Как противостоять
Конечно, в детстве очень сложно противостоять этим манипуляциям. Хотя есть люди, которые с самого раннего возраста обладают каким-то, я бы сказал, звериным чутьем на такие вещи и выходят с честью из подобных катаклизмов даже в 7–8 лет, не говоря уже про подростковый возраст. Они не читают книг по психологии и не проходят тренинги, но интуитивно выбирают правильные решения.
Впрочем, и прирожденных манипуляторов тоже немало.
Но моя книга для взрослых людей, а им в такой ситуации я бы порекомендовал следующую тактику: не принимать никаких сообщений от посредников. Передать «посыльному», что готовы выслушать только первоисточник.
Сестра сообщает вам:
– Сережа, мама говорит, что очень расстроена, потому что ты ее сильно обидел.
Отвечаете:
– Ира, спасибо, что передаешь от нее послания, но, если она хочет мне что-то сообщить, скажи ей, что надо делать это напрямую. Я ее сын и всегда готов ее выслушать. Я не считаю, что обидел ее. Возможно, у нее есть какие-то аргументы, которые заставят меня изменить эту точку зрения. Пусть она мне позвонит, и мы все с ней обсудим.
Если этого не сделать, вы так и будете постоянно получать уведомления о маминых претензиях от других людей.
А если посредником хотят сделать вас?
Свекровь говорит вам:
– Твой Леша ведет себя по отношению к нам, его родителям, очень неправильно. Мы обижены и очень плохо чувствуем себя из-за постоянных переживаний на этот счет. Не думали, что в старости дождемся такого вот отношения.
Отвечаете:
– Серафима Петровна, при всем уважении вам лучше это обсудить непосредственно с Алексеем. Он ваш сын, и это ваши с ним отношения. Мне в них встревать совершенно неправильно. Лучший способ урегулировать ситуацию – прямой разговор. А если я начну ему что-то передавать или советовать, это может испортить и мои с ним отношения.
Ну а если жена все-таки не удержалась и вместо того, чтобы отказаться передавать сообщение, понесла его мужу, он должен ей ответить:
– Любимая, спасибо, что переживаешь за наши с мамой отношения, но я прошу тебя, в следующий раз, когда она захочет воспользоваться тобой, чтобы повлиять на меня, попроси ее этого не делать. Потому что сейчас она переложила на тебя функции по воспитанию своего взрослого сына. Рассчитывает, что ты не только передашь информацию, но и добавишь свои эмоции или попытаешься меня уговорить. А если все получится, то будет делать это с тобой постоянно. Надо сразу положить этому конец. Позвони ей, пожалуйста, и скажи, что я не захотел выслушать тебя на этот счет и что лучше ей самой со мной пообщаться.
Родителей надо любить и уважать, но отношения – это работа с обеих сторон. И когда одна сторона пытается свою часть работы не делать или свалить на кого-то другого, это всегда приводит к проблемам. Поэтому тех, кто посылает сигналы через посредников или пытается через них оказать на вас влияние, надо вежливо, но твердо направлять на путь открытой коммуникации.
Прием 6. Я всем для тебя пожертвовала
Самый часто используемый триггер – чувство вины. Родители постоянно напоминают детям о том, что они их родили (в муках, естественно), заботились о них, растили, зарабатывали в поте лица, чтобы покупать еду и одежду, отправлять в секции и кружки, нанимать репетиторов, платить за коммерческий детский сад или дорогую частную школу (нужное подчеркнуть). При этом, разумеется, перечисляется все, чем пришлось пожертвовать матери или отцу, чтобы вырастить ребенка человеком: отказ от отдыха и развлечений, от личной жизни (если ребенок рос в неполной семье), от карьеры (чтобы возить ребенка по тренировкам или постоянно сидеть на больничном, потому что ребенок рос задохликом).
У каждого такого родителя есть своеобразный счет к оплате: длинный список жертв ради того, чтобы поставить ребенка на ноги. И соответственно, предъявляя векселя к оплате, он или она требует подчинения, согласования всех действий, визирования выбора второй половинки, финансовой поддержки, круглосуточной опеки, совместного проживания… Да мало ли чего еще.
И в ход идут формулировки:
– Я всем для тебя пожертвовала…
– Я на тебя всю жизнь положила…
– Я от всего отказался, чтобы вырастить тебя…
– Я институт бросила, чтобы тебе на хлеб деньги зарабатывать. А могла бы академиком стать.
Как противостоять
Используя эту манипуляцию, родители говорят о своих упущенных из-за вас возможностях.
Вы не должны принимать этот упрек. Вашей вины тут нет. Взрослые люди приняли такое решение в свое время: отказались сознательно от чего-то ради того, чтобы быть хорошими родителями (в своих глазах, в глазах окружающих или для вашего блага).
И есть второй момент: а было ли от чего отказываться? Были ли на самом деле те самые возможности, о которых вам сегодня рассказывают, чтобы увеличить значимость своего подвига в ваших глазах?
И третий момент: а может быть, это не сознательный выбор, а родители просто не смогли ничего добиться? Ведь есть большое количество людей, успешно совмещающих карьеру и воспитание детей. Правда, для этого требуется намного больше усилий, воли, контроля над собой, тайм-менеджмента и так далее.
Гораздо проще уцепиться за маленькое, кричащее и вечно хотящее есть оправдание, чтобы опустить руки и не защищать диссертацию, не писать книгу, не делать крутой, но сложный проект, не строить успешные отношения после развалившегося первого брака.
Я сейчас не пытаюсь обесценить то, что дали вам родители. Но я хочу избавить вас от необоснованного чувства вины. Вы родились и испортили этим им жизнь, так что теперь вечно должны? Это не так.
Установите четкие границы во взаимоотношениях с мамой-манипулятором. Расскажите о том, какие темы вы готовы обсуждать, а какие нет. И строго придерживайтесь этих границ.
Как отвечать:
Мама:
– Я всем для тебя пожертвовала.
Сын:
– Я тебе очень благодарен. Но я тебя об этом не просил. Я полагал, что это твое искреннее материнское желание. И не думал, что это было в кредит и теперь мне нужно отдавать его, разрушая собственную жизнь. Я тебя люблю. Я всегда готов тебя поддержать, но свою жизнь я буду планировать сам.
Мама:
– Я жизнь свою на тебя положила.
Дочь:
– Я понимаю, что ты многое сделала для меня в этой жизни. Но это не значит, что ты можешь обесценивать мои чувства или распоряжаться моей жизнью на свое усмотрение. Я не хочу больше это обсуждать. Будешь готова говорить конструктивно и в позитивном ключе – я всегда на связи. Но если снова про твои жертвы – даже не звони.
Звучит жестко. Но если вы хотите разорвать эти невидимые веревки, которыми родители вас опутывают, без жестокости не обойтись. Много лет мама или папа или оба вместе манипулировали вами. С детства, когда ваш мозг и характер еще недостаточно окрепли, они вживили туда свои чипы, с помощью которых управляют вами, как куклой. Психологическая зависимость от родителей – вещь довольно сильная.
Рвать нужно грубо.
При этом не надо трактовать мои слова так, словно я призываю к полному отказу от отношений с родителями или заботы о них. Ни в коем случае. Это близкие и родные люди. Они дали вам жизнь и вырастили. И на чью же заботу им рассчитывать, как не на вашу?
Но вы им не раб, не крепостной, вы отдельная самостоятельная личность со своей жизнью, которую не обязаны класть ни на какой алтарь. Ваши нужды и потребности, ваша свобода и независимость должны стоять всегда на первом месте.
Заботиться о пожилой маме? Да. Но в том формате, в каком вы на это готовы, и так, чтобы это не превращало вашу жизнь в ад. Помогать отцу? Конечно. Но себе помогать в первую очередь.
Родителям-манипуляторам ваш бунт очень не понравится. И не важно, в каком возрасте он произойдет – в 14, в 18, в 21 или в 40 лет. Но не забывайте известный принцип «Власть не дают. Власть берут». Никто добровольно не откажется от возможности управлять вами. А значит, ваша попытка обозначить границы неизбежно приведет к конфликту с родителями. К этому надо быть готовым.
Будут обиды, слезы, крик, игнор. Все это надо мужественно вынести. Потом родители увидят, что уловки перестали работать и вашу защиту не пробить, и неизбежно войдут в стадию принятия.
А если не войдут, значит, не вы им были нужны как близкий человек, а их власть над вами.
Прием 7. Мама всегда права
Есть такие родители, которые знают все обо всем и в любой теме эксперты. И активно используют эту «экспертность» с целью научить детей уму-разуму, помочь им жить правильно.
Думаю, не надо объяснять, что экспертность порой мнимая. Ее задача – сформировать у ребенка чувство, что мама (или папа) лучше разбирается в жизни, знает все и во всем права (прав), и сделать ребенка зависимым от мнения родителя. Заставить его постоянно это мнение спрашивать. Советоваться. Это укрепляет власть взрослых.
В детстве мы так или иначе считаем родителей богами. А боги все знают и все умеют. Но по мере взросления мы понимаем, что никакие они не боги, а знать все невозможно. Но родителям очень не хочется уходить с Олимпа. И они делают все, чтобы сохранить этот религиозный культ, пользуясь одним из приемов манипуляций под названием топ-эксперт.
«Мама всегда права», «В итоге всегда оказывается, что мама была права», – без устали повторяет мать по любому поводу. А уж когда действительно оказывается права в чем-то и вы эту правоту вынуждены признать, начинается просто фестиваль религиозных обрядов в честь богини правды.
И если вдруг у вас с мамой по какому-то вопросу расходятся точки зрения и возникает спор, то в один момент она непременно достанет и бухнет на свою чашу весов железобетонный аргумент: «Ты что, забыл? Мама всегда оказывается права! Поэтому делай так, как говорю я, и точно не ошибешься».