятор использует посредника для того, чтобы повлиять на вас или ваше поведение. Если мы говорим про отношения детей и родителей, то мама или папа, желая подтолкнуть ребенка к нужным действиям, могут передавать ему информацию через другого родителя, брата или сестру, бабушек и дедушек и даже мужей и жен, если дети выросли.
– Скажи Сереже, что мама очень расстроена, потому что он ее обидел.
– Передай Алене, что она очень грубо поговорила со мной. Нельзя так с папой разговаривать. Пока она не извинится, я не буду с ней общаться.
– Твой Леша ведет себя по отношению к нам, его родителям, очень неправильно. Мы обижены и очень плохо чувствуем себя из-за постоянных переживаний на этот счет. Не думали, что в старости дождемся такого вот отношения.
При этом тут возможны два варианта:
– причина обиды четко обозначается,
– причина обиды не обозначается, чтобы заставить человека, которому передают месседж, рефлексировать, искать причины, переживать и нервничать.
Почему это манипуляция?
Потому что честные отношения предполагают открытый разговор, выяснение позиций, обмен аргументами, поиск компромисса, извинения, объятия или в случае отсутствия компромисса эскалацию ссоры. Но все это с открытым забралом.
К этому готовы не все. Кто-то бережет свои эмоции, а у кого-то нет достаточно веских аргументов, подтверждающих неправоту противоположной стороны, и они справедливо полагают, что в открытом разговоре это быстро выяснится и есть риск потерпеть поражение.
А тут перекинули мячик через забор на другую сторону, и пусть она теперь решает, как строить коммуникацию, переживает и так далее. И делает первый шаг навстречу. А делающий первый шаг в такой ситуации всегда в более слабой позиции.