Именно для подобной ситуации и зрел этот аргумент.
В некоторых случаях аргумент может применяться не только против детей, но и против мужа (или жены, если у вас в семье всегда прав отец).
Как противостоять
Широко и по-доброму улыбнуться маме и сказать:
– Мама, я очень уважаю твое мнение, но, поверь мне, ни один человек не бывает прав абсолютно всегда. И даже то, что ты оказывалась права в некоторых случаях в прошлом, не обеспечивает тебе абсолютной правоты в будущем. Все знать и предвидеть невозможно. Дай мне сделать так, как я считаю нужным. Для меня это важно. Если мое решение будет ошибочным, это лишний раз подтвердит, что ты была права. Но дай мне самому решить и самому иметь дело с последствиями.
Прием 8. Главный советник
Еще одна разновидность манипуляции. Ваша мама (или ваш папа) претендует не столько на правоту решений, сколько на знание всего лучше вас.
Как вам одеваться при определенной погоде или для того или иного случая, что вам есть, как вам жить.
Мама знает, она постоянно дает вам советы. Причем советов этих вы у нее не просите. Вы давно выросли и сами понимаете, как жить. Но мама не может с этим смириться и продолжает давать вам рекомендации при любой возможности. И тем самым принижает вас, намекая, что вы не в состоянии принимать правильные решения, а должны делать так, как говорит она. А в идеале еще и по своей инициативе приходить за советом.
Вы заехали в гости к маме, или она навестила вас в вашей квартире, и вот вы уже выслушали целый набор советов и подсказок по разным вопросам. Вы шагу не можете ступить, чтобы она не подсказала вам, как сделать лучше.
Вы открываете холодильник на своей кухне, чтобы перекусить, тянетесь за колбасой и тут же слышите:
– Возьми лучше йогурт. Он полезнее.
Вы решили протереть пыль в комнате, и мама тут как тут:
– Лучше не такой тряпкой пыль вытирать. Так ты ее только развезешь и все. Я купила отличные тряпки из суперткани, они идеально вытирают пыль. У меня, кстати, есть одна с собой для тебя.
Вы включаете воду в раковине и тут же слышите:
– Не надо включать так сильно. Так много брызг. Тебе же потом отмывать стены. Чуть-чуть убавь, и будет отлично.
И так на каждом шагу. И в ваши 15. И в ваши 25, и в ваши 50. Если вам нравится быть маменькиной дочкой (или сыночком), невзирая на возраст, – ок. Но в большинстве случаев такая гиперопека является манипуляцией и безумно раздражает.
Мама (или папа, потому что и папы, знающие все лучше вас, встречаются довольно часто) хочет быть главной, незаменимой. Желает вами руководить всю жизнь.
Когда тяжело вздыхаете, получая очередной совет, мама чуть повышает тон:
– Что ты вздыхаешь? Мама лучше знает. Она жизнь прожила.
Это очень неприятная манипуляция. Навязчивые советы раздражают. И к тому же родители-советчики вас обесценивают, давая понять, что вы беспомощны, ни в чем не разбираетесь и нуждаетесь, несмотря на возраст, в маминой (папиной) опеке.
Как противостоять
– Мама, спасибо. Я понял. Но я в данный момент хочу именно кусок колбасы. Можно я сделаю так, как хочется мне?
– Мама, спасибо за заботу, но давай ты не будешь подсказывать мне, что и как мне делать в моем доме. Моя тряпка для пыли и ее свойства меня полностью устраивают. А когда я решу вытереть пыль в твоей квартире, я возьму ту тряпку, которая нравится тебе.
– Мама, спасибо за твои советы. Но я хочу просто пообщаться с тобой как с человеком, а не как с источником знаний. Расскажи лучше, что у тебя нового.
Это не решит проблему глобально. Такие привычки искореняются с трудом. Но в следующий раз, когда мама снова соберется выдать вам порцию рекомендаций, улыбнитесь, приложите палец к губам и скажите:
– Мам, ты же помнишь? Я сама.
Глава 6Как манипулируют взрослые дети
Если вам, родители, стыдно за своих детей, то вы сами в этом виноваты.
Дети вырастают, но отношения с родителями на этом не заканчиваются, а становятся сложнее и многограннее. Эмоциональная связь и взаимозависимость часто остаются на всю жизнь. Это может быть позитивным фактором и способствовать долгим, крепким и счастливым отношениям. А может служить основой для многочисленных манипуляций со стороны взрослых детей.
Цели у них могут быть самые разные: получить финансовую помощь, моральную поддержку, подпитаться эмоциями, получить власть и контроль над действиями своих родителей.
И в ход идут классические приемы: эмоциональное давление, шантаж, формирование чувства вины или долга и так далее.
Давайте посмотрим на самые распространенные приемы таких манипуляций и подумаем, как им противостоять.
Прием 1. Верните должок
Вырастить детей – непростая задача. И очень недешевая. Еда, одежда, школа, кружки, репетиторы, не дай Бог, дорогие увлечения типа спорта или танцев – все это требует немалых финансовых вложений. А ситуации в семьях разные. И достаток тоже разный.
Поэтому многие родители вынуждены с утра до ночи пропадать на работе, чтобы хоть как-то финансово вывезти. И конечно, детям при этом отчаянно не хватает родительского внимания. Да и просто возможности быть рядом с ними в процессе взросления.
Они не способны понять, какой ценой дается родителям материальное обеспечение детских потребностей, но отсутствие мамы с папой чувствуют очень остро. И обижаются.
И, вырастая, обиду эту хранят. И часто используют как топливо для манипулятивного приема «Верните должок». Тем более многие родители и сами очень переживают, что пропустили какие-то важные моменты общения с детьми из-за необходимости постоянно работать и зарабатывать.
Впрочем, есть среди родителей и те, кто не был стеснен в средствах, а просто выбрал в качестве приоритета развитие карьеры и не задумывался о том, чего лишены его дети, но по прошествии лет тоже понял, что многое упущено.
– Тебя никогда не было рядом, – говорит 30-летняя Марина своей матери Ирине Сергеевне. – Я столько плакала. Чувствовала себя такой одинокой и никому не нужной.
Сердце Ирины Сергеевны при таких словах, конечно, разрывается на части. И у самой наворачиваются слезы при мысли о бедной маленькой девочке, которая сидела одна и ждала все время маму.
А Марина регулярно подбрасывает дровишки в этот костер, рассказывая при каждом удобном случае о том, как ей было плохо, потому что у матери не хватало на нее времени.
И разумеется, после таких разговоров Ирина Сергеевна готова и денег Марине дать на очередное украшение или поездку в отпуск. И с детьми Марины сидеть столько, сколько нужно, потому что Марина… догадайтесь что? Тоже очень много работает. Просто ее не ценят и платят мало. Поэтому важна финансовая поддержка, и детей тоже нужно куда-то пристраивать все время.
И вот Ирина Сергеевна постоянно отдает свой долг с процентами.
Как противостоять
1. Прошлые ошибки надо признать. Никто не идеален, и никто не застрахован от ошибок. Нигде не учат быть хорошими родителями. Большинство людей все познают опытным путем, наступая на грабли.
2. Попросите прощения у ребенка.
3. Объясните, почему вы принимали именно такие решения, и расскажите, для чего пропадали на работе.
4. Проведите границу. Скажите, что больше не готовы обсуждать эту тему в таком ключе. Вы любите своего ребенка, сопереживаете ему, и вам очень больно от того, что ребенок страдал или, может быть, продолжает страдать из-за случившегося, но вы не готовы постоянно слушать обвинения. Граница не сделает вас плохим родителем, но позволит избежать психологических проблем и защититься от манипуляций.
5. Если ваш взрослый сын или дочь считает, что эту ситуацию надо подробно проговорить, чтобы проработать, – сделайте это. Можно даже вместе сходить к психологу. Но нужно один раз проговорить и поставить точку. И оставить прошлое в прошлом. А жить настоящим и будущим.
6. И как только ребенок снова заведет этот разговор, напомните ему про границы и предложите сменить тему. Если же манипулятор продолжает давить на болевые точки, попробуйте применить жесткий вариант:
– Ты намеренно продолжаешь поднимать эту тему, несмотря на то что мы договорились к ней не возвращаться. Ты хочешь напомнить мне про мою вину и в связи с этим о чем-то попросить?
Прием 2. Это ты сделал меня таким
Нести ответственность мало кто любит. Она вещь неприятная. Гораздо приятнее переложить ее на кого-то другого и сделать его виноватым во всем. Во всем плохом, что с вами происходит, и во всем плохом, что вы делаете.
И родители – отличная мишень. Потому что их проще всего обвинить в своих проблемах.
Зачем это манипулятору:
1. Снять с себя груз вины за свои действия и сохранить самооценку.
2. Оправдать нежелание меняться.
3. Избежать осуждения со стороны родителей. Упреки болезненны. Серьезный разговор о ваших косяках и проступках это всегда неприятно. Какими бы ни были отношения, все равно многие подсознательно ищут родительского одобрения и плохо воспринимают критику.
4. Получить сочувствие и поддержку.
5. Получить компенсацию от виноватых родителей (материальную или в виде каких-то нужных манипулятору действий).
Алина с детства ненавидела чистить зубы. Заставить ее делать это всегда было мукой. Шантаж, угрозы, подкуп как-то помогали время от времени. А уж о том, чтобы чистить их не только по утрам, но и перед сном, не могло быть и речи. Родители устали от вечных капризов и не настаивали. Утром чистит хотя бы пять раз в неделю из семи, и то ладно.
Теперь Алине 30. У нее проблемы с зубами. Они разрушаются. Нужно ими заниматься, а стоит это недешево. И на приеме стоматолог спрашивает ее, регулярно ли она чистит зубы, делает ли это, как положено, два раза в день. А она не делает. А потом видит смету на решение проблем с ее зубами, хватается за сердце и бежит к родителям: