Лена и Кирилл стали меньше времени проводить вместе. Лена отказывается ходить с Кириллом на тусовки и вечеринки с друзьями, потому что ей надо работать. При этом Кирилл не делает особые успехи в карьере и зарабатывает мало.
Но ему очень не нравится, как все складывается в семье, и он постоянно заводит разговор о том, что Лена должна работать меньше, отказываться от сверхурочной работы и больше времени проводить с ним, в том числе развлекаясь, потому что ему этого не хватает.
– Твоя новая должность разрушает нашу семью, – говорит Кирилл. – Я считаю, что ты должна от нее отказаться или обсудить с руководством, что не будешь работать сверхурочно.
– Я не могу так сделать, – отвечает Лена. – Это моя карьера, и мне это важно. Если я себя хорошо зарекомендую, я смогу через пару лет возглавить весь департамент. А это совсем другие деньги и возможности. И это хорошо для нашей семьи, потому что мы сможем себе позволить и жилье свое купить, и детям образование дать. А иначе так и будем мотаться по съемным квартирам.
– Мы не видим друг друга совсем. Не общаемся толком. Не проводим вместе столько времени, сколько раньше. Видимо, тебе важен не я, а твоя карьера. Если ты ничего не изменишь, я с тобой разведусь.
В чистом виде шантаж и манипуляция. Кириллу обидно, что он зарабатывает меньше. Кириллу хочется, чтобы жена уделяла ему больше внимания. И в ход идет мощный козырь. Кирилл рассчитывает, что Лена испугается и пойдет на уступки.
Но если она покорится, то этот козырь начнет появляться в их разговорах регулярно. Это называется контроль через страх потери. Кириллу понравится контролировать, и дальше угроза будет появляться в случае, если Лена слишком много времени проводит с подругами, слишком настаивает на каких-то своих решениях и так далее.
Как противостоять
Нужно сразу показать манипулятору, что не боитесь его ультиматумов.
– Кирилл, я не потерплю угроз и шантажа. Это ненормально в отношениях. Семья, где меня заставляют отказаться от того, что мне важно, под страхом развода, наверное, мне не очень нужна. Если ты не готов слушать мои аргументы или уважать мой выбор, вероятно, нам и правда стоит развестись.
Но эти слова не должны быть блефом. Если темный психолог почувствует, что вы реально готовы к любым действиям, он отступит и больше никогда не воспользуется этим приемом.
Потому что Кирилл не хочет разводиться с Леной. Кирилл хочет Леной управлять. И Лене надо обозначить четкие границы.
А когда Кирилл отступит, можно сказать:
– Давай договоримся, что мы больше не будем обсуждать тему развода, чтобы сподвигнуть другого на действия. Развод как выход всегда у нас есть. Но если нам дорога семья и мы хотим хороших, здоровых отношений, то угрозам в них не место.
Ну а дальше уже можно обсуждать компромисс: пообещать выделять в плотном графике время для мужа, чтобы не страдали отношения.
Прием 5. Кто старое помянет – тот и выиграл
Когда близкий человек хочет переиграть вас в очередном непростом разговоре, он начинает вытаскивать из рукава тузы в виде припоминания ваших прошлых проступков.
Вы в какой-то ситуации повели себя неправильно, совершили ошибку, несправедливо обидели своего спутника жизни и теперь будете получать этим фактом по лбу каждый раз, когда вашему оппоненту потребуется тяжелая артиллерия в разговоре.
Вы уже много раз признали свою ошибку, сделали выводы, принесли миллион извинений, были даже прощены, но это пятно на вашей репутации внутри семьи осталось на всю жизнь.
Потому что это прекрасный способ заставить вас снова испытывать вину перед партнером, навязать чувство собственной неполноценности и доказать, что вы не думаете о любимом человеке, раз позволяете себе так поступать. И побудить сделать что-то, что нужно манипулятору.
– Помнишь, – говорит вам жена. – На первом году нашей совместной жизни ты…
И тут может быть что угодно: уехал на рыбалку с друзьями, когда она болела с температурой, не купил украшение, о котором она так мечтала, отказался ей помочь в каком-то важном деле, потому что был занят…
– Любимая, но я же уже миллион раз тебе говорил, как я раскаиваюсь в том своем поступке. Ведь мы все проговорили и обсудили тогда. И ты приняла мои извинения, а я сделал выводы. Почему же мы опять про это говорим?
– Потому что мне очень горько и обидно, что ты про меня не думаешь. Не думаешь о моих интересах. И тот случай – очень яркое тому подтверждение.
– Но с тех пор прошло много лет. Я изменился. Я никогда ничего подобного больше не делал.
– Но знаешь, как мне обидно было? И теперь каждый раз, когда мы с тобой не можем найти компромисс, я не могу не вспоминать тот случай.
И вы всегда будете в проигрыше. Этот тяжелый камень (а чем дольше вы живете вместе, тем больше накопится таких камней) будет всегда тянуть вас на дно. Потому что подобные случаи – прекрасное оружие в руках манипулятора. Задача – быстро вызвать у вас чувство вины, заставить стыдиться, а дальше уже управлять вами так, как нужно темному психологу.
И тут такой подарок в виде кнопки «ВИНА»: нажимаешь на нее – и у собеседника возникают муки совести. Так почему бы не нажимать постоянно?
Как противостоять
Не бывает идеальных людей. Все совершают ошибки. И даже если человек очень любит свою вторую половинку, он не застрахован от промахов и неправильных шагов. Вопрос не в том, чтобы не ошибаться. Вопрос в том, чтобы осознать ошибку и исправить ее.
А если мы говорим про отношения, то осознать, проговорить вместе и закрыть эту страницу, потому что если этого не сделать, то ошибка всегда будет стоять между вами и отдалять друг от друга.
Я, конечно, под ошибками не имею в виду какие-то серьезные проступки, вроде, например, измены. Это отдельная тема. Я про более мелкие ситуации, когда вы сказали неосторожное слово, приняли решение без учета мнения своего партнера и так далее.
Для того чтобы отношения не превратились в постоянное перечисление обид и сплошные упреки, надо договориться о закрытии раз и навсегда определенных вопросов. И больше друг другу не припоминать о них.
Это работает в нормальных отношениях, но не в абьюзивных, с партнером-манипулятором. Он согласится, что надо закопать этот топор войны и больше к нему не возвращаться, но как только манипулятору потребуется срочно вызвать у вас чувство вины, он снова все выкопает и предъявит. И аргументирует это тем, что ничего не может с собой поделать, было так больно, поэтому все время вспоминается.
Прием 6. Преувеличенное обобщение
Манипуляторы очень любят обобщать, говоря о ваших проступках. Это им дает возможность вызвать у вас чувство вины, на котором потом можно сыграть. Причем обобщения эти, как правило, не дружат с реальностью, а просто притянуты за уши.
– Ты все время работаешь в выходные, тебе не до семьи, – обиженно говорит жена.
Но вы-то знаете, что за весь год вы только два раза выходили в выходные в офис, когда был очень важный проект.
– Ты всегда тратишь больше денег, чем мы оговариваем, – строго замечает муж.
Но вы-то знаете, что такое было раза три за два года, и то превышение оговоренной суммы было незначительным.
А манипулятора не интересуют детали. Это инструмент его игры.
Как противостоять
Противодействовать манипуляции надо с помощью приема «Зануда». Вы четко описываете каждую ситуацию, когда не соблюдали договоренности, о которых говорит манипулятор, или называете даты, когда выходили на работу в выходные, показывая тем самым абсурдность обвинений. Задаете вопрос: когда еще?
Манипулятор обязательно скажет, что были еще случаи, просто он не записывает, в отличие от вас. На что вы спокойно отвечаете:
– Да, я записываю. Потому что знаю, что у нас может быть такой разговор. Поэтому могу совершенно точно утверждать, что других случаев не было.
И все. Манипулятор будет дуться и сердиться, но вас уже на чувстве вины поймать не сможет. Его игра уже поломана.
Глава 8Манипуляции в романтических отношениях
Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.
Прием 1. Френдзона
Одна из самых распространенных манипуляций в сфере любви и романтических отношений – «френдзона». Это ситуация, когда один человек (чаще девушка) сознательно поддерживает романтические или сексуальные ожидания другого (обычно парня), намекая на возможное развитие отношений, но не давая ни четкого согласия на них, ни однозначного отказа. При этом жертва «френдзоны» выполняет функции «почти парня»: помогает, поддерживает, дарит подарки, но не получает желаемого статуса и близости.
Для того чтобы удержать «почти парня», манипулятор всячески намекает на возможность отношений в будущем. Говорит что-то вроде «ты мне очень нравишься, но я пока не готова к чему-то большему» или «давай пока останемся друзьями, а там посмотрим». Такие обещания дают жертве надежду и стимул продолжать ухаживания.
В то же время темный психолог всячески избегает реальных шагов к сближению: сводит общение к дружескому формату, при любых попытках перейти к решительным действиям включает «заднюю».
Вот типичные фразы, которые используют манипуляторы:
– Мне так хорошо с тобой, но я боюсь потерять нашу дружбу.
– Ты самый близкий для меня человек, я не хочу тобой рисковать.
– Сейчас не лучшее время для отношений, может, позже?
– Я еще не отошла от прошлых отношений, мне нужно время.
– Давай не будем торопить события, просто плыть по течению.
Людмила и Руслан вместе учатся в университете. Руслан сразу обратил внимание на яркую и веселую Люду. Долгое время он не решался к ней подойти и начать общение. Только смотрел влюбленным взглядом на лекциях и лайкал все ее посты в соцсетях. Через какое-то время собрал волю в кулак и заговорил с Людмилой.