Возражать бесполезно. Она уже рассказывала отцу о том, что все варианты, которые предлагают Алексею, предусматривают очень низкую позицию и невысокую оплату, да и сама работа тяжелая и неинтересная. Муж считает, что соглашаться на такое – это делать шаг назад в карьере. Что недопустимо, ведь потом получить нормальную работу будет очень сложно. А других вакансий пока нет.
Рассказывала, но понимания у отца не встретила.
– Лежать год на диване – вот шаг назад. И не только в карьере, – Петр Алексеевич даже слегка повысил голос, отчего Лиза вздрогнула. – Счета надо оплачивать сегодня, а не в сказочном будущем на мифической работе мечты.
И если Лиза сейчас опять заговорит о финансовой помощи, она встретит примерно те же аргументы.
Поэтому она выбрала другую тактику. Привезла к родителям внуков, дождалась, пока Петр Алексеевич с ними наиграется и подобреет, и нарочито громко, чтобы он слышал, рассказывает маме:
– Помнишь Светку, мою одноклассницу? Прикинь, ей родители полностью погасили ее ипотеку. Просто одним платежом сразу. Какая гора с плеч! Завидую ей. Сказали, что не могут видеть ее мучения и нервотрепку. И хотят помочь. Какие молодцы! Правда?
Как противостоять
Не поддавайтесь на провокацию. Нет единого эталона родительского поведения. И если бы он был, там точно бы не написали, что родители обязаны решать финансовые проблемы своих взрослых детей.
И родительство – это отнюдь не забег наперегонки с другими родителями и вообще никакое не соревнование.
Любовь не измеряется подарками или количеством денег.
Да и финансовые возможности у всех разные. И сравнения неуместны и некорректны.
В подобной ситуации хорошо сработает прием «Вскрытие намерений»: Петр Алексеевич, оторвавшись от игры с внуками, подходит к Лизе и, прямо глядя в глаза, спрашивает:
– Ты нам это рассказываешь с целью вызвать у нас чувство вины за то, что мы не такие идеальные родители? И, сделав это, ты рассчитываешь, что мы тоже закроем ваши с Алексеем долги по кредиту? Такой план?
Всегда хорошо отрезвляет темного психолога предложение помощи, но не финансовой, а организационно-методической, причем основанной на идее, что манипулятор сам должен действовать, чтобы исправить положение.
Лизе можно предложить подумать вместе о том, что она и ее непутевый Алексей должны сделать в самое ближайшее время, чтобы платеж по ипотеке не так сильно бил по их семейному бюджету. Обсудить, как Алексею все же выйти на работу, а Лизе найти подработку или новые источники дохода. Предложить вместе пересмотреть семейный бюджет Лизы и Алексея, чтобы оптимизировать его и найти там статьи расхода, которые можно ужать или вообще убрать.
Манипулятор, разумеется, к такому не готов. Не для того, чтобы самому что-то делать, он надевал воображаемую черную шляпу темного психолога. Он просто хотел получить желаемое без напряга и в качестве подарка.
Манипуляции со стороны взрослых детей могут быть очень болезненными для родителей и приводить к психологическим проблемам.
Ключ к здоровым отношениям – открытое общение и установление четких границ. А не потакание манипуляциям, которое приведет только к новым попыткам психологического управления и росту аппетитов манипулятора.
Настоящая родительская любовь и забота – это не подарки и финансовые вливания, это помощь в обретении самостоятельности и независимости.
Будьте справедливыми, эмоционально отзывчивыми, теплыми, но твердыми в защите своих границ. В конце концов вы не вечны. И если взрослый ребенок не может сам решать свои проблемы и привык к тому, что это делаете за него вы, то что с ним будет, когда вас рано или поздно не станет.
Глава 7Как манипулируют мужья и жены
– Почему вы думаете, что от мужчин можно всего добиться манипулированием? – Исторические факты, личный опыт, романтические комедии…
Прием 1. Игра в молчанку
Вы приходите домой, а ваша вторая половинка не реагирует на «привет», в глаза не смотрит, отворачивается, не отвечает на вопросы. На все попытки заговорить – гробовая тишина.
Сигнал понятен: обиделась или обиделся. Но вот на что? Что случилось? Чем вы могли ранить любимого человека настолько, что недостойны ответа? Начинаете перебирать в голове все свои слова и действия за последние дни. Терзаетесь чувством вины.
Не выдерживаете, начинаете задавать вопросы:
– Что случилось?
– Что я опять сделал (сделала) не так?
– На что ты обиделась (обиделся)?
– Поговори со мной!
А партнер все так же демонстративно молчит…
Знакомо? Тогда вы столкнулись с «игрой в молчанку» – излюбленным приемом манипуляторов в отношениях.
Олег и Ира планировали в выходные поехать на машине за город отдохнуть. Договорились об этом заранее. Все спланировали. Но в пятницу к Олегу на работе подошел шеф и предложил выйти в субботу в офис, чтобы за дополнительную оплату сделать для него срочный проект. Отказать шефу Олег не решился. Да и дополнительный заработок им с Ирой точно будет не лишним.
Ире Олег отправил сообщение: «Поездка в выходные отменяется. Шеф предложил поработать над специальным проектом в субботу в офисе. Я согласился, так что поедем в другой раз».
Придя вечером домой, Олег обнаружил, что Ира его игнорирует. Молчит. На вопросы не отвечает. При попытке выяснить, что произошло, демонстративно уходит в другую комнату.
Так продолжалось весь вечер. Спать легли молча. Олег долго пытался понять, что случилось. Перебирал в голове все возможные варианты.
Утром – то же молчание.
В определенный момент Олег не выдержал – пошел извиняться. На вопрос: за что извиняется? Ответил на всякий случай: за все. Получил новую порцию игнора.
Думал еще 20 минут и наконец выбрал правильную версию: за то, что сорвал планы на выходные. Извинялся и каялся. Пытался объяснить свои мотивы. Но понят не был. Убежал в офис, а вечером пришел с огромным букетом и после дополнительной порции извинений был неохотно прощен, но с испытательным сроком.
Давайте посмотрим, как это работает.
Своим молчанием манипулятор дает вам понять, что:
1. Обижен.
2. Ждет извинений.
3. Вы сами должны понять, на что он обижен. Это часть упражнения.
Задача темного психолога – внушить вам чувство вины, заставить мучиться в поисках причины обиды, выбить из душевного равновесия и вынудить извиняться. И соответственно, плясать под дудку манипулятора, который контролирует ситуацию.
Что бы сделал нормальный человек на месте Иры? Сказал бы открытым текстом:
– Олег! Я недовольна тем, что ты, не обсудив со мной, принял решение выйти на работу в субботу, несмотря на наши планы на выходные. Мне очень обидно. Наши дела для тебя не на первом месте. И я узнаю об изменении планов постфактум. Я почувствовала себя ненужной. Давай договоримся, что впредь ты так делать не будешь. И мы будем все решения принимать вместе.
Нормальный, честный подход. Олег бы извинился. Объяснил свои мотивы. Признал бы, что был не прав. И пообещал бы больше так не поступать.
Но Иру такой вариант не устраивает. Она была расстроена решением Олега, она страдала, значит, должен страдать и он. А вариант «пришел-извинился» слишком легкий и к страданиям не имеет отношения. К тому же если не внушить как следует Олегу чувство вины, то и помыкать им сложно. А так он, несмотря на прощение, еще неделю минимум будет ходить на задних лапках. Потому что «молчанка» – очень жесткий прием. И снова попасть в ситуацию игнора Олег не захочет.
Но все равно попадет, потому что Ире, конечно, эффект от приема понравится, и она будет использовать его снова и снова, манипулируя Олегом. Олег снова будет извиняться, каяться и сдавать свои позиции.
Как противостоять
Не надо сразу приходить с белым флагом. Скажите манипулятору следующее:
– Любимая, я вижу, что ты на что-то обиделась. Но я не умею читать мысли. Если ты не скажешь мне прямо, что случилось, я не смогу ничего сделать, чтобы исправить ситуацию. Молчанием ты ничего не решишь. Это только накаляет обстановку. Когда будешь готова поговорить – я готов слушать, объяснять, искать решение. В угадайку я играть не буду.
И занимайтесь своими делами. Не выспрашивайте больше ничего, не уговаривайте, не пытайтесь загладить неведомую вам вину.
Если партнер созреет поговорить – выслушайте, разберите ситуацию, объясните свои мотивы, извинитесь. Но без унижений.
Покажите манипулятору, что его тактика не работает. Вы не будете разгадывать его загадки, не будете ходить на задних лапах и позволять собой помыкать.
Вы за честный разговор и решение любой проблемы в диалоге. А молчать вы тоже умеете.
Прием 2. Ты сам себе враг, Буратино
Эта техника применяется манипуляторами для того, чтобы выпутаться из сложной ситуации: они сделали что-то плохое, были в этом уличены и им надо оправдаться.
Нормальный человек найдет причины проступков в себе, более слабый – во внешних обстоятельствах. Где будет искать причины темный психолог? Правильно – в вас и ваших действиях.
– Да, я тебя ударил. Но как ты думаешь, почему это произошло? Ты сама меня вынудила. Ты же знаешь, что я не выношу, когда ты флиртуешь с другими мужчинами. А ты так радостно улыбалась этому продавцу в магазине, где мы сегодня покупали тебе одежду. Я и не выдержал.
– Да, я пропал на три дня и не звонил. Но это все из-за тебя. Ты так холодно со мной общалась в четверг. Даже не улыбнулась ни разу. Я расстроился. Мне надо было прийти в себя. Я не виноват. Ты в следующий раз подумай, как себя ведешь.
– Да, я устроила истерику с битьем посуды. Да, запустила тебе в голову тарелкой. Но ты сам спровоцировал. Ты же знаешь, как меня бесят упреки. А ты опять начал упрекать, что я много трачу.