Агрессия, насилие, игнор, измены, неадекватные действия и так далее всегда будут оправдываться вашими якобы неправильными поступками. Это вы начали, это вы довели, это вы ранили первым. А то, что реакция манипулятора была неадекватной, ответы ассиметричными и сила удара несопоставимой – это по умолчанию выносится за скобки. При этом ваша вина часто просто отсутствует, являясь либо полностью надуманной («была холодна»), либо очень сильно преувеличенной («твои постоянные слезы»).
Этот прием еще называется виктимблейминг, что в переводе с английского буквально и означает обвинение жертвы.
Темный психолог переносит внимание в разговоре с себя на вас, акцентируя его на вашей вине. Тем самым он выходит из-под удара и заставляет оправдываться вас. И теперь не он виновник того, что случилось, а вы.
Вы дезориентированы, потеряны, в шоке. И становитесь отличной куклой, которой легко управлять.
Манипулятор поступает так из-за понимания, что жертва либо сильно нуждается в нем эмоционально, либо очень дорожит отношениями, либо просто зависит во всех смыслах (как ребенок от родителя). Переворачивая ситуацию с ног на голову, темный психолог знает, что не встретит твердого сопротивления, а вялую оборону жертвы он уверенно задавит танками своих аргументов и авиацией эмоционального подавления.
Тем самым он не только находит выход из сложной ситуации, в которой на самом деле виноват сам, но и очередной раз пытается усилить контроль над жертвой, выставляя красные флажки: не хочешь проблем – не ходи за эту черту.
И жертва покорно возвращается на безопасную территорию, проглатывая очередную обиду, залечивая побои и убеждая себя, что лучше не обострять, а то будет еще хуже.
И еще один мотив: манипулятор показывает жертве: тебе надо больше стараться в наших отношениях, если хочешь, чтобы они были нормальными. Но это ложная морковка, вам никогда ее не догнать. Потому что цель темного психолога не нормализация отношений, а максимальный эмоциональный контроль над вами.
Американский психолог Дженнифер Фрейд в 1997 году предложила термин DARVO, описывающий это поведение манипуляторов. DARVO – акроним от Deny, Attack, and Reverse Victim&Offender: Отрицай, Атакуй, Меняй местами Жертву и Обидчика. В русской версии получилось бы ОАМЖО или ОАМОЖ, что звучит менее ярко, чем DARVO, но смысл тот же: отрицаем свою вину, обвиняем во всем жертву и меняемся с ней местами, то есть переворачиваем ситуацию и объявляем жертвой себя.
Как противостоять
Осознайте, что имеете дело с абьюзивными отношениями.
Прием «Ты сам себе враг, Буратино» очень сильно травмирует жертву, которая привыкает со временем думать, что это она виновата во всех проблемах существующих отношений, это она какая-то не такая, неправильная. И что насилие заслуженно. И это развивает неуверенность, заниженную самооценку, тревогу и депрессию.
Самое главное, что вы должны помнить: в насилии (даже эмоциональном) всегда виноват насильник. Жертва не виновата. Нет такого понятия «спровоцировать насилие». Рукоприкладство в ответ на обидные слова? Виноват тот, кто первым перешел черту именно физического насилия. Измена в ответ на недостаток внимания – все равно измена. И виноват тот, кто изменил.
Если человек вас ударил, нанес физический вред, моя рекомендация – выходить из таких отношений немедленно. При возможности (у детей, например, такой возможности, как правило, нет). Если ущерб серьезный или есть угроза продолжения насилия, рекомендую обратиться в правоохранительные органы.
В ситуации же насилия эмоционального – вам решать, продолжать отношения или нет.
Манипулятор не берет ответственность за свои эмоции и возлагает ее на вас. Вы придирались к нему, вот он и разбушевался. Можно задать ему вопрос: а почему ты себя не контролируешь? Почему не сдержался, если дорожишь нашими отношениями?
Но в ответ вы получите только новую порцию обвинений:
– А ты, когда начинала этот разговор, почему не думала о последствиях? Ты же знаешь, как я не люблю, когда мне делают замечания. Могла бы предположить, что это кончится ссорой.
– Мне бы не пришлось сдерживать гнев, если бы ты подумал обо мне заранее и не заводил этот дурацкий разговор про неразумные траты.
Что же делать?
1. Предупрежден – значит вооружен. Теперь вы знаете, как работает прием DARVO, и, если вас попытаются снова сделать таким вот Буратино, вы уже увидите, откуда торчат ниточки, а значит, прием будет не столь эффективен.
2. Вскрытие намерений. Чтобы ослабить манипуляцию, надо ее вскрыть. Расскажите абьюзеру, что именно он сейчас делает: пытается перевесить свою вину. Он, конечно, будет отрицать и это, но вы стойте на своем: я вижу, что ты делаешь, ты делаешь это для того, чтобы… Мне неприятно, я не готов (не готова) говорить об этом в таком ключе. У меня другая точка зрения.
3. Объясните, что вашей вины в случившемся нет, потому что реакция манипулятора на ситуацию гипертрофирована и не может быть оправдана никакими причинами.
4. В нормальных и здоровых отношениях люди проговаривают проблемы, а не наносят ответные ассиметричные удары. Скажите это своему партнеру.
Прием 3. Красные линии
Суть этого приема в том, что один из супругов берет на себя роль «главного» и начинает в одностороннем порядке определять, как жить второму партнеру, устанавливает правила, ставит задачи, контролирует каждый шаг. Проводит так называемые красные линии, за которые второму супругу заступать нельзя.
Разумеется, все это прикрывается разговорами о благе для второго партнера и семьи в целом. Истинная цель – контроль и доминирование. Подчинить партнера своей воле, лишить его свободы и самостоятельности, усилив таким образом его зависимость.
Аня и Максим поженились недавно. Аня художник-иллюстратор. Максим айтишник. Аня творческая натура, любит спонтанность во всем: в действиях, планах, покупках. Максим – бережливый педант. Хочет жить по четкому плану, в том числе финансовому. Поначалу удавалось договариваться и находить компромиссы, но постепенно Максим начал навязывать Анне свой стиль жизни. Все делаем по четкому плану. Отдых, работу, встречи с друзьями. И расходуем деньги тоже по четкому плану. Строго прописываем, сколько тратим на продукты, коммуналку и какие-то плановые покупки. Остальное откладываем. Никаких импульсивных покупок.
Максим начал требовать от Анны отчета: где была, что делала. И самое главное – сколько на что потратила.
Все это подавалось, конечно, под соусом заботы о семье. Максим объяснял Ане, что ее спонтанность не приводит ни к чему хорошему. Что взрослые люди должны все планировать и соблюдать дисциплину. И тогда все у них в паре будет хорошо, они будут жить долго и счастливо и не останутся у разбитого корыта.
Вся творческая натура Ани бунтует против этих распорядков, кричит о том, что Максим устроил в семье концлагерь и девушка вправе сама решать, как тратить личные деньги. Но Максим ведет себя довольно жестко, а Аня не готова разрушать семью.
Обычно любые попытки контролируемого супруга отстоять свою свободу воспринимаются как угроза благополучию семьи и вызывают агрессию со стороны манипулятора.
Что обычно ограничивают красные линии:
– финансы;
– время;
– возможность общаться с друзьями или родственниками;
– возможность проводить время вне дома;
– возможность выбирать, чем заниматься;
– выбирать карьеру вместо семьи и так далее.
Как противостоять
Для начала, как всегда, важно осознать, что это манипуляция. Вам не помогают наладить быт или разобраться с финансами, вас подавляют, ограничивают и контролируют.
Вы взрослый человек и вправе сами решать, как жить. Да, в семье правильно советоваться и обсуждать решения. Но никто не должен управлять и руководить вами. Если только вы сами этого не хотите.
И об этом нужно сказать манипулятору:
– Максим, я очень ценю твою заботу, но меня совершенно не устраивает предлагаемый тобой формат отношений. Я человек творческий, и спонтанность – это часть моей натуры. Все введенные тобой ограничения плохо отражаются на моем эмоциональном состоянии. Я не могу жить по жесткому графику и не хочу экономить каждую копейку, не имея возможности купить себе под настроение какую-то мелочь, которая подарит мне радость и творческое вдохновение. Я согласна, что финансы требуют дисциплины и нужно откладывать деньги на будущее. Но и лишать себя настоящего я не готова. Предлагаю тут найти компромисс. Я готова к некоторым ограничениям, но мне нужна определенная свобода и в финансах, и в планировании жизни.
Максим, скорее всего, будет несогласен. И снова начнет говорить про благо семьи и заботу. И, вероятно, будет раздражен. Возможно, повысит голос.
Будьте готовы к конфликту. Отвечайте твердо:
– Это моя позиция, и я прошу тебя отнестись к ней с уважением. Устройство семьи – это предмет взаимных договоренностей. И ни один из супругов не может диктовать второму, как жить.
Конфликт – излюбленный инструмент манипулятора для сохранения статуса-кво. Если он увидит, что вы боитесь конфликта, он будет только увеличивать градус каждый раз. Поэтому вам надо проявить твердость.
А если окажется, что к компромиссам супруг не готов, а может только конфликтовать до вашей полной капитуляции, подумайте, нужен ли вам такой брак.
Прием 4. Я с тобой разведусь
Это прямой шантаж. Вас просят чего-то не делать или, наоборот, что-то сделать, а если вы отказываетесь:
– Я с тобой разведусь.
– Я уеду к маме.
– Я заберу детей.
– Я лишу тебя финансирования.
Кирилл против того, чтобы его жена Лена так много работала. Ее карьера идет в гору, было назначение на новую должность. Зарплата растет, но растет и нагрузка. Лена много времени проводит в офисе, приходит поздно, часто берет работу на дом.